Рассказ "Точка бифуркации". Часть третья
26 июля.
Столько событий произошло за эти два дня… но жив пока. В голове сумбур полный, сейчас попробую всё восстановить, как оно было.
Спал я в ту ночь ужасно. Всё казалось, что медведь рядом ходит. Что-то хрустело, ворчало, поток ревел, камни сыпались, жуть как боязно. Дрожал от страха в спальнике, даже молился, лишь к утру задремал. Проснулся в пол десятого. ЕС так и не появился, надо было идти в лагерь. Позавтракал, собрался и побрёл. Самое печальное, что я не помнил, сколько раз мы эту речку пересекали - 3 или 4? Пейзаж в голове тоже не отложился, меня же ЕС вёл. Тогда поток слабенький был, по колено воды максимум, отмели видно было, а сейчас вон как колобродит. Берега затоплены, крутые - попробуй перейди. Решил сначала спуститься на 3-4 километра, посмотреть местность. В итоге, наверное, все 10км отмахал. Увидел широкое место, решил переправиться. Вырезал палку, повесил рюкзак на одно плечо, как ЕС учил, и пошёл. Раздеваться не стал, это меня и спасло потом. В общем, метра через 3-4 меня и смыло. Наступил на камень под водой, а он «живой» оказался, сдвинулся. Я потерял равновесие и меня тут же волной накрыло. Инстинктивно сбросил рюкзак с плеча, палку и поплыл. Хорошо, что дерево недалеко упало с берега, но не унесло его потоком. Уцепился за ветки и смог вылезти на сушу. Вот… весь мокрый и без вещей, рюкзак уплыл.
Фото из открытых источников. Место бифуркация реки Делькю
Теперь мне точно конец, думал я тогда. Без продуктов то я пару-тройку дней протяну, к тому же ниже, в лесу, грибы есть, ягода появилась. А вот без тёплой одежды, спальника и палатки мне эту ночь не пережить. Хоть дождь и стих, но дрова пока ещё мокрые насквозь, даже костёр развести не получится. Искать меня начнут не скоро, так что ночевать всё равно как-то придётся. Варианта у меня два: или идти вниз, в надежде выловить рюкзак, или возвращаться к тому месту, где мы с ЕС ночевали. Но я абсолютно не уверен, что дойду туда. А вертолёт если и будет искать, то полетит по речке, и если я ошибся, то пройдёт мимо меня. К тому же вместе с рюкзаком уплыл мой дневник, а с ним расставаться теперь я точно не хотел. Глупо было бы хотя бы не попытаться найти рюкзак. Так что я немного погоревал, вылил из сапогов воду и пошёл вниз по реке. Вся одежда мокрая, поэтому я практически бежал, чтобы хоть немного согреться. Сколько я так пробежал сложно сказать, но путь преградила скала. Пришлось на неё карабкаться. Но нет худа без добра: я так вспотел, что сразу согрелся. Появилась даже какая-то удаль молодецкая, мол, так просто меня не взять, я ещё побарахтаюсь! Посмотрел сверху на речку, рюкзака на увидел. Рискуя свернуть шею на мокрых камнях, снова спустился к воде. И тут, не пройдя и 100м, услышал звук лодочного мотора ниже по течению, за поворотом. Сломя голову, кинулся по камням туда.
Всё, глаза слипаются. Завтра допишу.
Письмо Юры
Привет, молодой!
Думаю, ты вряд ли ожидал от меня письма. Но вот пишу, как видишь. Я не мастак писать письма, но что-то потянуло, сам не ожидал.
Так-то я с тобой не сильно общался, когда ты мне как снег на голову свалился в тайге. Понимаешь, когда ты один живёшь, тебе уже в тягость общение с людьми. У тебя свой мир, у них другой. Вот мои боссы приезжают, шумят, пьют, кричат, нарушают мой сложившийся распорядок. Когда улетают, у меня счастье. Я понятно объясняю? Пишу, а сам смеюсь - будто я с тобой вживую говорю. Ну я же не мастак, говорил уже. Хер знает, как эти письма писать, только открытки и телеграммы посылал в своей жизни.
Но не важно, раз начал, то от своего не отступлюсь. Так всегда по жизни шёл. Видимо ошибался, потому что сейчас тут. Но не жалею, с другой стороны. Всё у меня в жизни было. Так что сам дурак, что так всё вышло.
