Tatyana's Day

[mantrabox]

• Я всю ночь сегодня, до шести часов утра, писала тринадцать тысяч знаков статьи в Cosmopolitan про одну свою большую любовь.
  
  У меня было полное ощущение, что я сочиняю длинный выспренний протокол. Что это мои показания.
  
  Утром звонит Чуковская.
  
  - Марианна сказала, что ей очень понравилось.
  
  - Это замечательно. Только вот тебе, Чуковская, лучше не читать эту статью.
  
  - Почему?
  
  - Ну я там написала всю правду про нас.
  
  - Вообще всю?
  
  - Да.
  
  - Кошмар. То есть ты действительно написала, какая я толстая?..
  
  Занавес.
  
  И еще вспомнила, безумно трогательное, днем приходит смс от Чуковской, отходящей от заморозки в стоматологической клинике:
  
  Tut pahnet bolnicei i zvuk pili. Shas umru. Statu o sexe delala vsya krasnaya do 6 utra. V 5.30 smirilas so slovom anus.
  
  Послано: 11-Янв-2006, 14:59:22

• Рубен: Надо бы позвать ее с нами на концерт.
  
  Я: Ну так позвони.
  
  Рубен: Да я вот думаю, я уже звонил ей вчера. Она ведь может зазнаться.

• Волшебная Лиля Мурсалиева, еще более неземная по повадкам, чем curspring; мы сидим в Охотном ряду и едим пиццу, вдруг телефон у Лили воспроизводит сигнал, Лиля смотрит в экран, улыбается и садится очень ровно, аккуратно положив локотки на стол.
  
  - Лиля, кто написал?
  
  - Напоминалка сработала. "Выпрями спину".
  
  Я и Рубен синхронно выпрямляемся, как по тревоге.
  
  Лиля вообще какая-то удивительная: она вдруг пропадает, потом догоняет нас и протягивает мне крошечного hallmarkовского медвежонка с перевязанными лапками, держащегося за голову:
  
  - Я почитала там у тебя: ты чего-то грустишь в последнее время. Вот, не грусти.
  
  - Лиля, он весь перевязанный.
  
  - У него крестик на повязке, я честно говоря подумала, что это доктор.
  
  - Доктор, который ставил эксперименты на себе.
  
  Медвежонок сидит у меня под монитором сейчас. Держась за перевязанную голову.
  
  А потом она печалилась, что никто ей не может настроить музыку в ноутбуке, она просит, а все ссылаются на неотложные дела и проблемы; Рубен обещает помочь.
  
  - Только если я вдруг приеду к твоему подъезду с ноутбуком, ты, пожалуйста, не говори, что у тебя... (Лиля подыскивает жестом сильный аргумент) простатит!
  
  Руби: Нет, Лиля, такого я тебе никогда не скажу.
  
  Мы идем и обсуждаем простатит, и я рассказываю Лиле, пытаясь не краснеть, как производится массаж простаты, меня как-то Леха подробно просвещал на эту тему; я говорю, что геи, к примеру, не болеют простатитом, потому что эмммм анальный массаж - это лучшая профилактика.
  
  Я: Я вообще полагаю, что вся гомофобия - это жуткая зависть гетеросексуальных импотентов с простатитом - счастливцам, которые от этого навсегда избавлены.
  
  Лиля, спустя долгую паузу: Вера, ты сама до этого додумалась?
  
  - Да.
  
  - У тебя очень большие шансы стать гей-иконой.

• Мама, громко: Дверь на кухню закрывай! (понижая голос) Раз уж ты там жрешь мой шоколад!..

• Только что, в ГЦКЗ "Россия" , во время празднования 250-летия Студенческого театра МГУ: Владимир Меньшов (ой, Гесер! - проносится по залу) вручает премию Ролана Быкова "Звезда пленительного счастья" за создание духовного образа нового поколения Максиму Галкину.
  
  Меньшов: Трудно, конечно, желать чего-то человеку, которы уже всего добился, по большому счету. И как-то даже уже не верится, что ситуация изменится и мы перестанем видеть нашего лауреата каждую новогоднюю ночь и все другие ночи тоже. Это успех, я без иронии это говорю.
  
  Галкин широко и ослепительно улыбается.
  
  - Знаете, - невозмутимо продолжает Меньшов, - в одном портовом городе к артисту Папанову подошел человек и стал говорить ему: Вы знаете, Вы такой выродок, такой выродок!.. Он его все осаждал этим выродком, всем уже стало дико неловко, когда вдруг человек хлопнул себя по лбу и сказал: Ой, простите! Самородок!.. Так вот - Максим Галкин тоже - такой самородок...
  
  В зале тотальное восхищенное охуение. Галкин выдирает из рук оскароносца награду и, не переставая ослепительно улыбаться, раскланивается.