Прогулки замужем
У меня тут мужик родился, по этому случаю хочу показать главу из книжки «Если забуду тебя, Тель-Авив». Она вся состоит из «прогулок» на разные темы, вот эта про замужем.
Прогулка замужем
1
В Москве впервые лет за пятнадцать покрасила волосы. Два часа кропотливой работы мастера и куча денег, в результате в моём естественном цвете появились пряди чуть светлей основного тона. Очаровательное зрелище, поехала потом к родителям в скромной гордости, наконец-то признают, что я не засранец какой, а вовсе дама с щикарной головой. Но ни с порога, ни попозже эффекта не наступило. Показалась ещё нескольким друзьям и продавцу салатов в Перекрёстке, мы с ним уже сроднились, никто ни слова. С горя проколола уши. Тоже, конечно, не увидят, пока бриллиантов туда не насуёшь, но как насуёшь, кто-нибудь же заметит?
На этих сложных щах и с красными ушами прилетаю в Тель-Авив, меня встречает муж, я ничего такого уже не жду - они никогда ничего не видят, а он вдруг и говорит:
- О, что это у тебя?
Заметил! Заметил! У меня, конечно, слёзы благодарности, вся жизнь перед глазами, как мы познакомились (на Форосе в очереди за арбузами, он там стоял, а мы с девицами шли мимо, они сказали «такая свинья, будет к тебе приставать» и порозовели; оттуда он сразу уехал и потом снова появился через две недели на горе, где мы жили в палатках, девицы его увидели издалека и побежали навстречу через поле всей толпой, ну и я побежала) и как я потом буду вся в чёрном вдоветь, безутешная и, может быть, умру от горя.
А он продолжает:
- На лбу царапина какая-то.
- А это у меня морщина, - приятно улыбаясь, говорю я, и думаю, что там в Израиле с пособием для одиноких старушек, и если ловко распродать его мастерскую, то хватит на недорогой круиз хотя бы по средиземному и камушки в уши.
2
Муж звонит мне откуда-то с улицы и я слышу, как женщина игриво говорит ему «шалоооом» и он ей отвечает, а потом продолжает со мной болтать. Когда возвращается, спрашиваю по всей строгости:
- Это что там за тётка с тобой здоровалась?
- Это попугай, - оправдывается мгновенно, - в зоомагазине.
- А почему женским голосом?!
- Ну ты же понимаешь, он всем говорит шалом, ему отвечают таким мимими-тембром, он и выучился...
- Да, такой отмазки я ещё не слышала.
3
Так понимаю, что на двадцатилетие брака - фарфоровую свадьбу - принято вставлять новые зубы. В качестве юбилейного подарка вчера на прогулке незнакомая женщина с синдромом Дауна изо всех сил засветила мне по спине открытой ладонью. Похоже, это был жест дружелюбия, потому что могла бы и кулаком в челюсть, и тогда, см. выше, всё бы сошлось.
Трепетную душу всякий уязвить норовит, пришла беда откуда не ждали, обидел меня сегодня фитнес-браслет. В ночи просыпалась по супружескому делу, ну, знаете, как у хорошей хозяйки бывает, забудется тревожным сном после трудного дня и вдруг вскинется - «а скотине-то не дала!» - и бежать в хлев. Вот и у меня.
А с утра дура китайская гаденьким голосом пишет, что спали вы хуже, чем 80% пользователей...
Знаете что. Иные столько не живут, сколько мы женаты, делаем, что можем, уж извините! Не нравится - не подглядывай, могу и вовсе отключить, а то ишь, оценки расставлять.
И к вопросу о зрелости: в интимные моменты нашей жизни кот Арсений перестал бегать вокруг и совать длинный нос в самую гущу событий. Теперь он уходит и под шумок вскрывает холодильник.
Только не знаю, про чью это зрелость, кота или нашу - то ли он осознал истинные ценности, то ли мы теперь такие скучные. Хотя, возможно, он ищет попкорн.
4
Убила на стене какое-то насекомое, оставившее красный след на побелке, испугалась и наябедничала мужу:
- Дима, Дима, я убила что-то чёрненькое кровососущее!
- С крыльями?
- Да!
- Ты убила ангела!
Вот такое у этого человека представление об ангелах. Дык поживите со мной двадцать лет, ещё не так перекосит.
Я ведь ужасный человек - я говорила? - потому что не закрываю крышечки. Муж каждый раз орёт, как библейский пророк, когда берёт очередную банку за крышку, а она падает. Я ему говорю, ну блин, ты же знаешь, это мой баг, бери за бока.
Он говорит: неужели трудно.
Я говорю: не могу.
И учти, когда я умру, ты будешь рыдать над каждой незакрытой крышкой.
А он говорит: да ну тебя.
