Management Consulting Goofs 2: Advanced Fuckwittage / Консалтинговые будни: Вынос мозга 2
We have two seasons: summer and winter. That's when we have interns. At all other times, everything is grey, bleak and uneventful.
Apparently, I have some respectable air about me and all the interns whose parents are of significant standing are assigned to me. I usually learn about the trust that has been bestowed upon me and significant standing of the parents when harm has been done. But we are getting ahead of ourselves here.
I had an intern called J. (just one letter will do, really, to protect us both). He was a pleasant, sociable boy from an Australian university and had no sense of responsibility. At that time I knew nothing about that latter point.
We were preparing a bid for a tender related to waste water treatment. Of course, such an artsy topic went to an arts student, yours truly, and her intern. The intern was entrusted with preparing a template for the final submission and obtaining signatures for CVs of proposed personnel.
The first thing the intern did was to get all the signatures and scan all the CVs. Page by page. Into individual files. "Silly boy," I thought upon seeing this and asked J. to put all the scans into one file. He promptly zipped it up. "Something is not right," I thought and went on to teach J. how to scan multiple pages.
By 6pm, J. has mastered the use of the scanner and completed the template, upon achieving which, he quietly disappeared. I saw the files in my email, glanced at them quickly and decided that everything was in order. Anyway, I was fully engrossed in expounding upon the positive impact of sewerage on a country's economy.
Sewage kept me busy till 8pm, after which I finally looked at J.'s template and started consolidating bits and pieces of the proposal into the Final Masterpiece. It might seem simple, as the consolidation was supposed to involve only brainless copying and pasting into a template with headings. That's when I learnt that J. had mastered the exquisite art of uncovering the hidden complexity of seemingly simple things. How many of you did not know that Word can have automatically numbered lists? J. didn't and manually entered all the numbers for hundred over pages. "What an idiot," I thought while formatting the document all over again.
I was done by about 10pm and the only action item separating me from my bed was attaching the scanned CVs as an appendix. That's when I learnt that J. had not really understood how to scan multiple pages and all the pages of the CVs were jumbled up. "What a fuckwit," I thought and decided to scan everything myself.
Not an easy task, because the originals have disappeared. I started calling J., who was on a hot date, apparently, judging from the fact that he refused to answer the phone or return my calls. "Where's my machine gun?", was the only thought going through my mind while printing the scanned CVs out, arranging the pages in the proper order and scanning them in again. The hands of the clock were crawling towards 11pm.
"This is it," I thought while taking one final look at the fruits of my hard labour. I think you know what happened next. Word ate up my document. It just would not open, no matter how much I entreated it with my favourite magic word addressed to Bill Gates, Microsoft, J. and my life in general, or tried searching for some intermediate versions. The damn submission was at 9am the following morning and Cinderella hour has struck. My brain has turned into a pumpkin while my hands went to salvage the situation by re-formatting J.'s template and copying and pasting everything all over again. The memory of finally getting into bed that night escapes me.
Having submitted the proposal I have decided to enlighten J. about the importance of responsibility. I have explained to him that there are automatically numbered lists and styles in Word, which can be applied with a click of a mouse, that he should take urgent calls from office and check his work. I brought him to a fire escape for this and used expressions like "idionic moronic fuckwit" and "fuck you in the ass" to get my points across. I think he didn't know I could speak like this. Neither did I.
A couple of hours later, just as we were about to go off for a meeting with our very big client my boss walked up to my desk and said: "Ready to meet J.'s father?" "?!" - was my response. Of course you realised that J. was the son of our big client's big boss.
--------------------
У нас бывает два сезона: лето и зима. Летние и зимние интерны. Все остальное время между их появлениями проходит серо и бесцветно.
Меня считают представительной особой и всех интернов с крутыми родителями поручают мне. О моей представительности и крутости родителей мне обычно докладывают уже потом, когда уже поздно пить боржоми. Но мы забежали вперед.
