Тибетский гонг, рейки для рыбки и гуру Энштейн. Пост любви к моей свекрови.
Моей замечательной свекрови 76 лет, она художница и великий пример того, как человек должен быть счастлив здесь и сейчас. Но о ней самой я напишу как-то потом, а сейчас просто несколько подслушенных мной монологов и диалогов от "Маммы Пикколины", как многие ее называют.
В книжном:
- Простите, у вас есть портрет гуру Энштейна?
- Это кто такой?
- Гуру Альберт Энштейн.
- А почему гуру-то? Он же ученый-физик!
- Мадонна мия, опять эта история! Да вы просто ничего не знаете, он просветленный Учитель, который всю жизнь положил на то, чтобы доказать человечеству, что мы одно целое со Вселенной, но не успел и умер в мучениях, бедняжка. Он мученик святой! И каждый обязан иметь его портрет у себя на алтаре.
Обращаясь к гостям - медику, генному инженеру и микробиологу - укоризненно изрекает:
- Человечестсву не помешало бы стать более научными, хотя бы в самых элементарных вещах. К примеру, никто из нас здесь присутствующих ничегошеньки не знает о строении клетки. А ведь это то, из чего мы состоим!
Воодушевленно с горящими глазами сообщает мне:
- Я поняла, что мне нужно! Мне нужен большой колокол! Большой колокол в полстены вот здесь. Лучше тибетский.
- ???
- Ну чтобы утром перед медитацией в него как вдарить - и весь день волна по всему дому катится! Давай, помоги мне. Нужно найти такой в интернете!
- Мама, подожди, подожди! Ведь если у тебя будет такой большой колокол, то вполне возможно, он будет своим гулом перебивать главный колокол церкви в Сант О'Ресте! Нехорошо получится.
Мама (сникая):
- Ты права. Эх... Придется без колокола.
Умильно глядя за окно ранним декабрьским утром:
- Ребята, это одно из тех прекрасных октябрьских утр, в которое прямо-таки хочется поехать гулять в буковый лес!
- Мама, какое октябрьское утро! На дворе декабрь!
- Как декабрь? Черт. Это полностью меняет дело!
- Быстро, быстро! Все делать бумажные цветы! Нам надо сделать целую корзину!
- Но зачем, мама?!
- Каждый должен внести посильный вклад в красоту Рождества!
- Мама, ты о чем задумалась?
- Я думаю, что человечество уже так далеко шагнуло в своем прогрессе, что инопланетяне подзатягивают с объявлением о своем существовании.
- Что ты имеешь в виду?
- Как раз сейчас, на Рождество, очень удобный момент! Могли бы приземлиться прямо на Пьяцца дель Пополо, где гуляет весь народ, станцевать пару народных танцев... все люди на Рождество в хорошем настроении и могли бы сказать им "Добро пожаловать!"
Немного подумав:
- Хотя... Вообще-то, не знаю согласилась бы лично я, чтобы у меня дома поселился в качестве гостя один такой вот... Особенно если у него пластиковые большие глаза, как показывают в фильмах.
- Мама, ты чего как нарядилась, ты же в лес гулять идешь, да к тому же одна, кто тебя там увидит?
- Как это одна? А маэстро Джезу (мастер Иисус)? А маэстро Будда??? А маэстро Кришна, наконец?!!
Какая-то подруга звонит на телефон и жалуется:
- Самагра, ну пожалуйста, моя рыбка чувствует себя совсем плохо, плавает в аквариуме кверху пузиком и очень грустная. Сделай что-нибудь!
- Но что же я могу сделать?
- Сделай ей рейки на расстоянии, ты же мастер!
- Ну хорошо, хорошо, дорогая, сейчас.
Кладет трубку и раздраженно:
- Нет, ну где это видано, а? Ну скажите мне, как я могу делать Рейки рыбке, с которой я даже не знакома!
В этом году мама не полетела на зимовку в Индию, а впервые за последних 30 лет осталась в Италии. Уселась с листом и ручкой в углу и говорит:
- Ребята, я составила план, как нам подготовиться к зиме!
- Купить теплые шарфы и дрова для камина?
- Нет, нам нужно 10 хороших фильмов, таких, чтобы над каждым по паре недель размышлять потом, зимний крем для лица и атлас анатомии.
