(no subject)
На два дня ездили в Питер. В этот раз начну с окончания поездки. Будут фотографии, еще не добралась до них, поэтому чуть позже)
Дальше про меня.
***
Притопали мы на Московский вокзал в Петербурге, изрядно уставшие. Да что там, сил не было вообще. Упасть и спать. Времени до отправления поезда ещё минут 40, стоим у вокзала. Тут я решила посетить, извините, дамскую комнату.
Оставляю мужу всё самое ценное фотоаппарат.
Направляюсь ко входу в вокзал и вдруг как из под земли передо мною вырастает охранник-таджик, прямо выпрыгивает!
Черная куртка подпоясана поясом, на голове фуражка - ну просто станционный смотритель, сошедший со старых картинок.
Вытянулся значит он передо мной, руки по швам, грудь колесом и с улыбочкой и лёгким акцентом на их певучий восточный манер, говорит: тут прохода нет!
А у нас же везде эта дурная пропускная система, иной раз не поймёшь, что не понравилось кому то из охраны на входе, то начнут содержимое сумок рассматривать, то не смотрят - и меня заклинило. Думаю: что не так??? Почему не пускает? Может вход по билетам? Или только с багажом?
Дальше я зачем-то делаю шаг в вправо, что бы его обойти, но и он прыгает вправо! Снова улыбается и говорит: и тут прохода нет!
Тут я впадаю в ступор.
Мозг мой видимо отключился за два дня пеших прогулок и в этот момент я допускаю шальную мысль, не больше не меньше: аааа, этот паразит, ко мне клеиться вздумал!???
И я закипаю. Сильно. Я почему то вообще на внимание посторонних мужчин реагирую всегда неадекватно и нервно. А тут такое наглое его проявление, да ещё гастербайтер!:)))
Возмущению моему не было предела в этот момент:)))
Прям думаю, не пустит, пущу сумочку в качестве орудия самообороны. Сумочка правда у меня размером с кошелёк..
Дальше как в кино: я влево и он влево, я вправо и он вправо! И какие то секунды мы весело прыгаем вправо-влево.
И еще зачем то в вытянутой руке я держу 30 рублей мелочью. Мелочь то понятно, для чего, вход в туалет оплатить, а вот зачем держала в вытянутой руке - не знаю.
Знаю только, что мне нужно ТУДА пройти и всё, вокруг ничего не вижу! Но он же не даёт прохода!
Тут я наконец задаю правильный вопрос и сквозь зубы, злобненько так, спрашиваю: Почему это сюда нельзззя??
А он отвечает, так же улыбаясь и с тем же акцентом нараспев: Вход в вокзал в соседнюю дверь!
Ооо, есть соседняя дверь? Занавес. Публика аплодирует.
Я озверевшая, гордо шествую в направлении соседней двери. Дальше Валя, уже выйдя из дамской комнаты начинает соображать, мозг включается: видимо я перепутала вход.. Но там же не было никакой таблички… Вроде бы..
Выхожу на улицу, через ту самую чёртову правильную дверь, прохожу мимо этого паренька, надев тёмные очки и вперившись взглядом в пол сделав вид, что это была не я, подхожу к Лёше, он просто лопается от смеха, говорит: ну что, не победила охранника? И добавляет, что там вообще то была вывеска аж на двух! языках, сообщающая, что здесь ВЫХОД.
Ну ослепла! Питер снёс голову. Мыслями я там и сейчас.
P.S. Кто видел меня с моим ростом, то комичность этой ситуации будет больше ясна взглядом со стороны. Я на охранника смотрела снизу вверх. Вспомнила Моську и слона)
Дальше про меня.
***
Притопали мы на Московский вокзал в Петербурге, изрядно уставшие. Да что там, сил не было вообще. Упасть и спать. Времени до отправления поезда ещё минут 40, стоим у вокзала. Тут я решила посетить, извините, дамскую комнату.
Оставляю мужу всё самое ценное фотоаппарат.
Направляюсь ко входу в вокзал и вдруг как из под земли передо мною вырастает охранник-таджик, прямо выпрыгивает!
Черная куртка подпоясана поясом, на голове фуражка - ну просто станционный смотритель, сошедший со старых картинок.
Вытянулся значит он передо мной, руки по швам, грудь колесом и с улыбочкой и лёгким акцентом на их певучий восточный манер, говорит: тут прохода нет!
А у нас же везде эта дурная пропускная система, иной раз не поймёшь, что не понравилось кому то из охраны на входе, то начнут содержимое сумок рассматривать, то не смотрят - и меня заклинило. Думаю: что не так??? Почему не пускает? Может вход по билетам? Или только с багажом?
Дальше я зачем-то делаю шаг в вправо, что бы его обойти, но и он прыгает вправо! Снова улыбается и говорит: и тут прохода нет!
Тут я впадаю в ступор.
Мозг мой видимо отключился за два дня пеших прогулок и в этот момент я допускаю шальную мысль, не больше не меньше: аааа, этот паразит, ко мне клеиться вздумал!???
И я закипаю. Сильно. Я почему то вообще на внимание посторонних мужчин реагирую всегда неадекватно и нервно. А тут такое наглое его проявление, да ещё гастербайтер!:)))
Возмущению моему не было предела в этот момент:)))
Прям думаю, не пустит, пущу сумочку в качестве орудия самообороны. Сумочка правда у меня размером с кошелёк..
Дальше как в кино: я влево и он влево, я вправо и он вправо! И какие то секунды мы весело прыгаем вправо-влево.
И еще зачем то в вытянутой руке я держу 30 рублей мелочью. Мелочь то понятно, для чего, вход в туалет оплатить, а вот зачем держала в вытянутой руке - не знаю.
Знаю только, что мне нужно ТУДА пройти и всё, вокруг ничего не вижу! Но он же не даёт прохода!
Тут я наконец задаю правильный вопрос и сквозь зубы, злобненько так, спрашиваю: Почему это сюда нельзззя??
А он отвечает, так же улыбаясь и с тем же акцентом нараспев: Вход в вокзал в соседнюю дверь!
Ооо, есть соседняя дверь? Занавес. Публика аплодирует.
Я озверевшая, гордо шествую в направлении соседней двери. Дальше Валя, уже выйдя из дамской комнаты начинает соображать, мозг включается: видимо я перепутала вход.. Но там же не было никакой таблички… Вроде бы..
Выхожу на улицу, через ту самую чёртову правильную дверь, прохожу мимо этого паренька, надев тёмные очки и вперившись взглядом в пол сделав вид, что это была не я, подхожу к Лёше, он просто лопается от смеха, говорит: ну что, не победила охранника? И добавляет, что там вообще то была вывеска аж на двух! языках, сообщающая, что здесь ВЫХОД.
Ну ослепла! Питер снёс голову. Мыслями я там и сейчас.
P.S. Кто видел меня с моим ростом, то комичность этой ситуации будет больше ясна взглядом со стороны. Я на охранника смотрела снизу вверх. Вспомнила Моську и слона)