Пункт 1: Уважение к старшим.
Продолжая мысль из предыдущего поста.
В прошлом посте я задала вопрос про то, может ли быть родитель другом ребенку? Мнений на этот счет очень много. Что уж говорить о нас, "рядовых" мамах, если даже психологи не могут прийти к единому видению!
Так что сегодня никаких догм и "учебников" - исключительно рассуждения на тему.
( Read more... )
В прошлом посте я задала вопрос про то, может ли быть родитель другом ребенку? Мнений на этот счет очень много. Что уж говорить о нас, "рядовых" мамах, если даже психологи не могут прийти к единому видению!
Так что сегодня никаких догм и "учебников" - исключительно рассуждения на тему.
( Read more... )
> Расхлебывать то, что напортачил ребенок, мне кажется, вообще не стоит
Как ты себе это представляешь в разрезе детей? Ровно одного раза когда ребенка оставляют один-на-один с его ошибками хватает, чтобы потерять уверенность ребенка в крепкой семье.
> родителям вовсе не стоит пороть чушь вместо того, чтобы честно сказать "не знаю" или "реши это сам". У кого ребенку учиться честности?..
Я не говорила про ситуацию, когда совет не дается. Совет дается родителем и другом: родитель несет за совет ответственность, друг - нет. Друг тоже может сказать "не знаю".
> т.е. друг отвергается, дружба терпит фиаско, умение дружить прошло проверку.
Тот, кто для тебя Друг, украл что-то. Или оклеветал тебя за спиной. Пройдет такую проверку твое умение дружить?
>лишь бы я чувствовал его желание быть рядом. Понятно, что у него есть своя жизнь - я хорошо это понимаю, раз я его друг.
Опять - рассуждаешь как взрослый. Со мной мама лежала в больнице два раза, чтобы помогать мне отходить от операции. Операции были не в родном городе. Сколько друзей мне хотя бы позвонили? Правильно. Одна подруга пару раз.Так о чем ты там говорил?
>Часто выстраиваются отношения если не на почве общности интересов, то на почве взаимовыгодного поведения. И тут кто может больше дать, у того больше привилегий.
В моем понимании - это не дружба. Сотрудничество, товарищество, покровительство, наставничество... много разных отношений есть. Но не дружба.
Reply
Это говорит о твоем отношении, понимании дружбы.
ЗЫ Есть тезис который мне нравится и которым я пользуюсь: Не просят- не лезь, попросят - не отказывай.
ЗЫЫ В большинстве своем мы судим о желаниях других, по себе и своих представлениях о другом человеке, так вот близкий человек(родитель, родственник, друг) должен это отличать.
Reply
Весь пост говорит ТОЛЬКО о моем понимании! :) Как я могу что-то понимать не так как я?
>Не просят- не лезь, попросят - не отказывай.
А как дружить с людьми, которые в силу воспитания/опыта/убеждений не умеют просить? Не дружить?
>В большинстве своем мы судим о желаниях других, по себе и своих представлениях о другом человеке, так вот близкий человек(родитель, родственник, друг) должен это отличать.
Не поняла, можешь объяснить?
Reply
Это ответ на "А как дружить с людьми, которые в силу воспитания/опыта/убеждений не умеют просить? Не дружить?" :-)
в твоем случае это значит, что близкий тебе человек должен знать почему ты не просишь о помощи: воспитание или не желание ее получить.
Reply
Ровно одного раза когда ребенка оставляют один-на-один с его ошибками хватает, чтобы потерять уверенность ребенка в крепкой семье.
Конечно, если у ребенка нет других критериев прочности семьи, а есть "мне делают" или "мне не делают". Семья прочна до тех пор, пока мне комфортно. А тут бац, и ситуативный пендель. Комфорт быстро исчез, и все рухнуло! Лучше, чтобы ребенок не сомневался в родительской любви и считал, что у него это априори есть. Смежный с этим вопрос манеры родителя выражать любовь, отсюда у психологов наверняка есть тонны умозаключений))
Совет дается родителем и другом: родитель несет за совет ответственность, друг - нет.
Родитель рискует почувствовать себя для ребенка "плохим" из-за невозможности дать совет. Слышал о психологической заморочке о том, что если человек "за кого-то" боится, то он боится на самом деле за себя - как он сам будет выглядеть, какая ответственность будет на него налагаться... Родитель со своими изображает всемогущего бога, т.е. того, кем он не является, т.е. лжет, и не может не испытывать чувства вины. Если ребенок уличит его в лжи, то может быть хуже))
Тот, кто для тебя Друг, украл что-то. Или оклеветал тебя за спиной.