Был у меня интерн по имени Дж. (короче, в интересах того самого Дж., его полное имя останется под покровом тайны). Милый, общительный мальчик, студент дружественного австралийского ВУЗа, с начисто атрофированным сознанием ответственности. Но об этой атрофированности я тоже на тот момент еще не знала.
Готовили мы тогда заявку на участие в тендере по обработке канализации. Тема высокохудожественная, поэтому работа по подготовке документации была поручена вашей покорной слуге и ее интерну. Интерну было поручено форматирование документа и сбор подписей для резюме персонала.
Первым делом, интерн собрал подписи и отсканировал резюме, прислав их мне по страничке. Увидев такое дело, я подумала: "Вот глупенький," - и посоветовала объединить все странички в один файл. Дж. немедленно сархивировал все странички и прислал их мне еще раз. "Что-то тут не так," - подумала я и пошла учить Дж. сканировать все страницы в один файл.
К 6 вечера Дж. справился со сканером и форматированием документа, прислал мне все на е-мейл и незаметно свалил. Бросив беглый взгляд на резюме, и убедившись, что все они-таки в одном файле, я успокоилась и некоторое время старательно писала про положительное влияние развитой канализационной системы на экономику страны научным слогом.
Часам к 8 вечера я начала сводить разные куски документа в канву, которую отформатировал Дж.. Казалось бы, все просто. Заголовки и формат уже на месте, осталось лишь заполнить форму посредством копи-паста. Не тут-то было. Дж., видимо, не знал, что в Ворде нумерация глав и подзаголовков бывает автоматической. И руками вбил нумерацию глав для сотни с лишним страниц. "Вот дурак," - подумала я, и стала исправлять.
Часам к 10 вечера все было исправлено, осталось лишь присобачить приложение с резюме и идти домой дрыхнуть. Тут выяснилось, что со сканером Дж. так и не нашел общий язык и отсканировал страницы в произвольном порядке. "Вот мудак," - подумала я, и решила отсканировать все сама.
Не тут-то было. Оригиналы куда-то пропали. Я кинулась звонить Дж.. У Дж., видимо, было свидание, так как трубку он упорно не брал. "Дайте мне пулемет" - подумала я и распечатала отсканированные резюме, чтобы расположить страницы в нужном порядке и отсканировать все заново. Стрелка часов неумолимо ползла к 11.
"Кажется все," - подумала я и решила в последний раз глянуть на плоды своего непосильного труда. Вы уже догадались. С файлом что-то сотворилось и он ни за какие коврижки не хотел открываться. Битый час я пыталась открыть файл, найти промежуточные версии, обложить матом Мелкософт, Гейтса, Дж. и свою никчемную жизнь. Все тщетно. Я произнесла свое любимое волшебное слово пятьсоттысячтриставосемьдесятчетыре раза, с абсолютно нулевым эффектом. Треклятый тендер закрывался в 9 утра следующего дня. Часы пробили полночь. Мозг превратился в тыкву. Руки героически стали переделывать косой интерновский шаблон повторно. Я уже не помню во сколько удалось добраться до постели той ночью.
Утром следующего дня, отослав заявку, я решила объяснить Дж. его ошибки. В доступной ему форме рассказала, что в Ворде существует автоматическая нумерация глав, что помимо форматирования каждого предложения вручную, можно создать стили и применять их одним нажатием мышки, что нехорошо не отвечать на звонки старших по рангу и не следить за качеством собственной работы. Объясняла я это ему на пожарной лестнице. В моей речи присутствовали выражения "пидор гнойный" и "ебать в жопу". Кажется, он даже не догадывался, что я такие слова знаю. Я, кстати, тоже.
Через пару часов у нас была встреча с крупным клиентом. Ко мне подошел мой начальник и фамильярненько так заявил: "Ну что, пойдем на встречу с папашкой Дж.?" "?!" - только и смогла выговорить я. Вы, конечно уже догадались, что Дж. был сыном большого начальника в компании того клиента.
