Дневное. И вопрос о кальсонах
Таки обсыпал меня герпес. Уже второй день обсыпанная им не только в носу, но и на губах. По этой причине не поехала ни на какие конференции - не потому, что кто-то там герпеса на роже не видал и испугается, а потому, что в таком состоянии лучше дома сидеть. Или даже лежать. Затем что голова кружится так, будто я стакан водки в себя ввела и не закусила.
Хлеба утром не было, поэтому мне пришлось пожарить Пимиентские блинчики. Докладываю: блинчики годнейшие. Потому что авторка рецепта права: надо не лениться и взбивать белки, а не пользоваться разрыхлителем. Мне тем более сам бог велел взбить белки, потому что на деньрождения дети подарили мне погружной блендер. Всё делается махом, и это здорово, потому что мне не придётся растирать желтки с сахаром добела вилкой или венчиком. Объелась, конечно, этими блинчиками, пожадничала.
А теперь вопрос, который мучит меня давно и активизируется каждый раз, когда наступают холода. Раз у меня аудитория большей частью женская, причём из дам преимущественно эротически активных возрастных групп, то и вопрос в первую голову дамам.
Вот представьте: холодно-холодно-холодно, минус тридцать, допустим. Но у вас романтическое свидание у вас дома. И является к вам кавалер, возможно, даже на первое такое... решительное свидание. Когда подразумевается, что вы уже друг другу явитесь без упаковок. И вот вы радостно, вертя, так сказать, нижним бюстом, в тапочках, отороченных беленьким кроличьим мехом, и хорошеньком пеньюарчике, который так эффектно распахивается при каждом движении, повисаете на своём охлаждённом друге, помогаете избавиться от верхней одежды и как бы случайно дёргаете ту самую молнию вниз... А там... А там голубые кальсоны! Или бежевые. И, может, даже с начёсом. У меня такие есть - старинные, китайские. Я их под лыжные штаны поддевала, и рука не поднимается выбросить, затем что целёхоньки, только резинка в поясе пересохла, надо заменить.
Пропадёт ли ваше романтическое настроение от такой прозы? Кальсоны - это же так неромантично, хуже, чем семейные трусы из чёрного сатина, нет? Может, кавалеру надлежит с порога сказать: "Извини, я сейчас", - и нырнуть в туалет, скинув вам на руки шубу с шапкой, а там быстро снять с себя сакраментальный предмет одежды и скрыть его в портфеле / дипломате / наплечной сумке / полиэтиленовом пакете / экологической хозяйственной сумке из "Икеи"? Какую-то подобную инструкцию я читала когда-то в осмеянном Татьяной Никитичной Толстой журнале Men's Health.
А что думают по этому поводу кавалеры? Насколько ношение тёплых кальсон смущает вас? Кажетесь ли вы себе в них неромантичными, антигероями-любовниками?
Вот считается, что даме на свидание нельзя надевать не то что китайские панталоны с начёсом, но даже так называемый шлюпфер - такие облегающие симпатичные штанишки, напоминающие велосипедки. Даже если она эротики ради заранее облачилась в бл-ские чулочки на манжетке. А как быть с кавалерами? Каково мнение народное на их счёт?
Своё я пока озвучивать не буду. Приведу просто несколько маленьких эпизодов к слову.
-- Один человек из старшего поколения в моём окружении категорически отказывался носить кальсоны - именно из тех соображений, которые я назвала выше. Неромантично! Тогда жена (он был женат, но позволял себе, и жена была об этом вполне осведомлена, но закрывала глаза) купила самые большие шерстяные колготки, обрезала следы, и получившиеся леггинсы товарищ согласился носить. Кстати, отправляясь на свидание, многие мужчины моего поколения в молодости поддевали вместо кальсон тренировочные брюки, особенно везло тем, кому удавалось "достать" так называемый "олимпийский комплект": шерстяную фуфайку с воротом на молнии и соответствующие штаны (всё синее, с двумя белыми полосочками по вороту фуфайки и белыми лампасами на штанах).
-- Сын одного новосибирского писателя весело рассказывал нам, как однажды, решив пофорсить и явиться на свидание романтическим, чуть не отморозил Самое Дорогое, потому что мороз был под тридцать, а он надел синтетические брючки только на трусы и носки.
