27 августа
Бутка: Прикинь, тут на Казантипе есть Кирилл, который всюду расхаживает с томиком Артюра Рембо! :-D
В день нашего отъезда на Украине царил уже третий по счету выходной день. Склад был закрыт. А значит, и паспорт Арсения Станиславовича не подлежал обмену на четыре отвратительные лопаты. Благо, у предусмотрительного Дежурова было два паспорта...
Лопаты мы оставили у входа на склад.
Обмен должен был осущесвить автохтон Литков, в понедельник.
Но в понедельник, оставленных нами лопат - не оказалось. Литкову пришлось рыскать по Ольвии и пиздить где-то четыре лопаты.
Несмотря на то, что в описании были указаны две штыковые лопаты и две совковые, а Литков принес четыре штыковые - обмен на паспорт прошел успешно.
В 7 утра мы свалили оставшиеся палатки, последний раз позавтракали, любуясь на лиман и ушли, оставив весь мусор на Сережу и Тараса.
Я впряглась в рюкзак и обнаружила, что встать с ним - уже не могу. На мой удивленный гогот мгновенно отреагировал Синев. Он, не слушая возражений, подхватил мой рюкзак, свой гигантский чемодан, вместительную сумку, и необьятный пакет, в который было запихано все, чо не влезло в сумку и чемодан. Оперативно взвалил это все на себя и побежал...
Но, Голгофа и чемодан оказались несовместимы. По крайней мере очень трудно дались Синеву.
- Леш, может ты все-таки отдашь мне мой рюкзак? Или хотя бы пакет с сумкой?
- Нет! Это еще зачем?
- Ну, у тебя слишком много вещей...
- Нет! В самый раз! Я так долго ничего не делал, мне нужно вернуться в форму!
- Угу, А начать ты решил с грыжи...
У ворот нас ждал очень странный микроавтобус. Он бы не казался нам таким странным, если бы мы собирались перевозить, скажем баклажаны или цветную капусту.. но мы категорически отказывались перевозить в нем себя!
Это была обыкновенная грузовая газель без единого окна. Сидений, для баклажанов и капусты тоже было не предусмотрено.
Водитель, жирный лысый и слащаво мерзкий, злобно хихикая вставлял реплики:
- Хи.. А что вам, собственно, не нравится?!
-Хы-хи! Да к вам сюда вообще никто ехать не хотел!
- Хи-хи-хи! Да вы не бойтесь! Доедем!
Мы же, скрежетали зубами и всячески старались не нахамить.
Где-то на пути в Николаев, подпрыгнув на очередной выбоине, мы спугнули целую стаю грачей.
Литков: Смотрите сколько ворон!
Дежуров: Леша, это не вороны, это грачи
- А я говорю, что это вороны! Я их всю жизнь называл воронами, а вы тут приехали и пытаетесь меня убедить, что мои представления о внешнем мире - в корне неверные!
- Леша, дело в том, что в Николаеве вообще не водится ворон. Вороны, они такие серые...
- Бывают серые вороны, а бывают черные!
- Вот ты приедешь в Москву, я тебе покажу настоящих ворон
- Да не поеду я в Москву на ворон смотреть!
- (вспоминает про паспорт и берет Литкова за горло) Еще как поедешь!
- Да называйте вы их как хотите! От того, что вы бокоплавов называете гамарусами, они не перестают быть бокоплавами!
Тёма, откуда-то из глубины темного салона: Ворона пахнет вороной, хоть вороной назови ее, хоть нет...
На вокзале билетов конечно же не оказалось. Ни в Москву, ни в Киев, ни в Харьков...
Пока остальные утроились поудобнее и решили перекусить, Литков и Дежуров метнулись к автобусам...
Через 15 минут мы узнали, что едем на автобусе в Киев и нам необходимо как можно быстрее перебазировать себя и гору вещей, равную нам, на автовокзал.
Модест проявила чудеса коммуникабельности и в течение двух минут арендавала маршрутку. В течение следующих 15 - мы загружали в нее вещи под зычные причитания водителя: Ах, зачем я на это согласился!!
Так же оперативно выгрузившись на автовокзале, мы напоминали кучку диких людей, едва вырвавшихся откуда-то с гор, степей или дремучих джунглей. Особенно на контрасте с Дежуровым и Литковым, котрые жевали кукурузу, о чем-то беседовали и не очень-то к нам спешили...
В тот момент, когда мы подумали, наши приключения закончились, приключения только начались. В указанный срок, вместо комфортного икаруса с вместительным богажным отделением - подошли три маршрутки. Пока мы суетились и пытались понять в чем дело, осталась только одна маршрутка. В которую могли влезть либо мы, либо наши вещи.
Насилу упаковавшись и впихнувшись в маршрутку, уткнувшись подбродком в собственные коленки и придерживая зубами сумку, я приготовилась впасть в медитативный транс, с намерением очнутся через 8 часов в славном городе Киеве, матери городов русских...
Но нет. Рядом со мной материализовался крайне неприятный субьект, который добивал меня не столько запахом перегара, сколько яростным желанием поговорить, и еще более яростным желанием просвятить меня.
