Анекдоты
- Янчик, приходи в гости, кофе попьём.
- Мейталь, я не могу, у меня мандавошки.
- Ты захотел ховешет кравит бхира мандавошками напугать? Мотек, я видела простреленные головы, через которые мозги вытекали, а ты думал, я твоих мандавошек испугаюсь? Сегодня в 7 часов вечера ты у меня, возражения не принимаются!
- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.
- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпай!
На передачу "Играй, гармонь!" артисты попадают через сеновал.
- Дорогая, иди быстрее сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай какой твёрдый!
- Ого!
- Сто раз тебе говорил - закрывай хлебницу!
Некоторые предпочитают секс стоя, потому что с детства помнят - стоя больше войдeт.
Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.
- Что же появилось раньше - курица или яйцо?
- Конечно, курица!
- А откуда тогда взялась курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила.
- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит.
Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
- Мейталь, я не могу, у меня мандавошки.
- Ты захотел ховешет кравит бхира мандавошками напугать? Мотек, я видела простреленные головы, через которые мозги вытекали, а ты думал, я твоих мандавошек испугаюсь? Сегодня в 7 часов вечера ты у меня, возражения не принимаются!
- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.
- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпай!
На передачу "Играй, гармонь!" артисты попадают через сеновал.
- Дорогая, иди быстрее сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай какой твёрдый!
- Ого!
- Сто раз тебе говорил - закрывай хлебницу!
Некоторые предпочитают секс стоя, потому что с детства помнят - стоя больше войдeт.
Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.
- Что же появилось раньше - курица или яйцо?
- Конечно, курица!
- А откуда тогда взялась курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила.
- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит.
Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.