Пришлось утешать, что он раньше умрёт. И будет до конца дней ронять банки.
На рынке субботняя распродажа, Дима приволок гору персиков, выдал мне четыре штуки. Потом метнулся - «подожди!» - и заменил один, который потвёрже, на помятый. Логика понятна, мятые лучше не хранить, но я спрашиваю:
- А те для гостей?
- Это на похороны*! - сурово отвечает он.
*источник:
Помирает дедушка, вот-вот отойдёт, семья ходит на цыпочках - водички там подать, веник сломать. Вдруг старец чувствует запах лепёшек и слабым голосом просит кусочек. Внучок убегает на кухню, через минуту возвращается:
- Не, мама сказала, это на похороны!
5
На удивление часто мне в жизни попадались мужчины, намекающие, что они самураи - обычно для отождествления себя им хватало киношки с Крузом и статьи «бусидо» из википедии. Оттуда они узнавали, что самурай, это не только маленький кривой нож и дурацкие брови, но и правило в делах повседневных помнить о смерти и хранить это слово в сердце. Я знаю, что умру, просветлённо сообщал такой мужчина, и живу так...
Я тем временем нежно улыбалась и, полируя его катану, думала вот о чём.
Когда мы говорим «я помню о смерти», только дети и дураки говорят о себе.
Более глубокое понимание состоит в том, чтобы помнить о смерти всякого существа, которое оказывается рядом. И когда благородный человек живёт со своей бабой*, он каждую минуту осознаёт, что она может исчезнуть. Уйти или, если это слишком болезненно для самолюбия, умереть. И, совершая поступок в отношении неё, он видит эту возможность. Ни в коем случае не трусит или заискивает, но видит ясно, что количество их дней вместе ограничено, и может закончиться в любой момент. В свете этого, если она нравится ему - нужно ли им сейчас тратить оставшееся время на ссоры, нетерпимость и раздражение? А если вдруг от идеи исчезновения он чувствует облегчение, то нужно ли тратить время на неё?
То же касается и приятелей, коллег, кота и всякой другой встречной твари.
Это вульгарное бытовое приложение кодекса, но люди, которые в принципе не имеют отношения к войне, долгу и подвигу, вполне могут начать с него.
*или мужиком
(Если вдруг что, книга есть в магазинах, в том числе и на wb, у некоторых продавцов вообще за микроденьги. Вот например.
Издательство АСТ Если забуду тебя, Тель-Авив
https://www.wildberries.ru/catalog/200606826/detail.aspx?targetUrl=MS&size=324275304
Прогулка замужем
1
В Москве впервые лет за пятнадцать покрасила волосы. Два часа кропотливой работы мастера и куча денег, в результате в моём естественном цвете появились пряди чуть светлей основного тона. Очаровательное зрелище, поехала потом к родителям в скромной гордости, наконец-то признают, что я не засранец какой, а вовсе дама с щикарной головой. Но ни с порога, ни попозже эффекта не наступило. Показалась ещё нескольким друзьям и продавцу салатов в Перекрёстке, мы с ним уже сроднились, никто ни слова. С горя проколола уши. Тоже, конечно, не увидят, пока бриллиантов туда не насуёшь, но как насуёшь, кто-нибудь же заметит?
На этих сложных щах и с красными ушами прилетаю в Тель-Авив, меня встречает муж, я ничего такого уже не жду - они никогда ничего не видят, а он вдруг и говорит:
- О, что это у тебя?
Заметил! Заметил! У меня, конечно, слёзы благодарности, вся жизнь перед глазами, как мы познакомились (на Форосе в очереди за арбузами, он там стоял, а мы с девицами шли мимо, они сказали «такая свинья, будет к тебе приставать» и порозовели; оттуда он сразу уехал и потом снова появился через две недели на горе, где мы жили в палатках, девицы его увидели издалека и побежали навстречу через поле всей толпой, ну и я побежала) и как я потом буду вся в чёрном вдоветь, безутешная и, может быть, умру от горя.
А он продолжает:
- На лбу царапина какая-то.
- А это у меня морщина, - приятно улыбаясь, говорю я, и думаю, что там в Израиле с пособием для одиноких старушек, и если ловко распродать его мастерскую, то хватит на недорогой круиз хотя бы по средиземному и камушки в уши.
2
Муж звонит мне откуда-то с улицы и я слышу, как женщина игриво говорит ему «шалоооом» и он ей отвечает, а потом продолжает со мной болтать. Когда возвращается, спрашиваю по всей строгости:
- Это что там за тётка с тобой здоровалась?
- Это попугай, - оправдывается мгновенно, - в зоомагазине.
- А почему женским голосом?!
- Ну ты же понимаешь, он всем говорит шалом, ему отвечают таким мимими-тембром, он и выучился...
- Да, такой отмазки я ещё не слышала.
