(no subject)
Titre: Délocalisation
Lutin-Auteur: Lutinpeutropdneige
Perso/pairing: le Père Noël. Et un peu trop de nations ^^;;;;;;
Note: Joyeux Noel à tous!! En espérant que le Calendrier de l'Avent vous fasse autant plaisir que l'année dernière... :D
25 Décembre
Peu de gens l'auraient imaginé, mais le moment de l'année que le Père Noël préférait, c'était quand sa tournée prenait fin. Quand tout s'achevait dans la tranquilité et la félicité des rires d'enfants, et qu'il pouvait rentrer chez lui, dans le havre de son atelier. Comme en ce moment.
Voilà. Une année écoulée.
Avant de s'installer devant le gros feu de sa cheminée, pour déguster les gâteaux et le lait chaud que les enfants lui avaient préparés, avant de lire les mots de remerciement récoltés ici et là, il fallait encore ranger les établis, ramasser les copeaux de bois, balayer les chutes de papier cadeaux, et brosser ses gentils rennes. Oh-oh-oh, oui, ça sentait vraiment la fin de tournée.
Le Père Noël avait juste achevé son archivage des lettres de demandes quand il aperçut une petite enveloppe, bloquée entre le mur et le bord de son bureau. Le bon gros rire de Santa s'étrangla dans sa gorge.
Horreur! Damnation! Une lettre au Père Noël s'était égarée sous son nez! Et n'avait pas été ouverte! Un enfant n'avait pas reçu son cadeau!! En 1354 ans de métier, jamais l in'vaait commis pareille faute professionnelle.
Rongé par la culpabilité, il tendit la main vers l'enveloppe solitaire.
Il rembourserait les espoirs déçus du cher petit ange au centuple. Que pouvait demander cet adorable trésor? Un ballon? Une poupée? Une Xbox 369, dernière innovation yaoiste en date? (quelle que puisse être la signification du mot yaoiste)
L'enthousiasme du Père Noël stoppa net, lorsqu'il eut achevé la lecture de la missive.
Oh, non. Ils allaient pas recommencer avec ça !!
Cher Santa,
Allez, viens passer un encore plus super Noël chez moi ! Un Christmas de Héros !
Y me reste de la dinde de Thanksgiving ! Et cette année, les cakes sont fluos ! Des cakes qui brillent dans le noir !! C'est pas chez gros sourcils que tu vas trouver des trucs aussi great !!
J'ai préparé la suite royale à Disneyworld rien que pour toi, je t'attends en mangeant des sucres d'orge, oublie pas les cadeaux ! Et après, on se fera un super trip dans le Pôle Express !! Y a les Jonas Brothers qui sont trop partants pour venir !!
Al
Save Santa, Save the World !
3 mars
Si ça n'était pas des rennes de Noël robotisés, trainant un traineau de Noël entièrement électrique, le Père Noël voulait bien être damné. Le siège du conducteur était équipé d'un fauteuil massant, d'un ordinateur de bord avec GPS (Gift Positionning System) et d'une machine à chocolat chaud. Sans compter ce petit boitier, à gauche, qui ressemblait fort à un distributeur de chamallows, à en juger par les similitudes avec le modèle tout-en-plastique qu'avait produit Smoby en 1987.
Pendant que le Père Noël se passait une main sur le visage, Kuro-chan, le plus kawai des rennes automatisés, s'approcha de lui. Il ouvrit la bouche avec un vrrrrrrrr tout à fait métallique, pour imprimer entre ses dents un courrier en bonne et due forme.
Honorable Père Noël,
Veuillez accepter ce présent en gage de reconnaissance et d'admiration et accepter nos excuses pour l'absence de toilettes chantantes dans ce modeste traineau.
Le pays du soleil levant serait honoré de pouvoir bénéficier de votre présence et de mettre à votre disposition les misérables bribes de technologie que peuvent produire les différents laboratoires scientifiques du pays. Nous savons que nos onsens ne sont sans doute pas adaptés mais ferons de notre mieux pour satisfaire tous vos besoins !
