(no subject)
Я это сделала. Я ВСЕ-ТАКИ ЭТО СДЕЛАЛА. Шла мимо ванной комнаты с тарелкой в руке, и тут он как заорал!.. как застрекотал!.. у меня от ужаса прямо рассудок помутился, так что я быстренько открыла дверь, швырнула туда куриную ногу и быстренько закрыла, да еще и прижалась к ней с другой стороны всей тушкой:)
А для тех, кто не знает логики дельфинов, поясню: очень здорово боюсь насекомых. Очень-преочень. Всех, кроме тараканов, хотя тараканов боюсь тоже. Очень. Короче, интернет пишет, что а) городской сверчок каких-то чудовищных размеров, чуть ли не крупнее кузнечика, б) питается мухами (значит, в чистой теории котами и женщинами тоже может), в) очень быстро бегает по потолку и по стенам.
Итак, вчера вечером, как только стало понятно, что то, что мама три дня называла "труба пропускает воздух" - какая-то сильно интеллектуальная труба и перестает пропускать воздух, как только я подкрадываюсь к двери, а еще почему-то не пропускает воздух днем, а исключительно ночью... Короче, когда я ворвалась в комнату с воплями "ОНО ЖИВОЕ!..", стало понятно, что теперь его придется кормить, чтобы оно нас не сожрало. Яндекс пишет, что сверчки питаются мухами и растительными отходами, но я вообще не верю Яндексу - например, погоду ни разу не угадали. И я, в общем, весь вечер и всю ночь до утра, пока этот гад надрывалася, серьезно раздумывала, что теоретически можно взять куриную жареную ножку, кинуть туда и быстренько закрыть дверь. Может, он ее хищно урча сожрет и успокоится. Кота ему отдавать жалко. Коту почти 17 лет и он мне дорог. Хотя скотина.
Сегодня я так и сделала.
Блин. Самка дебила.
В ванную зайти не могу. Теперь думаю, как же научиться мыть голову в кухонной раковине.
***
Когда-то, когда Пушкинская 10 была еще Пушкинской 10, в одном из внутренних двориков была надпись в полстены "НЛО! ГОУ ХОУМ!" Подозреваю, тогда ее нарисовал Кирилл Миллер, небось.
Так вот. Я сегодня высовывалась по пояс из окна, резалась на решеткой на продольные полосы и орала во всю глотку "В-Д-В! ГО-У ХО-УМ!", потому что сил больше не было. Как там было в песне у Владимира Семеныча?.. "а потом я бросил пить. патамуша уже не мох". К тому моменту я уже точно была и не мох, и не торт.
Все, конечно, должно было бы развиваться в прямо противоположном направлении, раз уж мой сексотип мужчины - -маргинальный молчаливый шофер-дальнобойщик в грязном ватнике, подпоясанным шлангом - но честно говоря, толпа пьяных красномордых гопников в рваных тельниках и семейных трусах, каких несть числа на Черкизонах, к поведению распоясавшейся революционной мадонны, прямо скажем, не манила.
Я щетаю, вообше несправедлива жизнь к нам, умным и циничным телкам. Нет бы сделать день шофера-дальнобойщика государственным праздником. Тогда мой сексотип мужчины лежал бы в каждом фонтане, а я бы ходила и выбирала, водя надменно лицом над кандидатами, как моя собачка над вареной говядиной.
А для тех, кто не знает логики дельфинов, поясню: очень здорово боюсь насекомых. Очень-преочень. Всех, кроме тараканов, хотя тараканов боюсь тоже. Очень. Короче, интернет пишет, что а) городской сверчок каких-то чудовищных размеров, чуть ли не крупнее кузнечика, б) питается мухами (значит, в чистой теории котами и женщинами тоже может), в) очень быстро бегает по потолку и по стенам.
Итак, вчера вечером, как только стало понятно, что то, что мама три дня называла "труба пропускает воздух" - какая-то сильно интеллектуальная труба и перестает пропускать воздух, как только я подкрадываюсь к двери, а еще почему-то не пропускает воздух днем, а исключительно ночью... Короче, когда я ворвалась в комнату с воплями "ОНО ЖИВОЕ!..", стало понятно, что теперь его придется кормить, чтобы оно нас не сожрало. Яндекс пишет, что сверчки питаются мухами и растительными отходами, но я вообще не верю Яндексу - например, погоду ни разу не угадали. И я, в общем, весь вечер и всю ночь до утра, пока этот гад надрывалася, серьезно раздумывала, что теоретически можно взять куриную жареную ножку, кинуть туда и быстренько закрыть дверь. Может, он ее хищно урча сожрет и успокоится. Кота ему отдавать жалко. Коту почти 17 лет и он мне дорог. Хотя скотина.
Сегодня я так и сделала.
Блин. Самка дебила.
В ванную зайти не могу. Теперь думаю, как же научиться мыть голову в кухонной раковине.
***
Когда-то, когда Пушкинская 10 была еще Пушкинской 10, в одном из внутренних двориков была надпись в полстены "НЛО! ГОУ ХОУМ!" Подозреваю, тогда ее нарисовал Кирилл Миллер, небось.
Так вот. Я сегодня высовывалась по пояс из окна, резалась на решеткой на продольные полосы и орала во всю глотку "В-Д-В! ГО-У ХО-УМ!", потому что сил больше не было. Как там было в песне у Владимира Семеныча?.. "а потом я бросил пить. патамуша уже не мох". К тому моменту я уже точно была и не мох, и не торт.
Все, конечно, должно было бы развиваться в прямо противоположном направлении, раз уж мой сексотип мужчины - -маргинальный молчаливый шофер-дальнобойщик в грязном ватнике, подпоясанным шлангом - но честно говоря, толпа пьяных красномордых гопников в рваных тельниках и семейных трусах, каких несть числа на Черкизонах, к поведению распоясавшейся революционной мадонны, прямо скажем, не манила.
Я щетаю, вообше несправедлива жизнь к нам, умным и циничным телкам. Нет бы сделать день шофера-дальнобойщика государственным праздником. Тогда мой сексотип мужчины лежал бы в каждом фонтане, а я бы ходила и выбирала, водя надменно лицом над кандидатами, как моя собачка над вареной говядиной.