ИДИ ТЫ НА AVITO. СНИЛСя мне работодатель.
Студенты всея Руси и прочие люди, не имеющие профессии! Бросайте эту нудную ненужную учёбу и поиски достойной вас работы! Всё равно от учёбы никакой пользы, а только растраты на оплату зачётов, которые просто невозможно сдать иначе из-за принципиальной жизненной позиции преподов. Всё равно в государственных центрах занятости ничего хорошего вам не подыщут. Вот же она, работа мечты - прилично оплачиваемая даже по московским меркам и без необходимости образования и опыта - всего-то на расстоянии клика мышью.
Вообще, среди множества предложений о различных вариантах трудоустройства довольно часто попадаются такие, которые невольно вызывают вопрос: "Как так получилось, что это место до сих пор не занято?" Разум упорно намекает на то, что где-то должен быть подвох. Даже в экзотически заманчивых вариантах вакансий, вроде охотника за привидениями, переворачивателя пингвинов или испытателя презервативов, всегда есть скрытые отрицательные стороны, которые на первый взгляд кажутся несущественными. Минус общения с привидениями - противная липкая слизь, от пингвинов пропитываешься запахом рыбы, при испытании презервативов возможны оба варианта сразу. А всё почему? Потому что отсутствует должный контроль, пишет кто угодно всё, что вздумается, утаивая при этом существенные детали.
Вот в объявлениях на "Авито" нет никакой такой гадости. Само слово "avito" в итальянском обозначает нечто унаследованное от предков. Ну, разве там может быть что-то сомнительное, завуалированное или просто откровенно мошенническое? Там же всё тщательно проверяется: высылается письмо на почтовый ящик, созданный, ну, никак не пять минут назад, отправляется СМС с кодом подтверждения на совершенно легально оформленную симку. И вообще, там все пользователи - люди исключительно порядочные. Они честно указывают свои имена и названия юридических лиц не придумывают с потолка - им ведь такое и в голову не приходит.. И - самое главное! - даже если кто-то совершенно в несознанке где-то как-то ошибётся, что-то не то напишет, то бдительная система модерации моментально всё это распознает и максимально вежливо попросит автора объявления устранить досадную оплошность.
Поэтому, уважаемые читатели категории "Вакансии", внимательно вчитывайтесь в тщательно подготовленные специально для вас предложения. Старались же люди. Обдумывали. Взвешивали слова и цифры.
Вот, что, с точки зрения работодателя, должно привлечь кандидатов на вакансию пешего курьера? Гибкий график - это многие предлагают, ежедневная оплата - уже теплее. Ага - вот оно: перспектива карьерного и финансового роста! Сегодня ты пеший курьер, через пару месяцев будешь уже самокатным! Ещё через пару месяцев ты сфоткаешься на доску почёта, а к декабрю именно из-за тебя в церемонию "Человек года" добавят номинацию "Самый быстрый курьер". Московская мэрия сделает тебя почётным гражданином города, что позволит тебе зарабатывать ещё больше, экономя на проезде во всех видах городского транспорта.
Между тем, финансовая составляющая вопроса довольно неплоха уже со старта. Ведь заработать 2500 в день просто элементарно. Это всего-то 6-7 доставок, а передвигаться по столице с каждым днём становится всё лучше, каждая поездка определённо не займёт более часа туда-обратно. Ты почувствуешь, как восхищает МЦК, окрыляют новые станции метро, ускоряют расширенные и уложенные плиткой удобные именно для курьерских надобностей дорожки. Сплошная красота! И ты поймёшь, что заявленные в описании 58000 рублей - это действительно только лишь базовая легкотня. Купишь электробайк и бесшумным рывком удвоишь показатели. Как минимум.
Но не всё так гладко и без единой дырочки, как сказал бы испытатель презервативов. Случаются проколы. Часто на самые престижные вакансии попасть удаётся не всем. И дело совсем не в наличии критериев отбора по образованию и опыту, ведь уже понятно, что требовать что-то подобное - просто моветон. И совсем не гражданство интересует глобально-толерантного работодателя, ведь очевидно, что кениец или там эфиоп - ну, по-любому, подходит под выносливо-скоростную должность курьера как нельзя хорошо. Очень жаль, что для стимулирования общефизкультурного духа в качестве дополнительных преимуществ кандидатов не рассматриваются ни наличие свежих зачётов по ГТО, ни занятые призовые места на всероссийских спартакиадах.
