Цена финансового благополучия: какие ограничения и возможности дают «большие деньги»
Современные миллиардеры добиваются успеха самостоятельно - лишь 20% из них наследуют богатство
Фрагмент картины В. Васнецова (1848-1926) «Кощей Бессмертный», 1926
Сколько сил должна вложить девушка из простой советской семьи, чтобы получить свободу и финансовую независимость? yanalykhman о своих взаимоотношениях с богачами, о мужчинах, которые мешали или помогали в самореализации, и о голодной юности, когда не было денег даже на лапшу быстрого приготовления.
О юности, экономии и злых кондукторах:
(…) Недавно я написала о том, что по заказу покупаю подарок для женщины на 8-е марта - кольцо за пол миллиона долларов. Было тогда много комментариев и тема, естественно, всех заинтересовала. Так вот ранее сегодня я выложила фото кольца на своем пальце (не удержалась и примерила, конечно), упомянув, что вот так вот выглядит кольцо за пол миллиона - просто это было логичным продолжением той истории, опубликованной ранее. Для меня это просто красивая немного сказочная история, которая вдохновляет, и я хотела так же вдохновить своих читателей. Но почему-то 40% комментариев несли какой-то негативный оттенок. Я не буду их пересказывать, но я поняла, что явно люди не оценивают эту ситуацию со схожей с моей точкой зрения, поэтому я решила убрать фото, чтобы дальше не плодить негатив.
Но на этой почве я задумалась о теме денег: отношения к ним, отношения к тем, у кого их много, товары класса люкс и т. д. О чём и будет сие повествование.
Но прежде чем я изложу своё видение, я хотела бы сначала рассказать о финансовом прошлом своей семьи и обстановке, в которой я выросла.
Я родилась в обычной советской семье, доходы которой стали очень скромными после распада СССР. У нас были периоды «взлётов», но чаще были всё же падения. Родители пытались, как и многое в то время, заниматься торговлей, но это не приносило больших результатов. Поэтому радости были маленькие, одежда была скромной, и цену деньгам я узнала рано.
Параллельно с этим я с 6-ти лет дружила с девочкой, в семье которой были (и слава Богу есть и по сей день) деньги. Разница между нашими мирами, как я сейчас это понимаю, была колоссальной, но это никогда не влияло на нашу дружбу, мы это даже особо не замечали. Учитывая то, что дружим мы и по сей день, и она читает эти строки, она не даст мне соврать. Во-первых, я никогда не была и, естественно, не являюсь завистливым человеком. Иначе бы я не смогла с ней дружить, поскольку мы проводили очень много времени вместе. Её путешествия по миру меня только вдохновляли, еда в их холодильнике была радостью и порой деликатесами, которыми она всегда щедро делилась, благодаря ей же я рано познакомилась с компьютером и интернетом. Помимо моей почти сестринской любви, я всегда уважала Иру за 2 качества, связанные с её финансовым положением, которые она имела с самого детства: во-первых, она никогда ничем не хвасталась. Во-вторых, она всегда всем щедро делилась. За столько лет дружбы у нас, конечно, были ссоры и раздоры, но никогда - на денежной почве. Я благодарна ей и её семье за то, что с ними у меня был первый опыт познания мира, очень отличного от моего. Причём это касалось не только материального аспекта, но также и образа жизни, карьеры и стремлений; наблюдая за её серьёзным папой, мы играли в «деловых женщин», расхаживая по квартире с его папками и устраивая встречи друг с другом.
Ещё я одна причина, почему мне в голову не приходило ей завидовать, это факт того, что я почему-то с детства была уверена, что я чего-то добьюсь и всё у меня будет. Мне никто об этом не говорил, никто мне ничего не обещал и не внушал, но я твердо знала, что так оно и будет, хотя ещё тогда задумывалась над тем, что не могла представить, как именно я это сделаю. Ну, выходит, детские чувства меня не обманули. Может быть я не добилась какого-то сногсшибательного успеха и есть у меня далеко не всё, но я знаю, что есть у меня очень много и мне этого не только хватает, но ещё я чувствую себя невероятно счастливой, за что каждый день благодарю Бога.
Самым финансово тяжёлым временем в моей жизни были мои 16-17 лет, когда я одна переехала в Киев и мне приходилось выживать на 150 грн (тогда 30 долларов) в месяц (на жильё родители высылали отдельно, столько же). Даже 16 лет назад это были маленькие деньги. В 11м классе всю зиму я проходила в одних и тех же шерстяных штанах и свитере, а также курточке из Секонд Хенда, которую мама купила совсем по дешёвке, поскольку она была порисована ручкой, но моя мама умудрилась её отстирать и стала выглядеть она очень даже прилично.
