Приближается...Анекдоты
Продолжаю подборку анекдотов из Интернета.
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.
Раньше этот напиток назывался кофий. Потом стал кофе, мужского рода. Но это было в прошлом. Теперь это слово среднего рода. Давайте же не останавливаться! Даёшь новизну!
КОФЯ достойна того, чтобы побывать женщиной!
Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала?
Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна была.
- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!
Почему женщины так стремятся замуж? Потому что тогда они будут точно знать кто виноват и что делать.
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь":
- Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации от государства?
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Лучше всех отпраздновала 8-ое марта та женщина, которая не 7-го и не 8-го, а 9-го утром едет на работу с цветами. Которые ей подарили на
работе 7-го...
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!
- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит, что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.
- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 Марта - День мести за дезодорант.
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.
Раньше этот напиток назывался кофий. Потом стал кофе, мужского рода. Но это было в прошлом. Теперь это слово среднего рода. Давайте же не останавливаться! Даёшь новизну!
КОФЯ достойна того, чтобы побывать женщиной!
Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала?
Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна была.
- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!
Почему женщины так стремятся замуж? Потому что тогда они будут точно знать кто виноват и что делать.
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь":
- Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации от государства?
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Лучше всех отпраздновала 8-ое марта та женщина, которая не 7-го и не 8-го, а 9-го утром едет на работу с цветами. Которые ей подарили на
работе 7-го...
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!
- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит, что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.
- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 Марта - День мести за дезодорант.