Vous présentant nos salutations les plus respectueuses et embarrassées,
Honda Kiku
17 mai
Le Père Noël s'accordait une pause bien méritée entre deux ébauches de poupées du Noël à venir, quand un de ses lutins montra la pointe de ses oreilles, porteur du premier colis.
Reposé, profitant du bon air printanier, notre bonhomme en salopette rouge ne se méfia pas. Il ouvrit.
La terrasse du chalet se trouva submergée de plans, une mare de papiers bleu océan couverts de motifs géométriques, ébauches de murs et de portes, d'esquisses d'entrepôts de stockage et de projets d'usines.
Curieusement, cette marée bleue n'était accompagnée que d'un seul petit billet, rédigé dans une écriture fine et régulière. Le télégramme (parce que ça ne pouvait qu'être ça) disait ceci : "Jultomten. P'r t'n d'm'n'g'ment à G'sunda. B."
Le Père Noël faillit rappeler son lutin pour avoir une explication (bin quoi ? Il ne leur avait pas payé des cours de langue chez Acadomia pendant 6 ans pour rien, oh ! Ils étaient polyglottes, maintenant, les petits pères). Seulement c'était la pause, et le travail pourrait bien attendre, non ? Voilà, il allait rester là, et savourer la douceur de l'air et le renouveau des beaux jours...
C'est à ce moment que débarqua le second lutin. Avec le second colis.
Cette fois, le Père Noël ouvrit le paquet d'une main un peu plus inquiète. Il y découvrit une maquette en carton toute simple, mais portant de multiples inscriptions à caractère commercial, insistant par exemple par le faible taux d'impôts locaux au Groenland. Avec un soupir résigné, il tendit la main vers la brochure en danois scotchée à la maquette.
Il n'eut pas le temps de s'en saisir. Débarquant de nulle part, un troll plutôt monstrueux se matérialisa sur la terrasse, piétinant la maquette en carton avant de lui tendre un album relié. Celui-ci semblait être un press-book, contenant de multiples vues d'Oslo et de ses environs, avec l'accent sur la jolie petite ville de Droeback. Sur la page de garde, on avait inscrit à l'encre bleue : "Julenissen, n'écoute pas le crétin. Sa maquette craint. C'est plus beau chez moi. Signé : Norge"
Le traditionnel rire jovial du Père Noël se mua pendant quelques minutes en des pleurs de désespoir hystériques.
4 août
A dire vrai, depuis qu'il avait reçu la boîte contenant des oreilles de lutins tranchées, et la missive cordiale exigeant que Ded Moroz ne fasse fasse qu'un avec la Sibérie, le Père Noël n'ouvrait plus son courrier. Cela commençait à poser un sérieux problème. En essayant d'éviter les lettres de menaces, il ratait quantité de demandes pleines d'espoir et de douceur, écrites par de tout petits enfants.
Assis à son bureau, le Père Noël s'autorisa un juron bien peu catholique. La situation était décidément critique. Ils n'allaient jamais le laisser en paix, et comment préparer Noël dans ces conditions ??
"....hmmm... Vous pourriez ...partir en vacances pour vous reposer ?"
Le Père Noël releva la tête, sourcils froncés. C'était étrange, il lui avait semblé entendre une voix douce et timide. Il scruta le bureau mais n'y trouva qu'un gros ours en peluche blanc. Amusé, le Père Noël s'autorisa un rire chaud et rassurant :
-Ho-ho-ho, alors maintenant, les peluches viennent à mon secours et m'incitent à déserter mon poste ?
Ahlalalala, il fallait vraiment qu'il dorme mieux, au lieu de rêver à cette demoiselle psychopathe réclamant toutes lames dehors que l'on suive les demandes de son frère rapport à la Sibérie. Brrrr, d'ailleurs, quel cauchemar... !