во, интересный вопрос, кто кого lists as a friend, и кто чей mutual friend :) mutual, может, такого делать не будет, хотя... кто его знает. Может, для кого-то и лучше, чтобы его вовремя оклеветали и сделали ему пакость. Тогда он почувствует на своей шкуре то, что может сделать сам. Родитель может помочь ребенку принять ситуацию и дать понять, что это не трагедия.
Суметь его простить, а не отвергнуть - значит вырасти. В любом случае, мелкие пакости открывают множество перспектив для духовного роста :)
Сколько друзей мне хотя бы позвонили? Правильно. Одна подруга пару раз.Так о чем ты там говорил?
ну да, но считать или не считать их после этого друзьями, тебе выбирать. Имхо, друг - это человек, с которым у тебя есть обоюдная эмоциональная необходимость поддерживать постоянное общение. Выходит, как у детей - они звонят, мне комфортно - значит, меня любят. Не звонят - значит, не любят, а раз так, то получите, я вас отвергаю, друзьями вы называться после такого не имеете права. Разница между взрослыми и детьми так уж велика?..
А эмоциональная сфера - вообще предмет темный. А мама - на то и мама, прочная связь на биологическом уровне - то, с чего ты начинаешься.
В моем понимании - это не дружба. Сотрудничество, товарищество, покровительство, наставничество... много разных отношений есть. Но не дружба.
имхо, одно другого не исключает. Если к этим отношениям добавить обоюдную эмоциональную необходимость общаться, выйдет дружба. Даже на постоянное желание покровительствовать, навязчивое наставничество можно закрывать глаза.
Reply
Хм... это не только критерий прочности семьи, но и огромный критерий дружбы: в беде. Когда человек не способен справится с проблемой, то бросить его (даже априори любя) будет воспринято как предательство.
>Родитель рискует почувствовать себя для ребенка "плохим" из-за невозможности дать совет.
Интересный момент, есть над чем задуматься. Действительно - такое бывает. Но это уже скорее о психологической зрелости родителя говорит. "Изображать из себя всемогущего бога" перед кем-то - хороший повод сходить к психологу и чуток подрасти.
5 копеек: показать незнание и показать бессилия - разные вещи. Незнание показать - нормально, бессилие перед проблемой - сильно зависит от ситуации, но в большинстве случаев лучше ребенку этого не показывать.
>Суметь его простить, а не отвергнуть - значит вырасти. В любом случае, мелкие пакости открывают множество перспектив для духовного роста :)
Вернемся к началу:
m_aleksa> все договоренности условны, при нарушении этих негласных договоренностей отношения прекращаются
chaval> т.е. друг отвергается, дружба терпит фиаско, умение дружить прошло проверку.
Влияет ли умение дружить на нарушение негласных правил?
Есть ли такие не озвученные договоренности в дружбе, нарушение которых, ее (дружбу) автоматически разрушает?
> друг - это человек, с которым у тебя есть обоюдная эмоциональная необходимость поддерживать постоянное общение.
Принято. В моем понимании - это так же. При чем эта потребность может удовлетворяться время от времени. Как, читая все комментарии выше это опровергает или корректирует одно из определений дружбы, данных мной в посте?
в случае любой болезни/горя/страдания/боли может быть (а может не быть) рядом.
Например, я лежу в больнице. Какой друг будет иметь эмоциональную необходимость приходить навещать меня каждый день? Хорошо, если у меня есть хотя бы один такой, правда? Тут m_sinichka очень правильную мысль подкинула: друг от родителя отличается степенью любви. Какая степень любви должна быть между друзьями, чтобы друг мог выполнить роль родителя в критический момент?
ПС Читаю тут иногда на досуге "killmeplease", так вот - наблюдение. Зачастую "друзья" делают какие-то благородные поступки и получают за эти поступки беды на свою голову. И сожалеют о том, что сделали "правильно" и "по-дружески". Какой родитель, защитив ребенка от пули, например, (получив ее сам) будет об этом поступке сожалеть?
Reply
Да, так может возникнуть травма предательства, и человек наденет маску, и далее. Больше здесь: http://psylib.org.ua/books/burbo01/txt05.htm
показать незнание и показать бессилия - разные вещи. Незнание показать - нормально, бессилие перед проблемой - сильно зависит от ситуации, но в большинстве случаев лучше ребенку этого не показывать.
показать бессилие стыдно. на тему советую видео с Брене Браун "Слушая стыд" http://www.ted.com/talks/lang/ru/brene_brown_listening_to_shame.html
Влияет ли умение дружить на нарушение негласных правил?