3
Так понимаю, что на двадцатилетие брака - фарфоровую свадьбу - принято вставлять новые зубы. В качестве юбилейного подарка вчера на прогулке незнакомая женщина с синдромом Дауна изо всех сил засветила мне по спине открытой ладонью. Похоже, это был жест дружелюбия, потому что могла бы и кулаком в челюсть, и тогда, см. выше, всё бы сошлось.
Трепетную душу всякий уязвить норовит, пришла беда откуда не ждали, обидел меня сегодня фитнес-браслет. В ночи просыпалась по супружескому делу, ну, знаете, как у хорошей хозяйки бывает, забудется тревожным сном после трудного дня и вдруг вскинется - «а скотине-то не дала!» - и бежать в хлев. Вот и у меня.
А с утра дура китайская гаденьким голосом пишет, что спали вы хуже, чем 80% пользователей...
Знаете что. Иные столько не живут, сколько мы женаты, делаем, что можем, уж извините! Не нравится - не подглядывай, могу и вовсе отключить, а то ишь, оценки расставлять.
И к вопросу о зрелости: в интимные моменты нашей жизни кот Арсений перестал бегать вокруг и совать длинный нос в самую гущу событий. Теперь он уходит и под шумок вскрывает холодильник.
Только не знаю, про чью это зрелость, кота или нашу - то ли он осознал истинные ценности, то ли мы теперь такие скучные. Хотя, возможно, он ищет попкорн.
4
Убила на стене какое-то насекомое, оставившее красный след на побелке, испугалась и наябедничала мужу:
- Дима, Дима, я убила что-то чёрненькое кровососущее!
- С крыльями?
- Да!
- Ты убила ангела!
Вот такое у этого человека представление об ангелах. Дык поживите со мной двадцать лет, ещё не так перекосит.
Я ведь ужасный человек - я говорила? - потому что не закрываю крышечки. Муж каждый раз орёт, как библейский пророк, когда берёт очередную банку за крышку, а она падает. Я ему говорю, ну блин, ты же знаешь, это мой баг, бери за бока.
Он говорит: неужели трудно.
Я говорю: не могу.
И учти, когда я умру, ты будешь рыдать над каждой незакрытой крышкой.
А он говорит: да ну тебя.
Пришлось утешать, что он раньше умрёт. И будет до конца дней ронять банки.
На рынке субботняя распродажа, Дима приволок гору персиков, выдал мне четыре штуки. Потом метнулся - «подожди!» - и заменил один, который потвёрже, на помятый. Логика понятна, мятые лучше не хранить, но я спрашиваю:
- А те для гостей?
- Это на похороны*! - сурово отвечает он.
*источник:
Помирает дедушка, вот-вот отойдёт, семья ходит на цыпочках - водички там подать, веник сломать. Вдруг старец чувствует запах лепёшек и слабым голосом просит кусочек. Внучок убегает на кухню, через минуту возвращается:
- Не, мама сказала, это на похороны!
5
На удивление часто мне в жизни попадались мужчины, намекающие, что они самураи - обычно для отождествления себя им хватало киношки с Крузом и статьи «бусидо» из википедии. Оттуда они узнавали, что самурай, это не только маленький кривой нож и дурацкие брови, но и правило в делах повседневных помнить о смерти и хранить это слово в сердце. Я знаю, что умру, просветлённо сообщал такой мужчина, и живу так...
Я тем временем нежно улыбалась и, полируя его катану, думала вот о чём.
Когда мы говорим «я помню о смерти», только дети и дураки говорят о себе.
Более глубокое понимание состоит в том, чтобы помнить о смерти всякого существа, которое оказывается рядом. И когда благородный человек живёт со своей бабой*, он каждую минуту осознаёт, что она может исчезнуть. Уйти или, если это слишком болезненно для самолюбия, умереть. И, совершая поступок в отношении неё, он видит эту возможность. Ни в коем случае не трусит или заискивает, но видит ясно, что количество их дней вместе ограничено, и может закончиться в любой момент. В свете этого, если она нравится ему - нужно ли им сейчас тратить оставшееся время на ссоры, нетерпимость и раздражение? А если вдруг от идеи исчезновения он чувствует облегчение, то нужно ли тратить время на неё?
То же касается и приятелей, коллег, кота и всякой другой встречной твари.
Это вульгарное бытовое приложение кодекса, но люди, которые в принципе не имеют отношения к войне, долгу и подвигу, вполне могут начать с него.
*или мужиком
(Если вдруг что, книга есть в магазинах, в том числе и на wb, у некоторых продавцов вообще за микроденьги. Вот например.
Издательство АСТ Если забуду тебя, Тель-Авив
https://www.wildberries.ru/catalog/200606826/detail.aspx?targetUrl=MS&size=324275304