"Si vous voulez pas vous perdre dans le Grand Nord, j'ai une résidence d'été dans les Laurentides... enfin si vous voulez... ?"
Le Père Noël sursauta. Cette fois, il en était sûr !! Il avait bien entendu une voix ! Fouillant son bureau avec une panique née de la fatigue nerveuse, il fut contraint de se rendre à l'évidence : n'était présent que l'ours blanc. Il se pencha en avant, l'observa de plus près.
-C'est toi qui me parles ? Tu es bien une peluche, non ?
L'ours cligna des yeux et grogna un "Who ?".
Dans sa grande sagesse, le Père Noël décida de prendre ça comme un signe qu'il était temps pour lui de prendre des vacances. Il attrapa le premier guide de voyage venu ; un livre sur le Canada.
1er Septembre
Le Père Noël avait eu l'illumination pendant ses vacances : à ce train là, Noël courrait à la catastrophe. Il était incapable de se concentrer sur la lecture des courriers, et encore moins de s'atteler à la réalisation des cadeaux. Les lutins se plaignaient dans son dos de l'inefficacité de son management, et il était même question d'une manifestation syndicale pour faire complètement cesser la production si la stratégie interne n'était pas mieux définie. Les rennes continuaient à ruminer.
La mort dans l'âme, le Père Noël avait fini par se décider à organiser une réunion de crise réunissant tous les acteurs de ce drame. En l'occurrence, toutes les nations du globe.
Par mesure de sécurité, le généreux vieillard avait d'ors et déjà débuté une cure d'anxiolytiques. Bien lui en avait pris.
Le sommet international n'avait pas débuté depuis dix minutes qu'il tournait à la foire d'empoigne, avec hurlements généralisés.
-BLODDY HELL !! Je fais les fucking bests déco de Noël depuis des siècles, c'est à moi d'être le pays du Père Noël !!
-Dans tes rêves, la chenille. Comment le Père Noël pourrait-il ignorer le pays de la gastronomie et du Noël au caviar, dans les bras de lutines mutines aux costumes signés Jean-Paul Gaultier ? Et il pourra retrouver la charmante Marie-Noëlle !
-Mais c'est pas vrai, Francis, tu peux pas te sortir la tête du caniveau deux secondes ?
-.......J'ai les marchés de Noël traditionnels, aussi, mais l'Allemand va encore dire que j'lui ai tout copiés.
Le Père Noël crut un instant que le mode bouderie du Français annonçait la fin des hostilités. La naïveté des enfants devait rejaillir sur lui.
-Kolkolkol, la neige est meilleure dans la demeure du Général, Ded Moroz.
-C'p'vr. D't'f'çons, c'nous qu'vons 'venté l'sarb' d'N'l.
-OUAIS !! Comme il a dit l'armoire IKEA !!
-La ferme, crétin, tu as pas besoin de crier.
-Alors pardon mais la neige vous a cramé le cerveau, l'arbe de Noël, il vient de chez nous, hein ! Célébrations de la renaissance de Baal et compagnie !!
-...et... le culte... d'Adonis...
-Les arbres de Noël sont originaires de COREEEEEEE !!
-Nos arbres à nous sont ignifugés, aru. Et ils chantent la chanson d'Hello Kitty !
-On s'en fout de ton arbre, c'est les cadeaux qui comptent pour le Babbo Natale , stupido !! Et chez nous, il aura l'aide de la Befana et du Gesu Bambino ! Chigi !!
-Et les messes de Noël elles sont aussi belles que le panettone, chez nous, veeee...
-Ah non, hein, niveau religieux, c'est nous qui gagnons, on a ses reliques à Antalaya !! Noel Baba a rien à voir avec vos trucs d'infidèles !!
Le Père Noël agita désespérément son tube d'anxiolytiques. Vide. Soit il se bourrait de buche de Noël jusqu'à ce que mort s'en suive, soit il affrontait la situation comme un vrai Saint Nicolas.
Malheureusement, il subodorait que les lutins ne s'étaient pas encore mis à la cuisine.