- Первое и второе понятно. Анатомия-то зачем?
- Я отадала столько лет изучению души, что не жалко потратить одну зиму, чтобы изучить как устроено тело.
Заговорщически шепчет пришедшей в гости соседке:
- Ты знаешь, каждый день моя кошка приносит мне цветы разного цвета. И по ним я решаю в какой цвет мне нарядиться сегодня.
- Как это - приносит цветы? Кошка? Приносит?
- Именно.
- А какие цветы?
- Розы, ромашки.. Всякие.
- Но где она их берет?
- В этом и состоит магическая тайна: я не знаю!
- Что-то я не понимаю...
- Сейчас поймешь. Посмотри сама. Чучетта, иди сюда, моя кошечка!
В комнату заходит черная кошка и в зубах у нее цветок, вырезанный из фетра, который она оторвала от декоративной портьеры. И уже не в первый раз.
Сын подвез ее на байке до станции, чтобы посадить на электричку и дает ей последние напутствия: типо то не забудь, это не пропусти, таблетку выпей.
Нетерпеливо прерывая его:
- Хватит няньчится со мной как с младенцем. По-товему я ничего не помню? Да я уже лет 50 медитирую, у меня осознанность такая, что лучше чем в юности! Я уже не говорю про внимание к мелочам.
- Хорошо мама. Вон твоя электричка.
- Ну я пошла (разворачивается уходить).
- Иди. Только каску с головы сними!
- Да уж, этот Марко, электрик этот, такой недоверяха!
- Ты имеешь в виду неряха? Или недоверчивый?
- Нет, тот, которому я бы не стала доверять. Недоверяха.
Разговаривает со своей подругой, скульптором малых форм:
- Слушай, тебе нравится верблюд?
- Верблюды... ну.. как-то верблюд нет. Не очень. Не знаю.
- Знаешь, а я бы на твоем месте сделала бы верблюда.
- Все-таки он не в моем вкусе.
- А ты присмотрись. Он такой интригующий!
- Мне тут рассказали, что инопланетяне уже давно приготовили для нас другую планету в подарок. И скоро нас туда отвезут.
- А эта чем плоха?
- Ну эта уже вся засорена. на ней невозможно больше жить.
- Понятно. А почему "подарок"?
- В качестве поощрения за то, что Земля теперь входит в Межгалактическую Конфедерацию.
Мама рассказывает:
"Как-то раз Умберто Эко (*ныне известный итальянский писатель*) пришел к нам на вечеринку как всегда весь такой застегнутый, в пиджаке, в галстуке, а вокруг одни хиппи собрались, и он, видно, что, бедняжка, чувствует себя не в своей тарелке. Я ему и говорю: "Умбертино, ну что ты маешься, сними эту кожуру и иди покури марихуаны". А он: "Я марихуану никогда не курил". - "А я тебя щас научу!"
Два раза в неделю к маме приходит домработница. Дородная медлительная румынка с луновидным лицом. Убирается она так себе, флегматично и без никакого усердия, каждый раз оставляя море недоделок. Наблюдая, как она в очередной раз машет шваброй как бог на душу положит, мама словно читает мои мысли и шепчет:
- Думаешь, я вызываю Виорику, чтобы она мне тут полы мыла да белье стирала?
- А зачем же еще?
- Она столько всего пережила в жизни и это ее ничуть не возмутило! Она святая женщина.
- Ты хочешь сказать "непробиваемая"?
- Нет, святая. Когда она приходит, я прямо чувствую, как мой дом благословляется ее святостью.
Подруга рассказывает маме, что ей надо срочно до конца года пойти на почту и обновить свои 2 банковские карты, срок действия которых заканчивается 31 декабря.
- А если не обновишь что будет?
- 31 декабря банковские карты перестанут работать.
- А! - восторженно восклицает мама, - наконец-то сбылось это знаменитое предсказание 2012 года об обвале мировой банковской системы!
Рассказывает собравшимся вокруг друзьям:
- На днях взялась я перечитывать Кастанеду и ночью ко мне явилась одна из этих вот неорганических сущностей. И говорит, мол, сеньора, нам есть что вам предложить.
- Ничего себе! А ты что?
- А я - ничего! Запихала его в мусорный пакет, завязала и уселась сверху.
