Как сделать так, чтобы на работе не догадались, что ты бухаешь
Если вы со своим начальником регулярно вместе надираетесь, прекратите это делать. Шутки шутками, тусовки тусовками, а ведь он, сука, знает, что ты бухаешь. И не продвинет тебя в нужный момент. Зачем ему на ответственной должности человек с землистым отечным лицом, мечтающий только о том, чтобы от него отстали?
1. Одевайтесь получше
Пускай вы и проводите вечера в одиночестве с тоскливой бутылкой "Арарата", на вашем внешнем виде это отразиться не должно. Прикладывайте к этому максимум усилий. На лабутенах и в охуительных штанах - только так вы должны являться на свое рабочее место. Не нужно постоянно выглядеть так, будто вы отовариваетесь в интернет-магазинах с помощью опции "показать все до 500 рублей". Неопрятная разведенка - первый кандидат на выбывание в кризис.
2. Поменьше постите фигни в соцсетях
Особенно на работе. Ведь ваш начальник наверняка у вас в друзьях.Пока вы вписываете в 140 символов свои страдания и размышления, босс смотрит на это и размышляет, почему это вы ничем не заняты и откуда у вас столько свободного времени. При плохом стечении обстоятельств вы будете уволены и утоплены.
3. Следите за своим здоровьем
Можно сколько угодно всем рассказывать, что вы бегаете в туалет потому, что отравились вчерашкой из "Азбуки вкуса", но люди же не идиоты? И этот привкус дохлых лошадей во рту... это заметно и со стороны.
4. Оставайтесь в спорте
Старайтесь по возможности следить за своей фигурой и совсем уж не расплываться. Подтяните челночный бег, потягайте гантели. Мы не говорим про "Кровью и потом: Анаболики", но приемлемый внешний вид у вас должен сохраняться. Начальники критично смотрят на своих подчиненных, и лук играет решающую роль.
5. Не водите на корпоративы сомнительных +1
Даже если вы и отчаялись и открыли благотворительный фонд сексуальной помощи всяким маргиналам, не нужно этого хотя бы всем показывать. Пускай люди хотя бы не показывают на вас пальцем и не поют про ладу седан баклажан, пускай они не знают, что вы спите с Тиграном.
6. Если уж вы бухаете, перейдите на фриланс.
Ради чего вы мучаетесь эти девять часов в мерзком офисе? Ради сомнительных отчислений в пенсионный фонд?
7. Не старайтесь выглядеть жизнерадостно
У вас все равно не выходит. Не поможет ни музыка, ни цветотерапия. Даже нарядившись в яркие шмотки, как Незнайка в Цветочном городе, даже слащаво улыбаясь, вы не будете выглядеть позитивно. Не мучайтесь, это жалко.
8. Откажитесь от селфи
Вам кажется, вы сегодня неплохо выглядите? Скорее всего, будку портретиста внимательно рассмотрят и найдут опухшей и алкоголической. Фильтры не помогут.
9. Не рассказывайте о своих убогих выходных
Никому не интересно, как вы бесчинствовали в дешевой хинкальной с ящиком своей бормотухи или предавались греху в ночном клубе для подростков. Неинтересно и вредно для карьеры.
10. Не пейте на работе
Может случиться какой-нибудь конфуз. Ну, например, вы уснете, открыв рот словно висельник. Или напортачите какой-нибудь фигни. Потрудитесь выпивать вне рабочего времени.
1. Одевайтесь получше
Пускай вы и проводите вечера в одиночестве с тоскливой бутылкой "Арарата", на вашем внешнем виде это отразиться не должно. Прикладывайте к этому максимум усилий. На лабутенах и в охуительных штанах - только так вы должны являться на свое рабочее место. Не нужно постоянно выглядеть так, будто вы отовариваетесь в интернет-магазинах с помощью опции "показать все до 500 рублей". Неопрятная разведенка - первый кандидат на выбывание в кризис.
2. Поменьше постите фигни в соцсетях
Особенно на работе. Ведь ваш начальник наверняка у вас в друзьях.Пока вы вписываете в 140 символов свои страдания и размышления, босс смотрит на это и размышляет, почему это вы ничем не заняты и откуда у вас столько свободного времени. При плохом стечении обстоятельств вы будете уволены и утоплены.
3. Следите за своим здоровьем
Можно сколько угодно всем рассказывать, что вы бегаете в туалет потому, что отравились вчерашкой из "Азбуки вкуса", но люди же не идиоты? И этот привкус дохлых лошадей во рту... это заметно и со стороны.
4. Оставайтесь в спорте
Старайтесь по возможности следить за своей фигурой и совсем уж не расплываться. Подтяните челночный бег, потягайте гантели. Мы не говорим про "Кровью и потом: Анаболики", но приемлемый внешний вид у вас должен сохраняться. Начальники критично смотрят на своих подчиненных, и лук играет решающую роль.
5. Не водите на корпоративы сомнительных +1
Даже если вы и отчаялись и открыли благотворительный фонд сексуальной помощи всяким маргиналам, не нужно этого хотя бы всем показывать. Пускай люди хотя бы не показывают на вас пальцем и не поют про ладу седан баклажан, пускай они не знают, что вы спите с Тиграном.
6. Если уж вы бухаете, перейдите на фриланс.
Ради чего вы мучаетесь эти девять часов в мерзком офисе? Ради сомнительных отчислений в пенсионный фонд?
7. Не старайтесь выглядеть жизнерадостно
У вас все равно не выходит. Не поможет ни музыка, ни цветотерапия. Даже нарядившись в яркие шмотки, как Незнайка в Цветочном городе, даже слащаво улыбаясь, вы не будете выглядеть позитивно. Не мучайтесь, это жалко.
8. Откажитесь от селфи
Вам кажется, вы сегодня неплохо выглядите? Скорее всего, будку портретиста внимательно рассмотрят и найдут опухшей и алкоголической. Фильтры не помогут.
9. Не рассказывайте о своих убогих выходных
Никому не интересно, как вы бесчинствовали в дешевой хинкальной с ящиком своей бормотухи или предавались греху в ночном клубе для подростков. Неинтересно и вредно для карьеры.
10. Не пейте на работе
Может случиться какой-нибудь конфуз. Ну, например, вы уснете, открыв рот словно висельник. Или напортачите какой-нибудь фигни. Потрудитесь выпивать вне рабочего времени.