Pas le choix, donc.
Se redressant de toute sa hauteur, le Père Noël se tapa sur la bedaine d'un air faussement calme et joyeux.
-Oh. Oh. Oh. Charmants bambins, chères nations.
Magie de Noël, un silence de mort se fit aussitôt. Espagne en arrêta même de vouloir partager "la paix et l'amour inspiré par la Nativité" avec Romano.
-Pourquoi au juste voulez-vous que je déménage chez l'un d'entre vous ?
Une cinquantaine d'yeux clignèrent à l'unisson, avant qu'USA ne se décide à sauver la situation.
-Bin... Dobbie a dit que t'avais trop froid ici, Santa, et ça, je le comprends trop-trop-trop !! Alors comme t'avais besoin d'un héros, je suis venu à ton aide !! Cool, non ?
- J'ai respectueusement imité USA. Je... je suis désolé. C'était déshonorant.
-P'r'l.
Un tour de table révéla que chacun avait suivi le mouvement, profitant de l'opportunité : le Père Noël avait annoncé vouloir déménager.
-Oh-oh-oooooh.
Un observateur avisé aurait relevé la température polaire de ce rire jovial là.
-Mes chers petits, je ne connais pas de Dobbie. Et je suis très bien là où je suis.
Dans le silence dépité qui suivit, on n'entendit que les sanglots soulagés de Finlande, qui avait passé ses neuf derniers mois à pleurer le futur départ du Père Noël, loin de ses terres lapones. Les réserves de Finlandia avait été épuisées, si bien que le pauvre petit père avait du se résoudre à entamer, ô sacrilège, des bouteilles de la suédoise marque Absolut.
Bien loin du soulagement finlandais, on sentait quand même chez tous les participants une once de déception, tant et si bien que le Père Noël pris les nations en pitié.
-Allons... Je continuerai à vous rendre visite et il vous reste chacun de mes bureaux de poste décentralisés...
France tritura une de ses mèches blondes, les larmes aux yeux. Italie commença à sangloter sur l'épaule d'un Allemagne pâle comme la mort. Hong-Kong prenait des notes parlant, de façon très étrange, de la création d'un Père Zoël.
En bref, notre Santa sentait bien que son intervention n'avait pas porté ses fruits.
-Et puis... Je vais peut-être envisager de me faire construire une résidence secondaire. Pour l'été. Après tout, ces dernières vacances m'ont fait beaucoup de bien.
Une cinquantaine d'yeux (moins deux) se rallumèrent aussitôt, calculant leurs chances de devenir le pays des vacances d'été du Père Noël.
-Non mais quand même, Père Noël, si t'as pas peur du froid, pourquoi tu viendrais pas plutôt au Groënlan...
La balle du M28 passa à deux dixième de millimètres de l'oreille de Danemark. Tous les regards se tournèrent vers ce pauvre petit Finlande, qui finalement n'avait plus l'air ni pauvre ni petit. En vérité, il faisait même presque peur, avec son fusil de sniper et son sourire plein de petites fleurs.
-La Laponie, c'est beaucoup mieux. Au Groenland, y aurait pas assez pour nourrir neuf rennes. Quelqu'un a quelque chose à ajouter ?
Suède se décala lentement pour se mettre à distance de sa chère et tendre épouse, le teint grisâtre. Tout le monde trouva tout à coup de nouvelles occupations. De préférence très loin. La salle se vida lentement.
Pendant que Finlande chantonnait des cantiques, le Père Noël passa commande d'une seconde livraison de calmants.
Note : dans la collection débats à éviter en société, je demande "mais où se trouve l'atelier du Père Noël?" :D Tout le monde a une théorie et des souvenirs différents... ^^;;;;
Précisons quand même que bon.... Le site officiel du Père Noël est hébergé en Finlande :D Et que la fête nationale de la Finlande est le 6 décembre, le jour de la Saint Nicolas XD Si c'est pas un signe, ça...