-- Муж одной моей подруги служил в армии в Забайкалье (не самое тёплое место, как вы догадываетесь). Зимой, заступая на пост на улице, он надевал под ватные штаны уставного образца ещё и пуховую варежку - на Самое Дорогое.
Large Visitor Map
Хлеба утром не было, поэтому мне пришлось пожарить Пимиентские блинчики. Докладываю: блинчики годнейшие. Потому что авторка рецепта права: надо не лениться и взбивать белки, а не пользоваться разрыхлителем. Мне тем более сам бог велел взбить белки, потому что на деньрождения дети подарили мне погружной блендер. Всё делается махом, и это здорово, потому что мне не придётся растирать желтки с сахаром добела вилкой или венчиком. Объелась, конечно, этими блинчиками, пожадничала.
А теперь вопрос, который мучит меня давно и активизируется каждый раз, когда наступают холода. Раз у меня аудитория большей частью женская, причём из дам преимущественно эротически активных возрастных групп, то и вопрос в первую голову дамам.
Вот представьте: холодно-холодно-холодно, минус тридцать, допустим. Но у вас романтическое свидание у вас дома. И является к вам кавалер, возможно, даже на первое такое... решительное свидание. Когда подразумевается, что вы уже друг другу явитесь без упаковок. И вот вы радостно, вертя, так сказать, нижним бюстом, в тапочках, отороченных беленьким кроличьим мехом, и хорошеньком пеньюарчике, который так эффектно распахивается при каждом движении, повисаете на своём охлаждённом друге, помогаете избавиться от верхней одежды и как бы случайно дёргаете ту самую молнию вниз... А там... А там голубые кальсоны! Или бежевые. И, может, даже с начёсом. У меня такие есть - старинные, китайские. Я их под лыжные штаны поддевала, и рука не поднимается выбросить, затем что целёхоньки, только резинка в поясе пересохла, надо заменить.
Пропадёт ли ваше романтическое настроение от такой прозы? Кальсоны - это же так неромантично, хуже, чем семейные трусы из чёрного сатина, нет? Может, кавалеру надлежит с порога сказать: "Извини, я сейчас", - и нырнуть в туалет, скинув вам на руки шубу с шапкой, а там быстро снять с себя сакраментальный предмет одежды и скрыть его в портфеле / дипломате / наплечной сумке / полиэтиленовом пакете / экологической хозяйственной сумке из "Икеи"? Какую-то подобную инструкцию я читала когда-то в осмеянном Татьяной Никитичной Толстой журнале Men's Health.
А что думают по этому поводу кавалеры? Насколько ношение тёплых кальсон смущает вас? Кажетесь ли вы себе в них неромантичными, антигероями-любовниками?
Вот считается, что даме на свидание нельзя надевать не то что китайские панталоны с начёсом, но даже так называемый шлюпфер - такие облегающие симпатичные штанишки, напоминающие велосипедки. Даже если она эротики ради заранее облачилась в бл-ские чулочки на манжетке. А как быть с кавалерами? Каково мнение народное на их счёт?
Своё я пока озвучивать не буду. Приведу просто несколько маленьких эпизодов к слову.
-- Один человек из старшего поколения в моём окружении категорически отказывался носить кальсоны - именно из тех соображений, которые я назвала выше. Неромантично! Тогда жена (он был женат, но позволял себе, и жена была об этом вполне осведомлена, но закрывала глаза) купила самые большие шерстяные колготки, обрезала следы, и получившиеся леггинсы товарищ согласился носить. Кстати, отправляясь на свидание, многие мужчины моего поколения в молодости поддевали вместо кальсон тренировочные брюки, особенно везло тем, кому удавалось "достать" так называемый "олимпийский комплект": шерстяную фуфайку с воротом на молнии и соответствующие штаны (всё синее, с двумя белыми полосочками по вороту фуфайки и белыми лампасами на штанах).
-- Сын одного новосибирского писателя весело рассказывал нам, как однажды, решив пофорсить и явиться на свидание романтическим, чуть не отморозил Самое Дорогое, потому что мороз был под тридцать, а он надел синтетические брючки только на трусы и носки.
-- Муж одной моей подруги служил в армии в Забайкалье (не самое тёплое место, как вы догадываетесь). Зимой, заступая на пост на улице, он надевал под ватные штаны уставного образца ещё и пуховую варежку - на Самое Дорогое.
Large Visitor Map