Праздник близко. Анекдоты.
Очередная порция анекдотов из Интернета. Есть повод.
8-ое марта - это наказание мужчинам за полигамность.
8 марта у меня все как обычно. Жене - цветы. Теще - грильяж в шоколаде (у нее зубы больные).
- А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как чествовали женщин?
- Раскладывали для них большие костры.
- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
Объявление в парадном.
Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети, и они задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи.
Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой кутёнок.
Надпись в туалете: "Коленька, я тебя люблю!"
Ниже комментарий: "Дура! Как он это увидит в женском туалете?"
- Девушка, я бы хотел с Вами дружить.
- Что, всё так безнадёжно плохо?
Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Comedi Club
О себе: Я не такая, как все!!!!
Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ...
Попался бабе в объятья, и живи себе в её удовольствие!
Страна неограниченных возможностей: даже простой пасечник может жениться на миллиардерше...
Раскрученный писатель получает 10 долларов за слово.
Известный сценарист получает 20 долларов за слово.
Уборщица из Кремля получает 10 000 долларов за слово.
После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.
- Холмс, что нужно сделать, чтобы повысить рождаемость в России?
- Элементарно, Ватсон. Надо поставить в квартиру каждой молодой семьи IP вэб-камеры и вывести картинки на сайт председателя правительства для контроля.
Руководство СВР и ГРУ давно так не смеялось, глядя в списки арестованных "русских шпионов"...
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню, все бабы верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнажённая девушка заходит в мужскую, напротив, все мужики очень рады, приветливы...
Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину кухонным ножом в момент покупки им норковой шубы.
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну, извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!..
Ну, вот мне уже 50… Где же вы все бляди были, когда мне было 18???
- Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь исключительно в мужском туалете?
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Из жизни: Женитесь только на красивой, потому что при разводе она легко найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками мертвой хваткой, чтобы не отпустить.
В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!
Жена бизнесмена сообщает мужу:
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!
Все-таки есть разница: умереть от удовольствия или быть затраханой до смерти.
- Василий Ивыныч! А серьезные анекдоты бывают?
- Так анекдоты, Петька, на самом деле - все серьезные. Это только дуракам смешно.
8-ое марта - это наказание мужчинам за полигамность.
8 марта у меня все как обычно. Жене - цветы. Теще - грильяж в шоколаде (у нее зубы больные).
- А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как чествовали женщин?
- Раскладывали для них большие костры.
- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
Объявление в парадном.
Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети, и они задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи.
Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой кутёнок.
Надпись в туалете: "Коленька, я тебя люблю!"
Ниже комментарий: "Дура! Как он это увидит в женском туалете?"
- Девушка, я бы хотел с Вами дружить.
- Что, всё так безнадёжно плохо?
Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Comedi Club
О себе: Я не такая, как все!!!!
Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ...
Попался бабе в объятья, и живи себе в её удовольствие!
Страна неограниченных возможностей: даже простой пасечник может жениться на миллиардерше...
Раскрученный писатель получает 10 долларов за слово.
Известный сценарист получает 20 долларов за слово.
Уборщица из Кремля получает 10 000 долларов за слово.
После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.
- Холмс, что нужно сделать, чтобы повысить рождаемость в России?
- Элементарно, Ватсон. Надо поставить в квартиру каждой молодой семьи IP вэб-камеры и вывести картинки на сайт председателя правительства для контроля.
Руководство СВР и ГРУ давно так не смеялось, глядя в списки арестованных "русских шпионов"...
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню, все бабы верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнажённая девушка заходит в мужскую, напротив, все мужики очень рады, приветливы...
Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину кухонным ножом в момент покупки им норковой шубы.
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну, извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!..
Ну, вот мне уже 50… Где же вы все бляди были, когда мне было 18???
- Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь исключительно в мужском туалете?
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Из жизни: Женитесь только на красивой, потому что при разводе она легко найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками мертвой хваткой, чтобы не отпустить.
В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!
Жена бизнесмена сообщает мужу:
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!
Все-таки есть разница: умереть от удовольствия или быть затраханой до смерти.
- Василий Ивыныч! А серьезные анекдоты бывают?
- Так анекдоты, Петька, на самом деле - все серьезные. Это только дуракам смешно.