Есть такая штука как «экономика отношений»
Почему иногда в семьях, когда один из партнёров становится более ресурсным чем другой (деньги, круг общения, перспективы, привлекательность и т.д.) - половина считающая себя «отстающей» вместо восхищения и признания вдруг начинает активно гнобить «активно растущую».
*
Вопрос задал мужчина, потому что такие ситуации происходят не только когда/если жена вдруг похорошела, получила более престижную работу или профессиональное признание (приз, премию, должность, повышение, больше денег и т.д.) и больше людей стали выражать желание включить её в свои планы на будущее.
Мужчинам так же знакомо, вопрос был - «почему иногда чем больше зарабатываешь - тем хуже к тебе отношение».
*
Есть такая штука как «экономика отношений» - все приматы её ведут автоматически, не задумываясь. Кто кому активнее радуется, с кем охотнее делятся ресурсами, кого охотнее включают в свои планы на будущее.
*
Люди склонны выбирать в супруги тех, кто, по их мнению, имеет с ними паритет на этом рынке (самооценка здесь имеет значение, да))
А демография - вообще судьба).
Даже когда есть заметная разница в каких-то ресурсах - возрасте, возможностях, средствах и т.д. - все равно, по мнению партнёров, она чем-то компенсируется в этом союзе.
*
Допустим, кто-то из них не может положить на чашу весов внешнюю привлекательность - значит, кладёт что-то другое, что ценно для другого.
Или кто-то не может положить материальную базу - значит, кладёт что-то другое.
(Когда один из партнёров считает ценностью что-то виртуальное или недостижимое - например, социальное одобрение «женился - молодец», или «родила - жизнь удалась» - это автоматически влечёт попытки использовать других людей как функции, что закономерно плохо заканчивается).
*
Отдают люди себе отчёт в этом или нет - их рептильный мозг всегда ведёт учёт своего рейтинга на рынке отношений.
Ага, они ресурсны в плане харизмы и связей, я в плане производства того, что им нужно - вместе мы дрим тим.
Или - у них средства и место в иерархии, у меня способность быть им безопасным свидетелем регресса, надёжей и опорой, верным другом на долгие года (тем, кому можно доверять и доверяться в минуты слабости и поражений, что бывают у всякого чемпиона и претендента).
(* Ценность - это всё в чём у других есть потребность.
*
Для другого человека ценностью может оказаться нечто, что её носитель таковой вообще не считал. Как говорил один мой знакомый «кто мы такие, чтобы решать, что другим в нас ценить.
Другой взрослый человек сам разберётся, чем мы ему дороги»)
Пока человек нарушения паритета интересности для планов на будущее воспринимает как поводы для развития - никакой проблемы нет.
*
Проблемы начинаются там, где играется внутренний нарратив, опознаваемый по репликам «нельзя хвалить мужа, он зазнается и будет считать себя подарком», или «нельзя говорить девочке, что она красивая - вырастет содержанкой», или «нельзя детям говорить, что они молодцы и сами всего добились - они зазнаются и перестанут уважать родителей» и т.д.
Страх, что кто-то станет более ценным в контексте экономики отношений и «получше найдёт», или «зазнается и забудет» - может быть как поводом расти самому, так и поводом начать гнобить растущего партнёра, чтобы не рос.
Второе точно является поводом для терапии - редактирования внутреннего нарратива в сторону win win отношений, а не взаимных выстрелов друг другу в ноги отравленными пулями из страха, что партнёр даже на простреленных ногах уползёт куда глаза глядят из такой ситуации.
(Для меня лично такой подход всегда был поводом для расставания, потому что - а как быть рядом с диверсантом?
То есть человеком, страстно посвящающим всю энергию своей фрустрации не личному развитию, а саботажу меня.
И таким человеком может быть как мужчина, так и женщина.
Как муж, так и жена.
Как лучший друг или брат/сестра, так и кто-то из родителей).
*
На самых первых группах поддержки после операции нам со всех сторон разъясняли, что делать если семья не поддерживает попытки прийти к здоровому образу жизни.
Что это все про контроль и власть. Допустим, если кто-то загноблен на основании своей физической непривлекательности и близким по какой-то причине это выгодно - они будут саботировать
*
Одна моя знакомая всячески саботировала любое желание мужа учиться -«выучится и уйдёт от меня»
В результате выучилась и ушла она
*
Да, от мужа или друзей которые так поступают конечно легче уйти, а вот как уйти от родителей не понятно. Что делать с тем что родитель не только одного, но и других детей так же активно гнобит тоже не понятно. Какие только оправдания не приходится искать для того чтобы дальше общаться с родителем и одновременно все время бороться и с последствиями многолетнего давления и страха что ребёнок будет успешным
*
Многолетний гнобеж, что ты никто. Когда куда-то собираешься - у тебя не получится. А когда получается - удивление, сомнения, что не без помощи кого-либо, попытка найти что-то плохое (зп, наверное, низкая?)
*
тут вопрос другой - а зачем и дальше общаться и боятся? Тут в основном балом правят установки что "родители это святое" "родителей надо уважать" "родителей надо не бросать / помогать" и т.д. Но если реальность говорит о том, что общение с родителями приносит боль, что после встреч "жить не хочется", что тебе это ничего не дает - на лицо расхождения - установок и реальности - и это повод задуматься - а откуда установки? верны ли они? кому они выгодны? и т.д.
*
У меня таким человеком была сестра. Постаралась отдалиться на максимально возможно далёкое расстояние и ничего о себе не рассказывать, уж больно у неё сильно больные были для меня отправленные стрелы, ведь только близкие знают, как и куда побольнее ударить.
*
Пример. Когда мой партнер добился первого повышения, я огорчилась. И это было странное чувство. Обычно я радуюсь за всех. Черная зависть мне вообще не свойственна.
*
"
продвинувшийся" вдруг резко в жизни человек меняет и свои отношения с партнёром. Вдруг у него проявляется снисхождение или высокомерие и другие обесценивающие штучки. Такое поведение тоже неприемлемо. Второй иногда не при чем.
*
https://www.facebook.com/lilya.kim/posts/1712596652275307
*