Рай, ад и инопланетяне

[mamatv6]

Это будет пост про все.
Но сначала сенсация: ИНДУСЫ - ИНОПЛАНЕТЯНЕ!!!! Подозревал я это давно, но это был, скорее, расизм белого человека. Но вчера я осознал одну важную деталь: я абсолютно точно знаю, что они передвигаются в космосе между планетами. Как, спросите вы, у них же нет космической промышленности?! Ответ очевиден - они, как нация нищебродов, двигаются от звезды к звезде автостопом. Даже я со своей сверхпроницательностью никогда бы не догадался об этом, до дизентерия в Калькутте сделала мой разум светлым, как лик царя Николая в свете солнышка, и мне все стало очевидно. Все дело в полотенце. Полотенце, да. Ни один индус не отправится на рынок, за водой или в кино без полотенца. А мы все знаем, что первое правило космического автостопа - никогда не выходить из дома без полотенца. А их боги - это просто существа, подвозившие их в разных галактиках. Так очевидно.
Во-вторых, пейте чай. Чай - это чудо, дарованное Господом нашим в награду за то, что мы построили Петербург и убили Гитлера. Он знал об этом заранее, эти объясняется, что чай начал расти раньше этих событий.
В-третьих, индийский железные дороги - это испытание. Маловерные и слабые в попытках купить билет, попасть на свой поезд и доехать до нужной станции сходят с ума и выбрасываются на рельсы и только стальнояйцые бронекожие просветленные киборги под барбитуратами способны противостоять злобному хаосу железнодорожных демонов. Ты приходишь на вокзал за 30 минут до отправления своего поезда с билетом, где указаны название и номер поезда, вагона и места. Вот табло, на табло есть поезда со временем отправления до и после твоего. Но твоего поезда там нет. Ты спрашиваешь мента, где этот поезд, тыча в билет. Он показывает на девятую платформу, ты идешь к поезду под парами на девятой платформе, спрашиваешь, тот ли это поезд. Тебе говорят нет, тот поезд не здесь, он должен быть на 23 платформе. 23 платформа - это через мост, до отправления 15 минут. Бежишь, тычешь машинисту билет, он говорит, нет, иди в информацию, тебе там все скажут. Ты скачешь в ближайшую, там толпа и никого за стеклом, ты нахожишь человека и кричишь, что у тебя поезд через 10 минут, а где он блядь и что? Человек говорит, это не то окно информации, тебе надо в соседнее здание. Ты материшься уже в полный голос и сдабриваешь эти пятиминутную прогулку до соседнего здания, которое оказывается тем же, с которого ты и начинал.
Ты подходишь к окошку информации. Очередь. То есть толпа, орущая в окошко. Но ты добираешься и орешь название своего поезда. Человек за стеклом тебя не понимает. Ты даешь ему билет.
Он говорит: "Твоего поезда пока нет на табло"
- Я знаю, но что с ним, он опаздывает?
- Слушай объявления!
-Вы же, блядь, информация, дайте мне информацию! Он опаздывает?
- Нет
- Так где он?
- Слушайте объявления
- Я не слышу объявлений, потому что посреди станции на полную мощность работают динамики с вашей ебаной музыкой, а голос говорит с акцентом, блядь
- Слушайте объявления
- Мой ебанй поезд отходит через 3 минуты блядь!
- Двенадцатая платформа
- Спасибо, пидор!
Бежишь потный, время 10 минут как просрано, находишь свой вагон, на твоей полке чьи то вещи. Скидываешь, выбрасываешь из уармашка на стене тонну мусора, раскатываешь пенку, закрываешь нос маской от запаха мочи из туалета через метр от полки, рюкзак под голову, наушники в уши.
Поезд трогается через полчаса. Поехали

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.