Lutin-Auteur: Lutinpeutropdneige
Perso/pairing: le Père Noël. Et un peu trop de nations ^^;;;;;;
Note: Joyeux Noel à tous!! En espérant que le Calendrier de l'Avent vous fasse autant plaisir que l'année dernière... :D
25 Décembre
Peu de gens l'auraient imaginé, mais le moment de l'année que le Père Noël préférait, c'était quand sa tournée prenait fin. Quand tout s'achevait dans la tranquilité et la félicité des rires d'enfants, et qu'il pouvait rentrer chez lui, dans le havre de son atelier. Comme en ce moment.
Voilà. Une année écoulée.
Avant de s'installer devant le gros feu de sa cheminée, pour déguster les gâteaux et le lait chaud que les enfants lui avaient préparés, avant de lire les mots de remerciement récoltés ici et là, il fallait encore ranger les établis, ramasser les copeaux de bois, balayer les chutes de papier cadeaux, et brosser ses gentils rennes. Oh-oh-oh, oui, ça sentait vraiment la fin de tournée.
Le Père Noël avait juste achevé son archivage des lettres de demandes quand il aperçut une petite enveloppe, bloquée entre le mur et le bord de son bureau. Le bon gros rire de Santa s'étrangla dans sa gorge.
Horreur! Damnation! Une lettre au Père Noël s'était égarée sous son nez! Et n'avait pas été ouverte! Un enfant n'avait pas reçu son cadeau!! En 1354 ans de métier, jamais l in'vaait commis pareille faute professionnelle.
Rongé par la culpabilité, il tendit la main vers l'enveloppe solitaire.
Il rembourserait les espoirs déçus du cher petit ange au centuple. Que pouvait demander cet adorable trésor? Un ballon? Une poupée? Une Xbox 369, dernière innovation yaoiste en date? (quelle que puisse être la signification du mot yaoiste)
L'enthousiasme du Père Noël stoppa net, lorsqu'il eut achevé la lecture de la missive.
Oh, non. Ils allaient pas recommencer avec ça !!
Cher Santa,
Allez, viens passer un encore plus super Noël chez moi ! Un Christmas de Héros !
Y me reste de la dinde de Thanksgiving ! Et cette année, les cakes sont fluos ! Des cakes qui brillent dans le noir !! C'est pas chez gros sourcils que tu vas trouver des trucs aussi great !!
J'ai préparé la suite royale à Disneyworld rien que pour toi, je t'attends en mangeant des sucres d'orge, oublie pas les cadeaux ! Et après, on se fera un super trip dans le Pôle Express !! Y a les Jonas Brothers qui sont trop partants pour venir !!
Al
Save Santa, Save the World !
3 mars
Si ça n'était pas des rennes de Noël robotisés, trainant un traineau de Noël entièrement électrique, le Père Noël voulait bien être damné. Le siège du conducteur était équipé d'un fauteuil massant, d'un ordinateur de bord avec GPS (Gift Positionning System) et d'une machine à chocolat chaud. Sans compter ce petit boitier, à gauche, qui ressemblait fort à un distributeur de chamallows, à en juger par les similitudes avec le modèle tout-en-plastique qu'avait produit Smoby en 1987.
Pendant que le Père Noël se passait une main sur le visage, Kuro-chan, le plus kawai des rennes automatisés, s'approcha de lui. Il ouvrit la bouche avec un vrrrrrrrr tout à fait métallique, pour imprimer entre ses dents un courrier en bonne et due forme.
Honorable Père Noël,
Veuillez accepter ce présent en gage de reconnaissance et d'admiration et accepter nos excuses pour l'absence de toilettes chantantes dans ce modeste traineau.
Le pays du soleil levant serait honoré de pouvoir bénéficier de votre présence et de mettre à votre disposition les misérables bribes de technologie que peuvent produire les différents laboratoires scientifiques du pays. Nous savons que nos onsens ne sont sans doute pas adaptés mais ferons de notre mieux pour satisfaire tous vos besoins !