Глядя на кошку, которая гоняет по ковру фантик от конфеты, вдруг ностальгически вздыхает:
- Ох, ребята, хорошо еще, что мы многомерные! ("Eh, ragazzi, meno male che siamo multidimenzionali!")
В книжном:
- Простите, у вас есть портрет гуру Энштейна?
- Это кто такой?
- Гуру Альберт Энштейн.
- А почему гуру-то? Он же ученый-физик!
- Мадонна мия, опять эта история! Да вы просто ничего не знаете, он просветленный Учитель, который всю жизнь положил на то, чтобы доказать человечеству, что мы одно целое со Вселенной, но не успел и умер в мучениях, бедняжка. Он мученик святой! И каждый обязан иметь его портрет у себя на алтаре.
Обращаясь к гостям - медику, генному инженеру и микробиологу - укоризненно изрекает:
- Человечестсву не помешало бы стать более научными, хотя бы в самых элементарных вещах. К примеру, никто из нас здесь присутствующих ничегошеньки не знает о строении клетки. А ведь это то, из чего мы состоим!
Воодушевленно с горящими глазами сообщает мне:
- Я поняла, что мне нужно! Мне нужен большой колокол! Большой колокол в полстены вот здесь. Лучше тибетский.
- ???
- Ну чтобы утром перед медитацией в него как вдарить - и весь день волна по всему дому катится! Давай, помоги мне. Нужно найти такой в интернете!
- Мама, подожди, подожди! Ведь если у тебя будет такой большой колокол, то вполне возможно, он будет своим гулом перебивать главный колокол церкви в Сант О'Ресте! Нехорошо получится.
Мама (сникая):
- Ты права. Эх... Придется без колокола.
Умильно глядя за окно ранним декабрьским утром:
- Ребята, это одно из тех прекрасных октябрьских утр, в которое прямо-таки хочется поехать гулять в буковый лес!
- Мама, какое октябрьское утро! На дворе декабрь!
- Как декабрь? Черт. Это полностью меняет дело!
- Быстро, быстро! Все делать бумажные цветы! Нам надо сделать целую корзину!
- Но зачем, мама?!
- Каждый должен внести посильный вклад в красоту Рождества!
- Мама, ты о чем задумалась?
- Я думаю, что человечество уже так далеко шагнуло в своем прогрессе, что инопланетяне подзатягивают с объявлением о своем существовании.
- Что ты имеешь в виду?
- Как раз сейчас, на Рождество, очень удобный момент! Могли бы приземлиться прямо на Пьяцца дель Пополо, где гуляет весь народ, станцевать пару народных танцев... все люди на Рождество в хорошем настроении и могли бы сказать им "Добро пожаловать!"
Немного подумав:
- Хотя... Вообще-то, не знаю согласилась бы лично я, чтобы у меня дома поселился в качестве гостя один такой вот... Особенно если у него пластиковые большие глаза, как показывают в фильмах.
- Мама, ты чего как нарядилась, ты же в лес гулять идешь, да к тому же одна, кто тебя там увидит?
- Как это одна? А маэстро Джезу (мастер Иисус)? А маэстро Будда??? А маэстро Кришна, наконец?!!
Какая-то подруга звонит на телефон и жалуется:
- Самагра, ну пожалуйста, моя рыбка чувствует себя совсем плохо, плавает в аквариуме кверху пузиком и очень грустная. Сделай что-нибудь!
- Но что же я могу сделать?
- Сделай ей рейки на расстоянии, ты же мастер!
- Ну хорошо, хорошо, дорогая, сейчас.
Кладет трубку и раздраженно:
- Нет, ну где это видано, а? Ну скажите мне, как я могу делать Рейки рыбке, с которой я даже не знакома!
В этом году мама не полетела на зимовку в Индию, а впервые за последних 30 лет осталась в Италии. Уселась с листом и ручкой в углу и говорит:
- Ребята, я составила план, как нам подготовиться к зиме!
- Купить теплые шарфы и дрова для камина?
- Нет, нам нужно 10 хороших фильмов, таких, чтобы над каждым по паре недель размышлять потом, зимний крем для лица и атлас анатомии.
- Первое и второе понятно. Анатомия-то зачем?
- Я отадала столько лет изучению души, что не жалко потратить одну зиму, чтобы изучить как устроено тело.