- А вот вы знаете, что именно с Киевской Руси началась история России??
- Да
- А ну ка, скажите, в каком году была основана Москва?
- А что вы знаете про монголо-татарское иго?
- А в каком году оно было остановлено, знаете?...
Я уж было подумала, что это рейнкарнация моей училки по истории, и я получаю справедливое возмездие за то, что прогуливала ее занятия в девятом классе..
Но тут мужика переключило:
- Девушка, а вы знаете что такое Чернобыльская АЭС?
- Да.
- Это Атомная ЭлектоСтанция!
- Да что вы говорите!!! А я всегда полагала, что это Амброзивно Эпитуриальная Стогнация! Вы открыли мне глаза на мир!
Мужик некоторое время подумал над моим ответом и изрек:
- Я вижу, вы ничего не понимаете в Атомных ЭлектроСтанциях. Сейчас я вам объясню...
Я взмолилась всем известным мне богам и маршрутка остановилась в городе Воскресенкс.
Так, я счастливым образом избежала рассуждения об атомах и радиации...
Именно с Воскресенска начался наш увлекательный дайджест по сортирам Украины. За 10 часов мы побывали в восьми платных туалетах восьми славных городах. Дежуров даже составил сравнительный анализ уровня жизни в этих городах, основываясь на стоимости посещения платных туалетов...
Комфортнее всех доехал Дежуров. Сначала развязался каремат, и он положил его под спину. Потом выпал спальник, и Дежуров завернулся в него с головой...
В Киев мы приехали неожиданно. Так как все, утомленные приключениями, погрузились в крепчайший сон. Мы выглянули в окно и воскликнули:
- И это Киев???
За окном было темно, шел мерзкий дождик, блестела облезшая стена здания автовокзала.
Первым делом, Дежуров решил сделать нас более компактными. Потому как выгружаись мы из маршрутки, тоже не менее получаса. Он упаковал сумку Тёмы в свой рюкзак, утрамбовал все карематы и спальные мешки.
В мой рюкзак, который казался мне заполненным до отказа, он запихнул необьятный мешок Синева, который казался нам примерно такого же размера, как мой рюкзак, и впихнул туда же огромную сумку с фотоаппаратом.
- КАК!?!?!?! Как вы это сделали?!?!?!?
- Ну, моя дорогая, разряд по туризму!...
Пока мы с Синевым грелись и считали клеточки в здании Киевского вокзала, Арсений Станиславович снова, еще сильнее сокращал количество и наименование наших баулов. Из Синевских шмоток кое-что было собрано в мусорный пакет и приготовлено на выброс, так как идентификации и восстановлению - явно не подлежало..
Пока Арсений Станиславович вдохновенно рассказывал Синеву наш дальнейший план действий, за Лешиной спиной бомжиха нашла и развязала только что выброшенный Дежуровым пакет.
Арсений объяснял, что билетов нашлось только два, поэтому я и Синев уезжаем завтра утром. В это время глаза его округлялись, потому что бомжиха за спиной Синева уже натягивала его футболку. Если бы Синев повернулся, его бы хватил удар.
28 августа
На следующее утро, мы слезно прощались с Арсением, Модест и Тёмой Глотовым. Я, Синев и хуева туча вещей через десять минут должны были покинуть славный город Киев на поезде "София-Москва", в то время как остальные застряли в столице Украины до востребования, надеясь на мислость богов и Марины Евгеньевны...
Синев очень боялся, что с бородой пограничники не смогут совместить его лицо с фотографией в паспорте. жутко нервничал по этому поводу и периодически порывался ее сбрить любыми подручными средставми. Но таможню мы прошли успешно: Синев остался при бороде, а я при древних черпках, за которые вполне могла бы попасть в КПЗ.
Хотя, российский пограничник добрых полчаса переворачивал наши, с такими усилиями упкованные, вещи.
- Это что?
- Это палатка! - Я развязываю мешок, и на пограничника обрушивается тухлый запах лимана, от которого у него начинает щипать глаза. Он зажимает нос и продолжает осмотр:
- А это что?
- Это фотоаппарат!
- Это мячик..
- Это гамак... В голове у пограничника явно возник образ диких, но безобидных туристов, голос его подобрел.
- А это что?
- Это... ?
- Ну да, это!
- Это... гм.. это фрак...
- Мда, понятно... - с ненормальными туристами его явно не хотелось иметь дела.. и он закончил осмотр.
Мы Дежурову: Границу перескли успешно!
Дежуров нам, через сутки: Сели в поезд. последний день провели как в Эдеме. Себе не верю - вырвались!...
Ольвия продолжилась в Москве с приездом Литкова. Но это уже совсем другая история...
КОНЕЦ. Кто осилил так много буков, тот молодец!
Часть 1
http://martoff.livejournal.com/118854.htmlЧасть 2
http://martoff.livejournal.com/119088.htmlЧасть 3
http://martoff.livejournal.com/119461.htmlЧасть 4
http://martoff.livejournal.com/119580.htmlЧасть 5
http://martoff.livejournal.com/120030.htmlЧасть 6
http://martoff.livejournal.com/120149.htmlЧасть 7
http://martoff.livejournal.com/120445.html