Vous présentant nos salutations les plus respectueuses et embarrassées,
Honda Kiku
17 mai
Le Père Noël s'accordait une pause bien méritée entre deux ébauches de poupées du Noël à venir, quand un de ses lutins montra la pointe de ses oreilles, porteur du premier colis.
Reposé, profitant du bon air printanier, notre bonhomme en salopette rouge ne se méfia pas. Il ouvrit.
La terrasse du chalet se trouva submergée de plans, une mare de papiers bleu océan couverts de motifs géométriques, ébauches de murs et de portes, d'esquisses d'entrepôts de stockage et de projets d'usines.
Curieusement, cette marée bleue n'était accompagnée que d'un seul petit billet, rédigé dans une écriture fine et régulière. Le télégramme (parce que ça ne pouvait qu'être ça) disait ceci : "Jultomten. P'r t'n d'm'n'g'ment à G'sunda. B."
Le Père Noël faillit rappeler son lutin pour avoir une explication (bin quoi ? Il ne leur avait pas payé des cours de langue chez Acadomia pendant 6 ans pour rien, oh ! Ils étaient polyglottes, maintenant, les petits pères). Seulement c'était la pause, et le travail pourrait bien attendre, non ? Voilà, il allait rester là, et savourer la douceur de l'air et le renouveau des beaux jours...
C'est à ce moment que débarqua le second lutin. Avec le second colis.
Cette fois, le Père Noël ouvrit le paquet d'une main un peu plus inquiète. Il y découvrit une maquette en carton toute simple, mais portant de multiples inscriptions à caractère commercial, insistant par exemple par le faible taux d'impôts locaux au Groenland. Avec un soupir résigné, il tendit la main vers la brochure en danois scotchée à la maquette.
Il n'eut pas le temps de s'en saisir. Débarquant de nulle part, un troll plutôt monstrueux se matérialisa sur la terrasse, piétinant la maquette en carton avant de lui tendre un album relié. Celui-ci semblait être un press-book, contenant de multiples vues d'Oslo et de ses environs, avec l'accent sur la jolie petite ville de Droeback. Sur la page de garde, on avait inscrit à l'encre bleue : "Julenissen, n'écoute pas le crétin. Sa maquette craint. C'est plus beau chez moi. Signé : Norge"
Le traditionnel rire jovial du Père Noël se mua pendant quelques minutes en des pleurs de désespoir hystériques.
4 août
A dire vrai, depuis qu'il avait reçu la boîte contenant des oreilles de lutins tranchées, et la missive cordiale exigeant que Ded Moroz ne fasse fasse qu'un avec la Sibérie, le Père Noël n'ouvrait plus son courrier. Cela commençait à poser un sérieux problème. En essayant d'éviter les lettres de menaces, il ratait quantité de demandes pleines d'espoir et de douceur, écrites par de tout petits enfants.
Assis à son bureau, le Père Noël s'autorisa un juron bien peu catholique. La situation était décidément critique. Ils n'allaient jamais le laisser en paix, et comment préparer Noël dans ces conditions ??
"....hmmm... Vous pourriez ...partir en vacances pour vous reposer ?"
Le Père Noël releva la tête, sourcils froncés. C'était étrange, il lui avait semblé entendre une voix douce et timide. Il scruta le bureau mais n'y trouva qu'un gros ours en peluche blanc. Amusé, le Père Noël s'autorisa un rire chaud et rassurant :
-Ho-ho-ho, alors maintenant, les peluches viennent à mon secours et m'incitent à déserter mon poste ?
Ahlalalala, il fallait vraiment qu'il dorme mieux, au lieu de rêver à cette demoiselle psychopathe réclamant toutes lames dehors que l'on suive les demandes de son frère rapport à la Sibérie. Brrrr, d'ailleurs, quel cauchemar... !