Заговорщически шепчет пришедшей в гости соседке:
- Ты знаешь, каждый день моя кошка приносит мне цветы разного цвета. И по ним я решаю в какой цвет мне нарядиться сегодня.
- Как это - приносит цветы? Кошка? Приносит?
- Именно.
- А какие цветы?
- Розы, ромашки.. Всякие.
- Но где она их берет?
- В этом и состоит магическая тайна: я не знаю!
- Что-то я не понимаю...
- Сейчас поймешь. Посмотри сама. Чучетта, иди сюда, моя кошечка!
В комнату заходит черная кошка и в зубах у нее цветок, вырезанный из фетра, который она оторвала от декоративной портьеры. И уже не в первый раз.
Сын подвез ее на байке до станции, чтобы посадить на электричку и дает ей последние напутствия: типо то не забудь, это не пропусти, таблетку выпей.
Нетерпеливо прерывая его:
- Хватит няньчится со мной как с младенцем. По-товему я ничего не помню? Да я уже лет 50 медитирую, у меня осознанность такая, что лучше чем в юности! Я уже не говорю про внимание к мелочам.
- Хорошо мама. Вон твоя электричка.
- Ну я пошла (разворачивается уходить).
- Иди. Только каску с головы сними!
- Да уж, этот Марко, электрик этот, такой недоверяха!
- Ты имеешь в виду неряха? Или недоверчивый?
- Нет, тот, которому я бы не стала доверять. Недоверяха.
Разговаривает со своей подругой, скульптором малых форм:
- Слушай, тебе нравится верблюд?
- Верблюды... ну.. как-то верблюд нет. Не очень. Не знаю.
- Знаешь, а я бы на твоем месте сделала бы верблюда.
- Все-таки он не в моем вкусе.
- А ты присмотрись. Он такой интригующий!
- Мне тут рассказали, что инопланетяне уже давно приготовили для нас другую планету в подарок. И скоро нас туда отвезут.
- А эта чем плоха?
- Ну эта уже вся засорена. на ней невозможно больше жить.
- Понятно. А почему "подарок"?
- В качестве поощрения за то, что Земля теперь входит в Межгалактическую Конфедерацию.
Мама рассказывает:
"Как-то раз Умберто Эко (*ныне известный итальянский писатель*) пришел к нам на вечеринку как всегда весь такой застегнутый, в пиджаке, в галстуке, а вокруг одни хиппи собрались, и он, видно, что, бедняжка, чувствует себя не в своей тарелке. Я ему и говорю: "Умбертино, ну что ты маешься, сними эту кожуру и иди покури марихуаны". А он: "Я марихуану никогда не курил". - "А я тебя щас научу!"
Два раза в неделю к маме приходит домработница. Дородная медлительная румынка с луновидным лицом. Убирается она так себе, флегматично и без никакого усердия, каждый раз оставляя море недоделок. Наблюдая, как она в очередной раз машет шваброй как бог на душу положит, мама словно читает мои мысли и шепчет:
- Думаешь, я вызываю Виорику, чтобы она мне тут полы мыла да белье стирала?
- А зачем же еще?
- Она столько всего пережила в жизни и это ее ничуть не возмутило! Она святая женщина.
- Ты хочешь сказать "непробиваемая"?
- Нет, святая. Когда она приходит, я прямо чувствую, как мой дом благословляется ее святостью.
Подруга рассказывает маме, что ей надо срочно до конца года пойти на почту и обновить свои 2 банковские карты, срок действия которых заканчивается 31 декабря.
- А если не обновишь что будет?
- 31 декабря банковские карты перестанут работать.
- А! - восторженно восклицает мама, - наконец-то сбылось это знаменитое предсказание 2012 года об обвале мировой банковской системы!
Рассказывает собравшимся вокруг друзьям:
- На днях взялась я перечитывать Кастанеду и ночью ко мне явилась одна из этих вот неорганических сущностей. И говорит, мол, сеньора, нам есть что вам предложить.
- Ничего себе! А ты что?
- А я - ничего! Запихала его в мусорный пакет, завязала и уселась сверху.
Глядя на кошку, которая гоняет по ковру фантик от конфеты, вдруг ностальгически вздыхает:
- Ох, ребята, хорошо еще, что мы многомерные! ("Eh, ragazzi, meno male che siamo multidimenzionali!")