Так чем же можно не угодить, когда хочется заполучить отличную высокодоходную работу? Возрастом! Вот, не хотят почему-то принимать на большинство вакансий людей старше 35 лет. Может, работодатели знают о здоровье человека что-то, чего нам не договаривают популярные медицинские порталы? Что же на самом деле происходит в 36? Катастрофически размягчаются кости ног? Мозг теряет представление о пространственной ориентации и неуклонно деградирует? Утрачивается способность к произнесению слов длиннее пяти букв? Что там ещё может помешать достойному исполнению курьерских обязанностей?
И, конечно же, эти возрастные ограничения во избежание обвинения в дискриминации не указываются явным образом (чётко работающая модерация в действии!), но зато без проблем выясняются в переписке.
Как видно из примеров, совсем не важно, как именуется вакансия. Согласитесь, за 2700 рублей в день найдётся немало людей без претензий к приклеенному трудовому ярлыку. И не пугает, что эти объявления практически близнецы. Видимо, владелец бизнеса, находясь в процессе генерации идей и должностей для будущих сотрудников, пока успел только усадить за компьютеры нескольких особо приближённых особ и дал им волю слегка проявить фантазию без отклонений от общей концепции. Но ведь это же здорово - кто-то уже работает, занимаясь рекрутингом, и параллельно появляется ещё множество рабочих мест, интересных и одновременно несложных, но при этом - высокооплачиваемых. Конкретно с этим вариантом мне не повезло, так как при попытке дойти хотя бы до этапа собеседования мой "альтер эго" агент потерпел возрастную неудачу.
И вот я вижу ещё одно объявление, и внезапно понимаю, что уже не хочу быть космонавтом курьером. Лучше в грузчики пойду, пусть меня научат.
Ни к чему мне испытывать на себе ежедневные капризы погоды. Можно находиться в сухом и тёплом помещении, ведь именно такими должны быть хорошие склады. И описание вакансии как-то радует повышенной нацеленностью работодателя на энергичность и аккуратность и наличием словечек "элитная посуда" и "девайсы". В глазах - картинка жонглёра тарелками, который с большой скоростью подбросил и поймал тысячу штук, не разбив при этом ни одной. Руки моментально жмут на кнопку отклика, и в результате неожиданно возникает продолжительный диалог.
Ого, - подумал я, торопливо собирая документы по списку, - вот это оперативность! Все детали уточнились онлайн, осталось только доехать до светлого офиса в бизнес-центре, чтобы официально оформиться, со всеми подписями и печатями, и приступить к заветной работе в уютном складе совсем недалеко от дома. Особенно радовал проявленный интерес к документу по имени СНИЛС. В последний раз им интересовались при оформлении полиса медстрахования, и я практически ощущал переполнявшую его невостребованность, и был готов всячески содействовать восстановлению гармонии в его документальной душе. Ни банкам, ни полиции, ни авиакомпаниям он, в отличие от паспорта, никогда не был интересен. Я просто не мог упускать такой шанс.
Без проблем найдя нужный адрес совсем недалеко от метро, я успешно прошёл охранника на первом этаже и поднялся на второй, явно недавно отремонтированный. Когда я открыл новенькую дверь, возле которой висела странная табличка "Апельсин групп", сидевшая в одиночестве за столом с компьютером барышня хихикнула, подтвердив этим, что именно она вела со мной переписку. Предложив присесть на мягкий диван и подождать начальника, она попросила предъявить все документы на осмотр и, получив их, на пару минут оставила меня без внимания.
