- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
(.)(.).

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

(.)(.).

телевизионное - "если у диктора новостей глаза из стороны в сторону бегают - значит врет" user.

Смерть завораживает живых. Доказано на примере женщин и цветов. id.

Папа сынуле Вовочке: - Прекрати ковырять в ушах - сам же потом эти ногти еще грызть будешь. user.

Мой братик с самого детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня слегка суеверная и не любит черных котов), видят черную кошку и мамка быстро перебегает ей дорогу. Братик увидал это, подошел к кошке, сел рядом и ласково так ей говорит:
- Ну все кошечка, теперь-то тебя ждут большущие неприятности!
юзер.

Одесская маршрутка
Водитель:
- Не, ну вы послушайте! Вчера просят меня остановить на Дерибасовской улице, я конечно останавливаюсь, а он меня спрашивает, куда я ему приехал. Ему, знаешь ли в публичный дом на Дерибасовской надо!!!
- Не было никогда на Дерибасовский улице публичного дома! Этот бардель находился на Театральной улице, дом 12, где ( Read more... )

Проснулась оттого, что мой муж хихикает во сне. Толкаю его и спрашиваю, чего же такое веселое ему приснилось. А он, еще не проснувшись, сказал:" А чего тебе рассказывать? Ты ведь сама там была и все сама видела!" Сэнкс юзеру.

В очередной раз порадовали полицейские рапорты за неделю, которые публикуются в нашей деревенской газетенке.
05.45 (утро) житель *** улицы позвонил в милицию с вопросом, почему небо столь сильно освещается. Ему обьяснили что это гроза.
00.57 (следующий день) житель *** улицы позвонил в полицию и сообщил что он является честным налогоплательщиком ( Read more... )

Сломались у тещи ее очки. Обедая напротив внука, она в правой рукой держит вилку, а в левой дужку от бывших очков. Почему-то несколько макаронин соскользнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Ну казалось бы...
Вечером жена вернулась с работы и Ванька несется к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!