Хочу любви и ласки
Я стала за этот январь очень смешная.
Оценив морду бурундука после Новогодних вливаний, твёрдо с мужем решили худеть. Мы с ним худеем бурно. Активно обсуждаем и спорим " выживем али нет".
Регулярно начинаем придумывать новые правила: тут можно, тут нельзя, тут всего лишь один раз. Просим детей не давать нам грешить, чистит холодильник регулярно от криминально мистически появляющихся продуктов "от бабушки".
Сравниваем складочки по вечерам и уже представляем себя стройными оленями.
Моё сознание регулярно замутняется статьями из интернета: то Лена Миро напишет что мы все убогие прямоугольные перевёрнутые треугольники, то коренастые бочёнки.
Я прохожу по всем негативным сторонам её геометрических фигур: грудь большая, талия большая, жопа ещё больше. Голову со вторым подбородком мы в расчёт не берём, потому что она нарушает гармоничность вычислений.
Сознание супруга сурово замутняют его нахватанные за годы работы медицинские знания. То он вспомнит про иглоукалывание, то про лимфо массаж, то про травы и дыхательные гимнастики. Поскольку делаем мы всё вместе, то это выглядит очень смешно. Прогулки (змаскированные пробежки) по утрам будят наверное весь район. Дыхательные гимнастики вдвоём очень близки к камасутре. На пятой минуте я начинаю неудержимо ржать, лицо супруга перекошено от внутреннего напряжения. Представьте вот сидит перед тобой мужик в 5 утра и краснеет и дышит и глаза закатывать, при этом делает странные движения руками наподобие Тай Чи.
Хочется отметить мои кулинарные изыски под лозунгом "Берём любой рецепт и подделывает его под сегодняшнюю диету" В итоге никто не знает что мы едим. Муж ест всё с закрытими глазами,а вот дети ещё выступают за возврат классических образов Книги о Вкусной и Здоровой пищи. Если на картинке суп лапша, то не надо делать овощной бульончик с макаронами Соба и подозрительной капустой.
Сегодня радостно заметила что с меня спадают все штаны. Срочно воображение нарисовало новый гардероб и зачесался мозоль шопинга. Единственное что меня останавливает это мороз на улице, правда? Добрая дочка сразу согласилась метнутся со мной по магазинам, но попросила не драть злополучные брюки на мелкие клочки, а отложить их до лучших времён. Добрая девочка, правда?
Сын предложил поставить перед ТВ велотренажёр и беговую дорожку. Муж отказывается, говорит что они будут ему заслонять вид с дивана. :) Тогда я пригрозила что буду заниматься йогой и пилатис прямо перед телевизором, и ему будет ещё более не комфортно смотреть ментовские боевики с собаками через мой новый круглый зад.
В отместку муж пригрозил спрятать мой винный холодильничек. Сошлись на нейтралитете - мой шЫкарный зад тренируется в стороне перед аквариумом с рыбками. Этим я буду выполнять роль двигателя энергии по дому для Фен Шуя. :)
Когда супружник мой читает ЖЖ на ночь, он громче всех смеётся и говорит что никогда не может привыкнуть к искажённой призме моего восприятия мира. Только я могла так сказать или так сделать. Может быть и так, но зато я каждое утро в сумраке перед зеркалом вижу кубики пресса, длинную толстую косу и идеально круглую попу с грудью. Муж это всё радостно подтверждает, легко делая искренний блеск в глазах по Станиславскому.
Доктор, это лечится?