Авиатехник спасает уши
И снова мы на переднем крае борьбы со сном! Только приедешь в охвес поспать к чаю, как сразу срабатывает датчик, и звонит телефон: "Всё пропало, клиент уезжает!"
Мухой метаемся на самолёт. Как раз только что пассажиры выбежали в ужасе.
Что случилось, кто случился? - Оказывается, пассажир прое... уронил вкладной наушник внутрь кресла.
Куда же?
А вот сюда же - ровно в щель, где зацепляется ремень безопасности. Туда и захочешь - не попадёшь. Но он смог! Точно русский!
Беглый осмотр показывает, что при снятии сидушки доступа в щель нету.
Но зато прямо под подлокотником имеется винт, держащий облицовку станины кресла.
А подать сюда шестигранника!
Выкручиваем винт.
Неимоверным усилием двенадцати пальцев отгибаем облицовку...
Ага, вот эти ребята.
Как раз за кабелем и его электрической коробкой белеет пострадавший.
Применяем к нему магнит на ножке, и - voilà!
Отдаём находку представителю компании. Стюардессы рдеют и подмигивают настолько интенсивно, что сдувают соседний Боинг в пропасть. Пилоты срежещут зубами, заглушая бульдозер. Им, гагарам, недоступно устранение дефектом...
Записываем устранение пассажира дефекта в кабинный журнал и покидаем борт.
"Часик в радость! Чифир в сладость!" - восторженные дамы встречают героев в офисе. Довольные мы все вместе чинно пьём чай...
Poll
Мухой метаемся на самолёт. Как раз только что пассажиры выбежали в ужасе.
Что случилось, кто случился? - Оказывается, пассажир прое... уронил вкладной наушник внутрь кресла.
Куда же?
А вот сюда же - ровно в щель, где зацепляется ремень безопасности. Туда и захочешь - не попадёшь. Но он смог! Точно русский!
Беглый осмотр показывает, что при снятии сидушки доступа в щель нету.
Но зато прямо под подлокотником имеется винт, держащий облицовку станины кресла.
А подать сюда шестигранника!
Выкручиваем винт.
Неимоверным усилием двенадцати пальцев отгибаем облицовку...
Ага, вот эти ребята.
Как раз за кабелем и его электрической коробкой белеет пострадавший.
Применяем к нему магнит на ножке, и - voilà!
Отдаём находку представителю компании. Стюардессы рдеют и подмигивают настолько интенсивно, что сдувают соседний Боинг в пропасть. Пилоты срежещут зубами, заглушая бульдозер. Им, гагарам, недоступно устранение дефектом...
Записываем устранение пассажира дефекта в кабинный журнал и покидаем борт.
"Часик в радость! Чифир в сладость!" - восторженные дамы встречают героев в офисе. Довольные мы все вместе чинно пьём чай...
Poll