"Si vous voulez pas vous perdre dans le Grand Nord, j'ai une résidence d'été dans les Laurentides... enfin si vous voulez... ?"
Le Père Noël sursauta. Cette fois, il en était sûr !! Il avait bien entendu une voix ! Fouillant son bureau avec une panique née de la fatigue nerveuse, il fut contraint de se rendre à l'évidence : n'était présent que l'ours blanc. Il se pencha en avant, l'observa de plus près.
-C'est toi qui me parles ? Tu es bien une peluche, non ?
L'ours cligna des yeux et grogna un "Who ?".
Dans sa grande sagesse, le Père Noël décida de prendre ça comme un signe qu'il était temps pour lui de prendre des vacances. Il attrapa le premier guide de voyage venu ; un livre sur le Canada.
1er Septembre
Le Père Noël avait eu l'illumination pendant ses vacances : à ce train là, Noël courrait à la catastrophe. Il était incapable de se concentrer sur la lecture des courriers, et encore moins de s'atteler à la réalisation des cadeaux. Les lutins se plaignaient dans son dos de l'inefficacité de son management, et il était même question d'une manifestation syndicale pour faire complètement cesser la production si la stratégie interne n'était pas mieux définie. Les rennes continuaient à ruminer.
La mort dans l'âme, le Père Noël avait fini par se décider à organiser une réunion de crise réunissant tous les acteurs de ce drame. En l'occurrence, toutes les nations du globe.
Par mesure de sécurité, le généreux vieillard avait d'ors et déjà débuté une cure d'anxiolytiques. Bien lui en avait pris.
Le sommet international n'avait pas débuté depuis dix minutes qu'il tournait à la foire d'empoigne, avec hurlements généralisés.
-BLODDY HELL !! Je fais les fucking bests déco de Noël depuis des siècles, c'est à moi d'être le pays du Père Noël !!
-Dans tes rêves, la chenille. Comment le Père Noël pourrait-il ignorer le pays de la gastronomie et du Noël au caviar, dans les bras de lutines mutines aux costumes signés Jean-Paul Gaultier ? Et il pourra retrouver la charmante Marie-Noëlle !
-Mais c'est pas vrai, Francis, tu peux pas te sortir la tête du caniveau deux secondes ?
-.......J'ai les marchés de Noël traditionnels, aussi, mais l'Allemand va encore dire que j'lui ai tout copiés.
Le Père Noël crut un instant que le mode bouderie du Français annonçait la fin des hostilités. La naïveté des enfants devait rejaillir sur lui.
-Kolkolkol, la neige est meilleure dans la demeure du Général, Ded Moroz.
-C'p'vr. D't'f'çons, c'nous qu'vons 'venté l'sarb' d'N'l.
-OUAIS !! Comme il a dit l'armoire IKEA !!
-La ferme, crétin, tu as pas besoin de crier.
-Alors pardon mais la neige vous a cramé le cerveau, l'arbe de Noël, il vient de chez nous, hein ! Célébrations de la renaissance de Baal et compagnie !!
-...et... le culte... d'Adonis...
-Les arbres de Noël sont originaires de COREEEEEEE !!
-Nos arbres à nous sont ignifugés, aru. Et ils chantent la chanson d'Hello Kitty !
-On s'en fout de ton arbre, c'est les cadeaux qui comptent pour le Babbo Natale , stupido !! Et chez nous, il aura l'aide de la Befana et du Gesu Bambino ! Chigi !!
-Et les messes de Noël elles sont aussi belles que le panettone, chez nous, veeee...
-Ah non, hein, niveau religieux, c'est nous qui gagnons, on a ses reliques à Antalaya !! Noel Baba a rien à voir avec vos trucs d'infidèles !!
Le Père Noël agita désespérément son tube d'anxiolytiques. Vide. Soit il se bourrait de buche de Noël jusqu'à ce que mort s'en suive, soit il affrontait la situation comme un vrai Saint Nicolas.
Malheureusement, il subodorait que les lutins ne s'étaient pas encore mis à la cuisine.
