Отказ и удовлетворение
Сегодня третий день без кофе. За последние 2 месяца я практически не спала. Понять это, кажется, может только тот, кто сам знает, что "спать не модно". Меня кидает из агрессии в депрессию, бесконечная сансара, крутящая мое настроение. Я твое настроение трубу шаталь. Последняя неделя на успокоительных чаях, чаях для того, чтобы заснуть, чаях для глубоко сна, чаях при депре, чаях, для повышения настроения. Наверное, только это состояние заставило меня взять пакет/мешок/кулек (нужное подчеркнуть) и запихнуть туда кофеварочку, фильтры, сам кофе. Итак, третий день. Полет, на удивление нормальный, да, болит голова, да меня трясет, когда прохожу мимо кофеен, но мне лучше. Перестало безпричинно трясти внутренности, сна больше не стало, но качество его улучшилось, а это огромный прогресс. 3 часа качественного и 3 часа некачественного сна - колоссальная разница. Больше всего мне не хватает просто ритуала, вот я иду к кофеварке, открываю жестянку и чувствую, как он пахнет, а пахнет он просто божественно. Я меняю вкус и аромат, привычку на глубокий сон. Стоило ли того? Однозначно да, если учесть, что внутренняя (многолетняя!) тряска немного улеглась всего за 2 дня!
Отказ от алкоголя. Теперь без красного сладкого, без ледяной водки, без пива. Раньше я всасывала в одно лицо за обедом пивасику или глинтвейна бутылочку, мне было весело, по-настоящему! Я хохотала, танцевала, я занималась совершенно другим сексом, без страха и упрека, мне было в кайф. Я теряла сомнения, теряла ужас перед жизнью. Меня несло, я обожаю быть пьяной. Не в говно, а просто хорошо пьяной. На утро литсо-подушка, сушняк и ломота не радовали, но вокруг все пьют. На дискотеках, на свиданиях, на детских днях рождения. Это было нор-маль-но. Виски, коньяк, коктейли с подружками, вино за обедом "для крови". Сейчас мне спокойно, я не ржу аки конь, я отказываюсь от водки на днях рождения и долго обьясняю в другое литсо-подушку, что я за рулем или на антибиотиках. Не могу выдавить - я больше не пью. Вместе с алкоголем ушла веселость, что значит, что мне без него никак. Я не дотягиваю до удовольствия. Это обнажает во мне ничтожность и пустоту. Все член тлен. Есть ли удовлетворение? Только физическое -знание, что я не разрушаю себя.
Вот уже 2 года я не ем мяса, из них 1,5 рыбу и около 14 месяцев чистого веганства. Без яичного/молочного порошка в шоколадках, без фильтрованных через кишки соков и тому подобного. Что мне это дало? Это мне дало осознание и ценность всего живого, понимание, что собак так же страшно есть, как и свиней. Что лошадь такое же животное, как куропатка или дикий лось, как человек. Я смотрю под ноги, когда гуляю, чтобы не давить жуков. Все это просто жизнеформы, неважно, как они выглядят и какие звуки издают. Их производные идут в человеческом теле только на вред, об этом уже много сказано и без меня. Есть чужую смерть и боль как минимум странно, тем более, когда вокруг столько вкусного. Веганство сделало меня на 13 кг легче, убаюкало изжогу, боли в печени и желудке, избавило от смердящего дыхания, насморков, запаха пота. Вопрос о правильности выбора даже не встает. Окружение мое давно смирилось с моими "бреднями" ибо выражаются они постоянно, но затаило надежду на то, что это пройдет. Как волосы после года лысины отрасли, так и стейк появится снова на моей тарелочке. Откуда ты берешь белок-реально эпическая фраза, такая же как и Что ж ты жрешь-траву чтоль? Надо мной посмеиваются или закатывают глаза, когда при выборе блюда в обычном ресторане я прошу не класть сыр или сливки. Но терпят. Терпят еще потому что я не падаю никому на уши, как плохо же все-таки есть то и то, и как хорошо есть это. Просто молчу и ем свое. Готовлю и угощаю, кого могу, тоже молча. И это имеет куда бóльший эффект, чем запугивание. Говорю только тогда, когда конкретно спрашивают. Внутренне это успокоение, я делаю все правильно, я молодец, мне есть за что себя хвалить. Однако это не так. К чувству ай да я примешивается ужасное чувство вины за то, что я так поздно осознала, за то, что я ничего не делаю, кроме как готовлю и кормлю. Показываю, как можно по-другому и все. В моем списке 2 полноценных вегана, несколько вегетарианцев и еще несколько человек ставших есть мясо и рыбу крайне редко и совершенно другого качества. Все равно накатывает ужас, почему я не сделаю больше? Чувство вины за то, что обувь моя все так же кожаная, потому что мои поперечно-плоскостопные ноги не переносят ни хлопок, ни резину, ни кожзам. Я стараюсь находить обувь в сэкондах, но это не всегда получается и вот она, новая пара бывшая живым существом. Может, кто-то знает хорошую альтернативу? Я мучаюсь. Удовлетворения нет.
Орторексия. Возможно, я есть поциент этого сдвига. Мне хорошо заходить в Альнатуру, я чувствую себя на месте. Я даже внутренне расслабляюсь, вокруг "свои", люди, которым не надо ничего обьяснять. Потом волна страха, что это реально сдвиг по фазе на фоне еды. Я внимательно прочитываю все списки ингридиентов и ужасаюсь, что могли не все указать. В конце концов это опять внутренний ужас.
Музыка. Вместо shake ur buddy я иду под ом шанти ом по 40 минут, меня это успокаивает, лицо разглаживается, я улыбаюсь. Говорили, что надо улыбатся и все улыбнутся в ответ. Да, но это мне все равно.
Я не чувствую внутреннего удовлетворения от смены образа жизни. Признаюсь, мне хочется получить сахарную косточку в виде спокойствия, ввиде хотя бы на 10% загрузившегося дзена. Я жду, когда нутро мое осветится благостью и пониманием, что меня любят где-то высоко, законнектиться с этим высоко и поболтать за жизнь. Но в сознании слишком незначительные перемены и цунами страха.