Немного запоздалое, но все еще новогоднее поздравление
от нашего Адольфа, серого разбойника (правда он, скорее, попрошайка профессиональный))
Думается мне, что это именно его похождения описываются в календаре на 2015 http://soba4ki.livejournal.com/1461550.html )))
Прислали анектодов:
Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это п***ц просто", а потом куранты.
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу. Этот лёд - страшная вещь!...
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких, как ты, две трети…
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.
Почему, когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?
Американка, когда ей ПЛОХО, пойдёт изливать душу психологу, китаянка - уйдёт в себя, и только мы с подругами идём к друг другу в гости и "ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ!!!"
- Батюшка, а мужчину в пост можно?
- Можно, только не жирного...
- Мадам, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Утро. Понедельник.
Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!!!
Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось.
Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.
Мои соседи слушают хорoшую музыку и неважно, хотят они этoго или нет.
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: - Сука!
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.
Мама отвечает:
- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын пишет в ответ:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов,
Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ???
Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!
- Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были?
- Были.
- Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят...Ну, ты меня понял.
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я-таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
-А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Думается мне, что это именно его похождения описываются в календаре на 2015 http://soba4ki.livejournal.com/1461550.html )))
Прислали анектодов:
Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это п***ц просто", а потом куранты.
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу. Этот лёд - страшная вещь!...
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких, как ты, две трети…
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.
Почему, когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?
Американка, когда ей ПЛОХО, пойдёт изливать душу психологу, китаянка - уйдёт в себя, и только мы с подругами идём к друг другу в гости и "ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ!!!"
- Батюшка, а мужчину в пост можно?
- Можно, только не жирного...
- Мадам, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Утро. Понедельник.
Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!!!
Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось.
Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.
Мои соседи слушают хорoшую музыку и неважно, хотят они этoго или нет.
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: - Сука!
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.
Мама отвечает:
- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын пишет в ответ:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов,
Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ???
Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!
- Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были?
- Были.
- Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят...Ну, ты меня понял.
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я-таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
-А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!