Apparently, I have some respectable air about me and all the interns whose parents are of significant standing are assigned to me. I usually learn about the trust that has been bestowed upon me and significant standing of the parents when harm has been done. But we are getting ahead of ourselves here.
I had an intern called J. (just one letter will do, really, to protect us both). He was a pleasant, sociable boy from an Australian university and had no sense of responsibility. At that time I knew nothing about that latter point.
We were preparing a bid for a tender related to waste water treatment. Of course, such an artsy topic went to an arts student, yours truly, and her intern. The intern was entrusted with preparing a template for the final submission and obtaining signatures for CVs of proposed personnel.
The first thing the intern did was to get all the signatures and scan all the CVs. Page by page. Into individual files. "Silly boy," I thought upon seeing this and asked J. to put all the scans into one file. He promptly zipped it up. "Something is not right," I thought and went on to teach J. how to scan multiple pages.
By 6pm, J. has mastered the use of the scanner and completed the template, upon achieving which, he quietly disappeared. I saw the files in my email, glanced at them quickly and decided that everything was in order. Anyway, I was fully engrossed in expounding upon the positive impact of sewerage on a country's economy.
Sewage kept me busy till 8pm, after which I finally looked at J.'s template and started consolidating bits and pieces of the proposal into the Final Masterpiece. It might seem simple, as the consolidation was supposed to involve only brainless copying and pasting into a template with headings. That's when I learnt that J. had mastered the exquisite art of uncovering the hidden complexity of seemingly simple things. How many of you did not know that Word can have automatically numbered lists? J. didn't and manually entered all the numbers for hundred over pages. "What an idiot," I thought while formatting the document all over again.
I was done by about 10pm and the only action item separating me from my bed was attaching the scanned CVs as an appendix. That's when I learnt that J. had not really understood how to scan multiple pages and all the pages of the CVs were jumbled up. "What a fuckwit," I thought and decided to scan everything myself.
Not an easy task, because the originals have disappeared. I started calling J., who was on a hot date, apparently, judging from the fact that he refused to answer the phone or return my calls. "Where's my machine gun?", was the only thought going through my mind while printing the scanned CVs out, arranging the pages in the proper order and scanning them in again. The hands of the clock were crawling towards 11pm.
"This is it," I thought while taking one final look at the fruits of my hard labour. I think you know what happened next. Word ate up my document. It just would not open, no matter how much I entreated it with my favourite magic word addressed to Bill Gates, Microsoft, J. and my life in general, or tried searching for some intermediate versions. The damn submission was at 9am the following morning and Cinderella hour has struck. My brain has turned into a pumpkin while my hands went to salvage the situation by re-formatting J.'s template and copying and pasting everything all over again. The memory of finally getting into bed that night escapes me.
Having submitted the proposal I have decided to enlighten J. about the importance of responsibility. I have explained to him that there are automatically numbered lists and styles in Word, which can be applied with a click of a mouse, that he should take urgent calls from office and check his work. I brought him to a fire escape for this and used expressions like "idionic moronic fuckwit" and "fuck you in the ass" to get my points across. I think he didn't know I could speak like this. Neither did I.
A couple of hours later, just as we were about to go off for a meeting with our very big client my boss walked up to my desk and said: "Ready to meet J.'s father?" "?!" - was my response. Of course you realised that J. was the son of our big client's big boss.
--------------------
У нас бывает два сезона: лето и зима. Летние и зимние интерны. Все остальное время между их появлениями проходит серо и бесцветно.
Меня считают представительной особой и всех интернов с крутыми родителями поручают мне. О моей представительности и крутости родителей мне обычно докладывают уже потом, когда уже поздно пить боржоми. Но мы забежали вперед.