Вскоре появился начальник, вручил довольно короткий анкетный лист и ещё больше сократил его, указав, какие поля заполнять не надо. Это было совершенно логично, ведь, похоже, пока я был занят анкетой, все необходимые для успешного сотрудничества данные уже были скопированы проворной девицей. После этого я был осчастливлен приглашением пройти в кабинет директора для собеседования. С первых же минут мне было заявлено, что оформление в компании - абсолютно в соответствии с буквой закона, то есть с наиполнейшими социальными пакетами, включая самые выгодные на планете пенсионные отчисления. Держа в руках мой СНИЛС и обеспокоенно глядя в монитор, руководитель компании посетовал на то, что я, как молекула воды в невесомости, вообще никуда не прикреплён. Но он - о, чудо! - в состоянии помочь, причём незамедлительно. Сделав пару кликов, он с удовлетворением отметил, что теперь поломка в моей будущей пенсионной жизни устранена, чакры отчислений прочищены, и, видимо, как свидетельство качественного ремонта и последующего гарантийного обслуживания, осталось подписать некий договор. Бумажный лист с обозначенным меморандумом, аккуратно выплюнутый принтером, был тотчас же татуирован печатью и подписью спасителя моей пенсии. Для завершения магического переустройства вселенной моих накоплений не хватало лишь скромных штрихов в моём собственноручном исполнении. В заголовке этого договора среди узоров мельчайшего шрифта удалось рассмотреть каббалистические буквы "НПФ". "Нашлись пропавшие финансы", - подумал я. Но тут же подумал и о том, что недостоин этой милости, так как ещё не проработал ни дня во имя долгих лет жизни элитной посуды и прочих девайсов. О чём и было сообщено моему великодушному пенсионному гуру с пожеланиями уточнить должностные обязанности и прочие детали.
Я тогда не ведал, что этим действием оскорбил всю энергетику, которую так заботливо привлекал ко мне скромный светло-зелёный СНИЛС. Начальник как-то сразу изменился в лице, сказал, что в курс дела меня введут ответственные лица на складе, что обозначенный уровень дохода - это только лишь на начальный период, а потом будет больше, что нужно будет сделать ещё две фотографии - на пропуск и в личное дело. Но всё это будет только после того, как я пройду проверку в их службе безопасности, которая займёт пару дней, после чего мне оттуда обязательно позвонят и сориентируют относительно дальнейших ритуалов трудовой инициации.
Покидая гостеприимный уютный офис, я уже начинал ждать звонок из СБ. Но до сих пор так никто и не позвонил. Наверно, большая очередь претендентов. Я понимаю. Надо набраться терпения и подождать.
P.S. Как же я был неправ по отношению к добрейшему начальнику офиса с табличкой "Апельсин групп"!!! Ведь он, как я выяснил уже позже, чуть глубже окунувшись в актуальную картину нелёгкого труда агентов НПФ, наверняка хотел направить весьма скромную накопительную часть моей будущей пенсии в самые надёжные карманы руки, причём из абсолютно благих побуждений. Разве можно считать 3% от этой суммы, которые он мог бы получить, подпиши я договор, хоть сколько-нибудь существенным вознаграждением за его бесценное время? И вот теперь мне как-то неловко. А вдруг у него дома - голодные дети? Вдруг из-за этого у него теперь не получится купить новый айфон или - страшно подумать! - сорвётся заслуженный отдых на Таити? Прости меня, мой пенсионный наставник, имени которого я, к сожалению, не помню! Я знаю, что ты сможешь пережить моё недостойное поведение и не прекратишь свою крайне полезную обществу деятельность. Нам-то, обычным гражданам, не разбирающимся в пенсионных тонкостях, вообще не стоит вникать в это сложное дело выбора НПФ. Мы-то совсем не обеднеем, если хоть каждый день будем заключать договора на всё более лучших условиях, стремясь к самому идеальному варианту. А вы, неутомимые практики теории финансово-пенсионных струн, ещё несомненно получите то, что заслужили. Оплатите аренду офисов ещё на месяц, заправите краской принтеры, запасётесь бумагой и, гулять - так гулять, сделаете новые симпатичные печати! А потом снова опубликуете объявления. Ведь у вас же опять появятся новые склады! А разве на этих складах не будут нужны энергичные и аккуратные грузчики?