Ответы на пятничные вопросы: Зарабатываю неплохо, но всегда без денег
Дорогая Малка, здравствуйте! Я знаю, что вы знаете) но не могу не сказать - Вы прекрасны! И внешне, и ваш ум, и слог, и отношение к своим и к читателям! Я очень надеюсь, что вы ответите, и я увижу с другого угла свою картину бытия, и в голове моей что-то поменяется.
Полностью разделяю ваше мнение, что многие кризисы и душевные страдания проходят с помощью врача и правильно подобранной терапии, в общем, слава медицине, психологии и достижениям фармакологии! Но всю сознательную жизнь я борюсь с зависимостями. Я НЕ была на дне, не страдала наркотической зависимостью, НО то я курю пачку в день (16 лет курила), то ем, как не в себя (это периодами), то вдруг в ковид и последующую удаленку (примерно года 2) выпила вина больше, чем за всю жизнь. Общество АА мне не зашло, потому что зависеть от него мне не понравилось)) Cо всем этим я справилась, но как известно, зависимость никуда не уходит, а просто меняется. Мне бы хотелось зависеть от спорта, вязания или медитаций, я бы даже ушла с головой в религию, но нет...
Проблема нарисовалась перед кризисом 40-летия, осозналась примерно пару лет назад, а сейчас приобрела какой-то катастрофический масштаб! Если коротко, я трачу больше, чем зарабатываю, и что самое ужасное - я трачу больше, чем зарабатываю, каждый месяц. Если подробнее - в 40 я купила "домик в деревне" под настроение - "я всё поняла, я больше не инфантильный подросток, я всё смогу", а также, "только покой, природа и умиротворение!" Купила на кредитные, копить я не умела никогда. Как выяснилось, покой, природа и умиротворение стоят больших денег. Наслаждаться природой и пребывать в покое, когда в доме летит к чертям отопление или с водой проблемы, сложно, а городскому жителю женского пола практически невозможно. Стала расти долговая нагрузка. Потом закончилась удаленка, снова 5 дней в офисе, дорога, одежда, косметика, кредиты увеличивались... слава Богу, я смогла продать дом за столько, за сколько купила, но я осталась в минусе. В это время мне выпадает возможность жить отдельно от моих родственников (они у меня хорошие, я их очень люблю, но уже, конечно, давно пора было разъезжаться), но досталась мне халупа халупой, надо было вложиться. Да, немного, но всё равно это деньги, ушла машина, пусть недорогая, но я осталась и без неё, и всё равно в минусе. При этом я не обвешана Тиффани и даже испанской бижутерии у меня минимум, и надеть по-прежнему нечего, но то брекеты, то отпуск, то подарки ближнему, то вот это самое затратное "побаловать себя", "что же я, бедная, работаю с 18 лет, могу себе позволить"(( всё это растянуто по времени, то лучше, то хуже, то личная жизнь, то общественная, а в итоге у меня такая стадия сейчас, что я вроде и зарабатываю неплохо, но я всегда без денег. Родственники меня понимают, они сами так умеют) но им до меня далеко))
Конечно, у меня есть и причина - я в самостоятельную жизнь вышла с дырой в кармане и в минусе. И сама себе отвечаю - но ведь столько лет уже прошло! Есть и оправдание - я не могу есть дешевую еду, мне плохо физически; в детстве не было никаких фруктов, поэтому сейчас если дома нет фруктов, у меня паника; не могу дешевой уходовой косметикой пользоваться - прыщи да аллергия. Но кто-то же может жить на меньшие деньги, и при этом и отдыхать ездят, и выглядят прекрасно, и квартиру купили и без кредитов живут (да, я утрирую, просто завидую по хорошему тем, кто умеет копить и вести бюджет))
У меня сейчас все признаки бестолкового шопоголика: постоянные мысли что купить, как оно с чем сочетается, или "ой, это срочно надо купить! а нет, не то, ну и ладно!". Но главное, ощущение вины и стыда, что я такая уже взрослая, ничего не нажила, вести бюджет не умею, и прочее самобичевание((( а еще грустно, что я всегда читала, и читала хорошую литературу, много и запойно, а сейчас только покупаю книги, так и стоят они на полочках. И в дороге лежит книжка в сумке, пока я листаю бесконечные озоны, совместные закупки и авито. Хотелось бы о высоком, а это прям пошлятина какая-то... еще боюсь окончательно деградировать и так и остаться с дырой в душе, которую не заткнуть ни сериалами, ни любовью неземной, ни шмоточками со шторочками...
Мне ваша проблема понятна, наверное, как никому.
Мои желания точно так же в разы превышают возможности, и происхождение этих желаний примерно такое же, как у вас. Мне тоже невыносимо убожество и сиротство во всех его видах - вы ведь об этом толкуете, когда оправдываетесь за качественную еду и косметику. И у меня тоже вечный конфликт между большими и важными проектами и вот этим вот "побаловать себя" и "неужели я не заслужила". Это совершенно обычный случай среди тех, кого никто никогда не баловал.
Это все из серии "мы сами стали теми парнями", причем в максимально широком смысле.
Женщина, у которой никого нет, кроме ее самой (и это в мягком случае, обычно у нее есть еще пара человек на шее) - такая женщина обычно имеет выбор как у
https://dzen.ru/a/Z2M5RdxSD3p5yXtP