Был у меня интерн по имени Дж. (короче, в интересах того самого Дж., его полное имя останется под покровом тайны). Милый, общительный мальчик, студент дружественного австралийского ВУЗа, с начисто атрофированным сознанием ответственности. Но об этой атрофированности я тоже на тот момент еще не знала.
Готовили мы тогда заявку на участие в тендере по обработке канализации. Тема высокохудожественная, поэтому работа по подготовке документации была поручена вашей покорной слуге и ее интерну. Интерну было поручено форматирование документа и сбор подписей для резюме персонала.
Первым делом, интерн собрал подписи и отсканировал резюме, прислав их мне по страничке. Увидев такое дело, я подумала: "Вот глупенький," - и посоветовала объединить все странички в один файл. Дж. немедленно сархивировал все странички и прислал их мне еще раз. "Что-то тут не так," - подумала я и пошла учить Дж. сканировать все страницы в один файл.
К 6 вечера Дж. справился со сканером и форматированием документа, прислал мне все на е-мейл и незаметно свалил. Бросив беглый взгляд на резюме, и убедившись, что все они-таки в одном файле, я успокоилась и некоторое время старательно писала про положительное влияние развитой канализационной системы на экономику страны научным слогом.
Часам к 8 вечера я начала сводить разные куски документа в канву, которую отформатировал Дж.. Казалось бы, все просто. Заголовки и формат уже на месте, осталось лишь заполнить форму посредством копи-паста. Не тут-то было. Дж., видимо, не знал, что в Ворде нумерация глав и подзаголовков бывает автоматической. И руками вбил нумерацию глав для сотни с лишним страниц. "Вот дурак," - подумала я, и стала исправлять.
Часам к 10 вечера все было исправлено, осталось лишь присобачить приложение с резюме и идти домой дрыхнуть. Тут выяснилось, что со сканером Дж. так и не нашел общий язык и отсканировал страницы в произвольном порядке. "Вот мудак," - подумала я, и решила отсканировать все сама.
Не тут-то было. Оригиналы куда-то пропали. Я кинулась звонить Дж.. У Дж., видимо, было свидание, так как трубку он упорно не брал. "Дайте мне пулемет" - подумала я и распечатала отсканированные резюме, чтобы расположить страницы в нужном порядке и отсканировать все заново. Стрелка часов неумолимо ползла к 11.
"Кажется все," - подумала я и решила в последний раз глянуть на плоды своего непосильного труда. Вы уже догадались. С файлом что-то сотворилось и он ни за какие коврижки не хотел открываться. Битый час я пыталась открыть файл, найти промежуточные версии, обложить матом Мелкософт, Гейтса, Дж. и свою никчемную жизнь. Все тщетно. Я произнесла свое любимое волшебное слово пятьсоттысячтриставосемьдесятчетыре раза, с абсолютно нулевым эффектом. Треклятый тендер закрывался в 9 утра следующего дня. Часы пробили полночь. Мозг превратился в тыкву. Руки героически стали переделывать косой интерновский шаблон повторно. Я уже не помню во сколько удалось добраться до постели той ночью.
Утром следующего дня, отослав заявку, я решила объяснить Дж. его ошибки. В доступной ему форме рассказала, что в Ворде существует автоматическая нумерация глав, что помимо форматирования каждого предложения вручную, можно создать стили и применять их одним нажатием мышки, что нехорошо не отвечать на звонки старших по рангу и не следить за качеством собственной работы. Объясняла я это ему на пожарной лестнице. В моей речи присутствовали выражения "пидор гнойный" и "ебать в жопу". Кажется, он даже не догадывался, что я такие слова знаю. Я, кстати, тоже.
Через пару часов у нас была встреча с крупным клиентом. Ко мне подошел мой начальник и фамильярненько так заявил: "Ну что, пойдем на встречу с папашкой Дж.?" "?!" - только и смогла выговорить я. Вы, конечно уже догадались, что Дж. был сыном большого начальника в компании того клиента.