Что хотел тебе сказать… Когда один, то надо думать, чтобы не свихнуться. Вот я и думал о тебе и обо всём произошедшем с тобой. Я вообще о многом думаю, времени много. О Боге тоже, конечно. Ну и о жизни, земле, звёздах, справедливости. Всё прикидываю - так оно или нет? Что сначала было - Бог или человек? Жизнь или душа? Эволюция или взрыв? Ты ржёшь, наверное, не ожидал от меня такого? А я сюда много книжек с собой взял, читал вечерами. Но за два месяца до тебя шеф прилетал с помощниками - продукты привозили, сети новые и так далее. Они забыли сумку одну, а в ней было 6 бутылок коньяка и 4-литровая фляга спирта. Я же тебе говорил, что алкоголик. Так вот, когда сумку эту проклятую в бане нашёл, то в запой ушёл. Неделю около неё ходил, потом не выдержал. Примерно рассчитал, наготовил еды, потому что знал, что потом не смогу, и просто херачил. Почти угадал со сроком, за 4 дня справился. Еда почти не тронута, что жрал эти дни - не помню. Но бак генератора пустой, значит даже свет включал. Весь стол окурками завален, костями рыбьими, в тарелке с шурпой мухи копошатся, пол грязный, в разводах. Проблески были какие-то, конечно. Помню, что курил на берегу, воду кипятил, из ружья стрелял по чайкам: как проснулся на полу в блевотине тоже помню. А вот как книги все сжёг - отшибло, хоть убей. Хотя нет, помню, как у костра скакал, бутылками пустыми над головой стучал. Видимо, тогда это и случилось. Всё нахрен сжёг: всё, что привёз, до единой книжки. Разрыл костровище, только обгорелых обложек несколько штук нашёл. Даже трети не прочитал… Достоевского только 5 томов осилил, подборку «Роман-газеты» за 87 год и «Гнездо кукушки».
Ну это так, лирика. Будем считать, что дьявол обуял. Каждый алкоголик любит рассказывать о том, что, с кем и как он пил. Это его суть, его жизнь и цель. Заполнение пустоты в душе. Залить пожар совести, которая гложет всё равно. Мог, но не смог. Хотел, но не срослось. Планировал, но помешали. Любил, но ушла. Всё потому, что нет сил понять причину. В себе, конечно. Жахнул пузырь, скинул проблему на обстоятельства и легче стало. Все козлы, я бухаю. Я не знаю, откуда это во мне появилось и прижилось. Думаю, что и многие алкаши не знают, да и не хотели этого. Просто как-то потихоньку, незаметно другого способа успокоить совесть не стало.
На войне мы пили, и много пили. Но там совсем другое было. Там смерть, бессмысленность, тупизна, бардак, предательство. И геройство бойцов. Ничего изменить нельзя. Это армия, тебе не понять. Приказ - идёшь. Потом узнаёшь, что пацаны твои зря погибли: роту просто на прорыв отправили, село прощупать, без разведки, без поддержки арты. Генералы пешки на доске переставляют, ордена получают, а тебе родным гробы посылать. Я не хочу о политике, да тебе этого и не надо, но пацаны мои ушли, навсегда. Я дважды заходил, в 95-ом и 96-ом, каждый раз с молодыми, и все они передо мной стоят: и живые, и мёртвые. За что? Напрасная кровь. Нет конечно: мы воевали за Родину, за правду - тут всё по совести. Я до смерти тем чехам буду глотки зубами грызть за то, что они с моими пацанами пленными творили. Не дай Бог тебе что-то подобное увидеть... Но я о другом пишу, не знаю, как объяснить. Бестолково всё было, неорганизованно. У всех всё своё. Армия, МВД, Альфа, ФСК (потом ФСБ), ГРУ - у всех отдельные лагеря, командование, разведка, связь с авиацией, артой… Взаимодействия ноль, свои своих херачат через позиции боевиков. Какой-то полный беспредел! Фейсы кого-то выводят, Альфа отрабатывает главарей, армия зачищает сёла, арта накрывает квадратно-гнездовым… а мои собровцы гибнут во всей этой неразберихе. Так что пили мы много.
Сейчас вот снова началось, а тебе в армию скоро идти. Вторая Чеченская, как мне сказали… Крови новой власти надо, без крови они ничего не могут, поверь. Война источник власти. Кровь питает её, кровь течёт из телевизора, кровью пропитаны все обещания, и это кровь моих пацанов, за которых я был в ответе перед Богом и их родными. И за что сейчас расплачиваюсь своим добровольным заточением здесь.
