Грустный молочник
Мы живем в прекрасное время изобилия и разнообразия. Бутылочка за бутылочкой тянутся метры пива. Вешалка к вешалке - этажи кофточек. Пятьдесят марок колбасы смотрят на покупателя, пока он чешет затылок с одной мыслью: «А какая в них разница?» Какая? Берешь одну, мнешь другую. Тут почитал состав, здесь поглядел. А что в составе? Е2033, Е130, глютомат, идентичный натуральному, краситель, усилитель, охренитель. О свинина! Идентичная натуральной.Что? А! Это упаковка склеена неровно. Глаза выкатились на третьей колбасе, пошел вдоль прилавка гулять. Вправо пошел, влево пошел. И выбрал по упаковке. И сказал себе, что надо попробовать и запомнить, хорошая или плохая. В следующий раз опять стоишь у прилавка, смотришь на эту цветную упаковку и пытаешься вспомнить, ее выбросил в прошлый раз или все-таки доел.
Это трындец, господа. Для кого пишут состав? Шрифтом 2ppt! Срок годности отыщет лишь Шерлок. В магазин надо ходить в клетчатой кепке и с лупой.
Бди покупатель, если захотел купить молока.
Цены ровные, цены четкие. Только масса нечеткая и неровная. 1 литр молока - это для школьников, которые раздел дробей не прошли. Даешь 0,95литра! Это теперь стандарт. Если на упаковке написано 1000 г, это молоко для меня победитель. Где мои пять грамм? Почему? А некоторые идут дальше. 0,93 литра! Давайте по 9 яиц продавать! Я хочу видеть цену на бензин в расчете на 0,93 литра. А то на машинах ездят, а дроби перемножать не научились! Давайте при продаже к кроссовкам один шнурок в комплекте, а второй дополнительно.
Все выскажу. Творог! Внимание. В рецептах все меряется по 200г и по 500г. Такого творога нет в магазинах. Все фасуется по 180г или 380г. Никто и не знает, когда это случилось. 180 пишем, 200 в уме. А пачечки выглядят, как раньше. Даже лучше. Производители бережно обернули в дополнительный пакет, заботливо ужали слова «масса нетто 180» и спрятали в междустрочье. Где вы, Шерлок, третий час пропадаете?
Сливочное масло! Та же котовасия. Молочные продукты худеют на глазах. При виде пачки массой 200г я аплодирую стоя. Заметит потерю 20г только лаборант, который всю жизнь взвешивал смертельные вакцины. В рецептах же всегда 200г! Потом смотришь на камень, который испек в духовке и думаешь, что со мной не так…
Великое время изощренной лжи и подделки
Это трындец, господа. Для кого пишут состав? Шрифтом 2ppt! Срок годности отыщет лишь Шерлок. В магазин надо ходить в клетчатой кепке и с лупой.
Бди покупатель, если захотел купить молока.
Цены ровные, цены четкие. Только масса нечеткая и неровная. 1 литр молока - это для школьников, которые раздел дробей не прошли. Даешь 0,95литра! Это теперь стандарт. Если на упаковке написано 1000 г, это молоко для меня победитель. Где мои пять грамм? Почему? А некоторые идут дальше. 0,93 литра! Давайте по 9 яиц продавать! Я хочу видеть цену на бензин в расчете на 0,93 литра. А то на машинах ездят, а дроби перемножать не научились! Давайте при продаже к кроссовкам один шнурок в комплекте, а второй дополнительно.
Все выскажу. Творог! Внимание. В рецептах все меряется по 200г и по 500г. Такого творога нет в магазинах. Все фасуется по 180г или 380г. Никто и не знает, когда это случилось. 180 пишем, 200 в уме. А пачечки выглядят, как раньше. Даже лучше. Производители бережно обернули в дополнительный пакет, заботливо ужали слова «масса нетто 180» и спрятали в междустрочье. Где вы, Шерлок, третий час пропадаете?
Сливочное масло! Та же котовасия. Молочные продукты худеют на глазах. При виде пачки массой 200г я аплодирую стоя. Заметит потерю 20г только лаборант, который всю жизнь взвешивал смертельные вакцины. В рецептах же всегда 200г! Потом смотришь на камень, который испек в духовке и думаешь, что со мной не так…
Великое время изощренной лжи и подделки