(no subject)
Помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы, ни злой немочи, ненасытной, будто волчица, ничего, страшнее тюрьмы твоей головы, никогда с тобой не случится (с).
По рукам стекает липкий персиковый сок, янтарные капли лениво облизывают кожу, прокладывают прозрачные тропинки к кончикам пальцев, чтобы замереть на мгновение, а потом с сочным всплеском разбиться об асфальт. Лето, догорает август, с юга дует ветер - почти обжигает, пылает, исходит жаром, которым удалось набить карманы за три скоротечных месяца. Боится поверить, что уже совсем скоро под бодрую дождевую дробь сентября придется отступать в ту сторону света, где времена года вывернуты наизнанку - разгонять тяжелый от муссонов воздух, раздувать погасшие костры, любоваться другими созвездиями и привстающей на цыпочки луной.
Теплые вечера медленно опускаются в ладони, все раньше укрываются темными простынями, но забывают уменьшить звук, и город еще живет так, словно день не закончился, хотя за окном уже плещется огромной ленивой рыбой ночь. И мне почему-то думается - а ведь есть такие города, которые никогда не видели моря, не спотыкались о горы, не пытались убежать от неугомонной пустыни, что как медуза постоянно меняет очертания и границы... У них есть монолитные, многоэтажные здания, которые неподвижно наблюдают за венами дорог и автострад; стекла в них больше, чем воздуха, и иногда так хочется распахнуть окно над облаками, чтобы проветрить каждый угол и каждую подворотню, подарить хоть немного свежего дыхания этим длинным кирпичным коридорам.
Я иду пешком от метро, и мимо меня с оглушительной скоростью бегут дни, щедро облитые солнечным светом. Сжимают в руках стаканы со сладкой голубикой, и смеются так, что сразу становится понятно - им ни до чего, кроме самих себя, нет дела. Успеваю заметить только, как мелькают на загорелых ногах белые кеды, останавливаюсь на светофоре, - а они уже исчезают где-то за горизонтом, сливаются с бахромой облаков, оттененных закатным солнцем. Загорается зеленый свет, я иду по направлению к дому и думаю о том, как же это все-таки здорово - бежать, глядя только вперед, делать, что нравится, и не замечать того, что тебя не касается…
Мне сейчас тепло, легко и красиво жить… Жаль только, что так бывает не всегда, потому что мы так любим громоздить завалы в собственных головах из ненужных мыслей, идей и неразрешенных проблем. Просто жить, радуясь всяким незначительным мелочам, не получается - слишком банально. Зато очень весело вцепиться в какую-нибудь колючую, раздражающую мысль, и раскручивать ее по спирали до тех пор, пока над головой не поднимется маленький вихрь. Очень скоро он заживет собственной жизнью и пойдет крушить все на своем пути - надо же куда-то выплеснуть энергию. А ты потом сидишь, опустошенный, злой, и не понимаешь, где взять сил, чтобы дотянуть до вечера. Ну что ж поделать, сделал большое дело - терпи и набирайся сил для следующего, ты же герой, тебе же все нипочем. Надо соответствовать своему статусу.
Ну да, соглашусь, невозможно всегда быть спокойным и умиротворенным, переключаться от всех этих раздражителей на что-то близкое, приятное, вроде новой книги любимого писателя, или прогулки вдоль улиц, что напомнят о чем-то хорошем… Обиду не заешь корзинкой любимых ягод, злость не запьешь бутылкой вина, усталость не сотрешь подошвой новых туфель… Но тогда, может, логичнее было бы просто не копить всего этого в себе?
Мягко обогнуть. Укрыться, как щитом, спасительной внутренней тишиной. Стремительно прорываться вперед, отряхиваясь от мусора и пыли. Не вдыхать зловонный запах этих непрошенных советов и нравоучений. Не тянуть за собой ворох чужого грязного белья. Смыть все обидные слова, брошенные кем-то сгоряча. Думать о том, что чем меньше всякого ментального груза ты носишь у себя за пазухой, тем легче тебе будет оторваться от земли.
Заучить, как любимый стих Бродского, фразу: ты никому ничего не должен, а люди, которые считают иначе, не дождутся от тебя никаких оправданий. Начнешь оправдываться, объяснять что-то - значит, признаешь, что должен. Все, точка.
Ведь так важно понимать, что ты не можешь быть кем-то другим, и нельзя пытаться прожить чью-то чужую жизнь. В своей голове бы разобраться… От верхушки айсберга, что можно увидеть внутри себя, до самых темным глубин не добраться ни вплавь, ни вскользь, ни с бормашиной, ни с ящиком гранат. Мы - звуки весенней капели, холодный снег, слизанный в детстве с зимних варежек тайком от родителей. Дурацкая музыка, которая нравилась в шестнадцать лет, любимые картины, переписанные на новый лад нашим внутренним художником. Первые слезы неслучившейся любви, последние слезы случившейся…
Мы - слепки от ожидания перемен, сгустки страхов перед неизведанным. Мотивы волнительных минут, когда сбывались заветные мечты, и отражения отвратительных минут, когда эти самые мечты, воплощённые в реальность, обрастали тиной и превращались во что-то банальное и приземленное…
Мы - наши нелепые статусы под фотографиями, и обсуждения всех этих глупостей, сотворенных с друзьями. Эти бесконечные вечеринки, когда смеешься так, что почти срываешь голос, эти похмельные утра, когда даже черный цвет кажется слишком ярким...
Вселенные, которые меняются каждое мгновение, мириады миров, что возрождаются и гаснут. Биоритмы радости, отчаяния, равнодушия…
Это красиво, сложно, необъяснимо, до дна этого не постичь никому и никогда. Зачем копаться в прошлом, если ты не историк, или пытаться влезть в чужую черепную коробку, если ты не нейрохирург или патологоанатом? Откуда берется эта дурная привычка - искать оправдания своим проблемам в других, когда боишься заглянуть внутрь себя? Что за странная игра - найти кого-нибудь себе в пару только для того, чтобы не остаться наедине со своим «я», тянуться к алкоголю или куску торта, чтобы перебить привкус грусти, включить бесполезный телевизор, чтобы заглушить внутренний голос? И почему кажется, что проще обвинить близких в непонимании вместо того, чтобы разобраться, чего ты на самом деле хочешь, и что тебе действительно нужно? Разобраться, сказать себе: да, это - именно то! Или - нет, вот этого тебе точно не нужно!
Вокруг целый мир ждет твоего пробуждения, он готов в любую минуту протянуть руку, повести за собой туда, где светло, где пахнет свежестью, где не страшно быть собой, где конец лета не превратится в конец света, а сломанный каблук или разбитый телефон не станет поводом для истерики. Потому что только ты решаешь, на что настроить свой внутренний радар - кто-то ходит босиком по весенней траве и радуется первому солнцу, а кто-то просто морозит и царапает ноги.
А мораль всей сказки такова - умеешь радоваться, радуйся, а не умеешь - так сиди. И не мешай, пожалуйста, тем, у кого получается.
Тебе за это даже, может быть, спасибо скажут. А может, и не скажут, но тебе то до этого какое дело, если ты все равно радоваться не умеешь?
Picture by The Grumbling Deer https://vk.com/grumblingdeer.