Я большую часть своей жизни служил. Моя совесть чиста и перед Родиной, и перед Богом. Надо было бы, я бы умер вместо кого-то. Но так получилось, что погибли другие. Молодые парни, мои бойцы, а меня всего лишь ранило. Всё сломалось в моей жизни после всего этого, не осилил я эту повестку.
Я не имею права давать тебе советы, но если тебя пошлют, то сходи на войну. Не сцы. От судьбы и Бога не уйдёшь. Зато там всё настоящее - и кровь, и дружба, и враги. Ты духом крепкий парень, выдержишь. Не подводи своих боевых товарищей. Только не выбирай военную службу потом, там-то настоящая гниль и есть. И в менты не иди, там ещё хуже всё.
Не знаю, зачем я тебе всё это пишу, но просто высказываюсь. Мне тут поговорить-то не с кем было, только со своей совестью, да с рекой. А ты вдруг как снег на голову свалился, вот я и нашёл отдушину. Как-то ты мне приглянулся. Ведь у меня мог бы быть такой же сын, но увы…
Я буду тебе писать, если ты не против. Хотя, я никогда и не узнаю, читал ли ты эту мою муть. Но всё равно буду писать, хотя бы для себя.
Не могу сказать «до свидания» или «до встречи», вряд ли мы когда-нибудь ещё увидимся, поэтому просто - до следующего письма!
Да, и последнее… Я тебе наврал, что не читал дневник. Всё я прочёл в тот же вечер, пока ты спал как убитый. И я тебе сочувствую. Прости себя сам, не карай, а то сожжёт тебя эта боль, как меня сожгла. Маму уже не вернёшь, а жить тебе очень нужно.
Жить вообще всем нужно…
27 июля
Итак, я выжил. Не должен был, но выжил. Думаю, это Ванька за меня молился, ибо остальным похрену вообще на меня. Ни мамы, ни отца рядом… Но, наверное, зря я так про отца, всё-таки он есть. Снова хрень какую-то написал.
Короче, меня спасли. Вернее, спас Юра, работник с базы браконьеров. Он каким-то чудом увидел проплывающий по реке рюкзак, выловил его, и решил подняться по реке вверх, чтобы понять откуда этот рюкзак взялся. Ну а тут и я на него со скалы свалился.
Вот, теперь я в его избушке. Отогрелся, наелся, отоспался. Вчера вообще уснул, как только стемнело, спал часов 12, наверное. Проснулся, когда уже рассвело. Юра весь мой рюкзак разобрал, растопил печку и повесил вещи сушиться над ней. Самое главное, что дневник жив и не промок, только верх и низ в разводах. Спасибо ЕС, который подарил мне герметичный мешочек специальный, куда я дневник и документы свои упаковал. Документы мне уже не так и важны, больше уже за дневник переживал, всё-таки это мой первый литературный, ха-ха, опыт. Надеюсь, Юра его не читал, не для посторонних глаз я всё это пишу.
Первым делом про ЕС. Юра не видел ни лодки, ни… хотел написать тела, но как-то плохо, наверное, так говорить. Я всё ещё надеюсь, что ЕС жив, и просто ещё пока не дошёл до нас. Невозможно себе представить, что такой богатырь просто так взял бы и утонул.
Юра прикольный кекс. Бывший военный, сейчас на пенсии. Рассказал, что алкоголик, спился, всё просрал, поэтому и здесь. Не знаю, не похож он на алкаша. Серьёзный мужик, хозяйственный. Вся его база чистенькая, аккуратная.
Кстати, он и рассказал, почему я берега не узнавал и не на базу шёл. Оказывается, река Делькю разделяется на два русла. Одно идёт в Охотское море, а другое в Восточно-Сибирское. Называется такое явление «Бифуркация». Я всё перепутал и пошёл по другому русту, отдаляясь от Ваньки и лагеря, в сторону Охоты. Получается, что если основываться на географических определениях, то добрая половина Дальнего Востока это остров! Со всех сторон окружённый водой, так в учебнике написано! И никто про это не знает, только какой-то браконьер Юра и его хозяева! Решено, я всё-таки стану геодезистом, ведь столько ещё интересных и не описанных мест на нашей планете.
Как там мой Ванька, интересно? Надеюсь, с ума не сошёл, ожидая нас?
Окончание рассказа в следующей части...