Есть ли такие не озвученные договоренности в дружбе, нарушение которых, ее (дружбу) автоматически разрушает?
мне кажется, главное связующее звено в дружбе - эмоциональная необходимость. А сие есть предмет темный. Потому, думаю, лучше об этом просто не думать, и дружить, пока дружится. А вдруг перестает дружиться... Тогда гештальтмолитва!
Мне кажется ключевым вопрос о том, чем "благородные поступки" мотивированы. Желанием превосходства - смотри, я тебе помогаю так, как ты бы мне не помог. Нарциссизмом - я лучше, чем многие окружающие, и могу доказать это - я помогаю, смотрите. Желанием заключить сделку с мирозданием - я помогу страждущему, а ты мне выделишь какое-то благо. Ряд можно продолжить. Нет, можно, конечно, и из чистого благородства поступать. Но, имхо, это архиредкостное явление.
Reply
Пфф, короче. Сам себе напоминаю дятла клавиатуры... но так редко встретишь интересную тему. Итог песнопений - есть смысл размыть барьер между родительством и дружбой, а также взрослой дружбой и детской. Знаю об удачных прецедентах - мамы, разговаривающие с детьми о взрослых проблемах, получают от детей в ответ очень адекватные высказывания. Да и я себя сколько помню - у меня в детстве мама часто спрашивала совета, даже тогда, когда это было не совсем уместно... До сих пор говорит, что я всегда был взрослее ее. Но я почти ни у кого из знакомых не вижу настолько гармоничных отношений в семье, какие у меня с ней сложились. Я ей звоню далеко не каждый день - это тоже проявление гармонии. И вот какую тенденцию я наблюдаю - попадаются гармоничные союзы детей и родителей тогда, когда родители до определенной степени пофигисты и не стремятся к полному контролю, т.е. не мешают детям. В глазах контролирующих - такие родители без башни и не заботятся о безопасности детей. Родители - как налоговая: не мешала бы бизнесу зарабатывать - не было бы с ней проблем. Но так как она не умеет дружить с бизнесом, а ставит себя выше и изображает всемогущество, бизнес стонет, испытывая к ней сильные чувства. Какие - другой вопрос, но главное - эмоциональное взаимодействие))
Reply
Есть время быть родителем, есть время дружить. Я же об этом написала.
Зависание в какой-то стадии отношений еще ни одно отношения до добра не довели.
>Сам себе напоминаю дятла клавиатуры
Я так много не писала уже несколько лет :)
>у меня в детстве мама часто спрашивала совета, даже тогда, когда это было не совсем уместно...
Вот тут - очень интересно. :) Спрашивала ли она у тебя хочешь ли ты одеть шапку в -15? Думаю, что спрашивала или позволяла решать самому, да? А когда тебе было 5 лет?
То, что помнит человек о детстве - обычно это от 12 лет и дальше. На этой стадии родитель постепенно переходит к стратегии дружбы. Можешь ли ты быть объективен в своих воспоминаниях о детстве, помня лишь более осознанную его половину? Менялось ли восприятие тебя твоей мамой с твоим взрослением? Как?
Reply
зависание в какой-то стадии - может, и не довели... это не противоречит тому, чтобы быть одновременно родителем и другом.
шапка в "-15" - это область знаний и взрослой рассудительности. У нее была книга какого-то чешского врача, и она делала многое по ней. В частности, одевала меня в относительно холодную погоду довольно легко, другие мамочки ужасались. С питанием была проблема - ел очень мало. В основном, ее негатив был связан с тем, что я не хочу есть и ходить в садик. Мой негатив тоже - у меня с ней много общего :)
Я помню детство, начиная лет с 3-х фрагментами, но с 4-5 лет уже конкретно, могу восстановить ход некоторых событий и процитировать бабушку, которой не стало, когда мне было 5. Все это время мама имела только одну стратегию - родитель+друг, плюс позиционировала меня как своего воспитателя, с детства говоря мне, что я во многих вопросах умнее ее. Как менялось с возрастом восприятие ею меня, я могу догадываться, но в полноте не знаю, это вопрос тяжелый. В целом - менялось слабо, хотя в целом неплохо было бы, если бы оно менялось более интенсивно. То, что "я умнее", наделяло меня особым статусом, это было и хорошо, и не очень.
Reply
При этом перейдя в роль родителя мне бы хотелось все же не перегнуть палку, не стать авторитарной, только лишь авторитетной. В общем, это скорее поиск верного решения :)
Reply
Reply
Reply
Reply
Leave a comment