Pas le choix, donc.
Se redressant de toute sa hauteur, le Père Noël se tapa sur la bedaine d'un air faussement calme et joyeux.
-Oh. Oh. Oh. Charmants bambins, chères nations.
Magie de Noël, un silence de mort se fit aussitôt. Espagne en arrêta même de vouloir partager "la paix et l'amour inspiré par la Nativité" avec Romano.
-Pourquoi au juste voulez-vous que je déménage chez l'un d'entre vous ?
Une cinquantaine d'yeux clignèrent à l'unisson, avant qu'USA ne se décide à sauver la situation.
-Bin... Dobbie a dit que t'avais trop froid ici, Santa, et ça, je le comprends trop-trop-trop !! Alors comme t'avais besoin d'un héros, je suis venu à ton aide !! Cool, non ?
- J'ai respectueusement imité USA. Je... je suis désolé. C'était déshonorant.
-P'r'l.
Un tour de table révéla que chacun avait suivi le mouvement, profitant de l'opportunité : le Père Noël avait annoncé vouloir déménager.
-Oh-oh-oooooh.
Un observateur avisé aurait relevé la température polaire de ce rire jovial là.
-Mes chers petits, je ne connais pas de Dobbie. Et je suis très bien là où je suis.
Dans le silence dépité qui suivit, on n'entendit que les sanglots soulagés de Finlande, qui avait passé ses neuf derniers mois à pleurer le futur départ du Père Noël, loin de ses terres lapones. Les réserves de Finlandia avait été épuisées, si bien que le pauvre petit père avait du se résoudre à entamer, ô sacrilège, des bouteilles de la suédoise marque Absolut.
Bien loin du soulagement finlandais, on sentait quand même chez tous les participants une once de déception, tant et si bien que le Père Noël pris les nations en pitié.
-Allons... Je continuerai à vous rendre visite et il vous reste chacun de mes bureaux de poste décentralisés...
France tritura une de ses mèches blondes, les larmes aux yeux. Italie commença à sangloter sur l'épaule d'un Allemagne pâle comme la mort. Hong-Kong prenait des notes parlant, de façon très étrange, de la création d'un Père Zoël.
En bref, notre Santa sentait bien que son intervention n'avait pas porté ses fruits.
-Et puis... Je vais peut-être envisager de me faire construire une résidence secondaire. Pour l'été. Après tout, ces dernières vacances m'ont fait beaucoup de bien.
Une cinquantaine d'yeux (moins deux) se rallumèrent aussitôt, calculant leurs chances de devenir le pays des vacances d'été du Père Noël.
-Non mais quand même, Père Noël, si t'as pas peur du froid, pourquoi tu viendrais pas plutôt au Groënlan...
La balle du M28 passa à deux dixième de millimètres de l'oreille de Danemark. Tous les regards se tournèrent vers ce pauvre petit Finlande, qui finalement n'avait plus l'air ni pauvre ni petit. En vérité, il faisait même presque peur, avec son fusil de sniper et son sourire plein de petites fleurs.
-La Laponie, c'est beaucoup mieux. Au Groenland, y aurait pas assez pour nourrir neuf rennes. Quelqu'un a quelque chose à ajouter ?
Suède se décala lentement pour se mettre à distance de sa chère et tendre épouse, le teint grisâtre. Tout le monde trouva tout à coup de nouvelles occupations. De préférence très loin. La salle se vida lentement.
Pendant que Finlande chantonnait des cantiques, le Père Noël passa commande d'une seconde livraison de calmants.
Note : dans la collection débats à éviter en société, je demande "mais où se trouve l'atelier du Père Noël?" :D Tout le monde a une théorie et des souvenirs différents... ^^;;;;
Précisons quand même que bon.... Le site officiel du Père Noël est hébergé en Finlande :D Et que la fête nationale de la Finlande est le 6 décembre, le jour de la Saint Nicolas XD Si c'est pas un signe, ça...