На первом курсе я стала подрабатывать репетитором, но получала за это копейки - доллар за час занятия, в итоге в месяц я зарабатывала около 12 долларов, которые умудрялась откладывать и покупать себе какую-то одежду. Моей первой «фирменной» покупкой была сумка из «Манго», магазин которого находился на Крещатике и казался мне бутиком уровня Шанель ☺. Я до сих пор помню день, когда я её купила, а потом сидела с подругой на лавочке на Красноармейской недалеко от Дворца Украина и сказала о том, что это моя первая, но далеко не последняя покупка в фирменном магазине. И тогда я оказалась права. Даже слишком ☺. Просто непонятно откуда взявшаяся во мне Женщина не хотела шмоток с Троещинского рынка, я собирала больше и покупала уже в том же Манго. Иногда захаживала в магазины секонд хенда, так как там можно было найти оригинальные вещи хорошего качества за небольшие деньги.
Я очень хорошо помню одну историю, которая просто разорвала мне сердце на части. Я ещё училась в 11 классе, тогда вообще жила на 100 грн/мес. Чтобы объяснить насколько я экономила приведу пару примеров - я заходила в магазин, брала продукты и считала сразу сколько они будут стоить, чтобы хватило денег. Поэтому в моей корзине часто были 1 огурец, долбанная Мивина (Доширак), плавленный сырок и какая-нибудь дохлая сосиска. Неудивительно, что на таком «роскошном и полезном» питании к концу 11 класса я набрала около 7 кг. Бывали дни, когда денег не хватало до конца месяца. И тогда я не ходила в магазин. Даже за мивиной (она стоила 30 копеек, кстати).
Так вот про тот случай. Это было перед новым годом, за месяц до него. На уроке труда нам задали пошить платье. Мама выделила мне какую-то скромную сумму, чтобы я купила ткань. Мама… представьте 16-летнего ребенка (в свои 16 я была самым настоящим ребёнком - неглупая, но абсолютно чистая и наивная) который оторвался от привычного круга, школы, друзей, дома, и, главное, от семьи. Я, конечно же, дико скучала и мы постоянно переписывались (тогда ещё самыми настоящими письмами). Телефонные звонки были очень дороги (для нас) и случались они раз в неделю минут по 10. Потом мама говорила, что пора класть трубку, потому что дорого стоит, а я просила ещё хоть минуточку. 10 минут разговора стоили около 3 гривен, если я не ошибаюсь. Так вот в субботу я села в троллейбус чтобы поехать на базар за тканью. У меня был билет, но я его не закомпостировала, опять же, из-за экономии, так как приходилось считать буквально каждую копейку. Проезд стоил 30 коп, как и Мивина, на которую иногда денег не хватало.
Так вот уже почти доехав до Петровки зашли 2 крупных мужика, контролёры, ну и поймали меня. Сказали платить штраф, 6 грн! Вы можете представить, какое это было для меня состояние - измерялось оно не мивиной, а 20 минутами разговора с мамой. Я плакала, молила, объясняла, на весь троллейбус (в 16 лет это совсем не просто) рассказала о том, что живу впроголодь, без семьи, на мне одежда из секонд хенда, но они были неумолимы. В троллейбусе несколько людей заступились за меня, просили отпустить, но это не помогло. Они забрали у 16-летнего ребенка эквивалент 20-ти минутного счастья общения с мамой. Я смутно помню, как я сошла на остановке, я помню, что села на холодный и грязный бордюр и минут 20 горько, навзрыд, плакала. Плачу и сейчас, когда всё это пишу. Так вот за эти 20 минут ко мне никто абсолютно не подошёл. Зимой, среди бела дня, на бордюре сидела пусть бедно, но опрятно одетая девочка, которая заливалась слезами, но к ней никто не подошёл. Вы представляете, какая это была травма? Я помню всю ту горькую смесь чувств - унижение, обида, одиночество, растерянность, страх, отчаяние, горе, которая в тот момент и на протяжение ещё долгого времени после происшествия меня одолевала. Вот тогда я для себя решила, что больше никому не позволю так с собой обращаться, и буду очень сильно стараться, чтобы добиться своих целей и вылезти из этой нищеты.
Обсудить в блоге автора
Самореализация - благодаря или вопреки мужчинам:
Для славянской женщины моего возраста (в районе 30) есть 3 основных способа иметь финансовую независимость - через семью, благодаря мужчине или добиться успеха самой, или же через комбинацию этих сценариев. Тут нужно ещё объяснить, что я подразумеваю под понятием финансовой независимости. Я не имею ввиду просто работать, поскольку в наше время работают практически все женщины, а говорю о том уровне достатка, когда уже можно позволить себе предметы и услуги далеко не первой необходимости, когда есть какие-то приобретённые инвестиции (недвижимость), когда можно путешествовать раз в 3-4 месяца или чаще и т. д.
Как вы поняли, со стороны семьи денег не было. Зато была поддержка и любовь, что, в моем случае, было куда важнее.
А теперь открываю главу моей жизни под названием «Мужчины». До сегодняшнего дня я не задумывалась об этом, но сейчас посетила мысль о том, что даже не знаю, благодаря ли или вопреки мужчинам я чего-то добилась в своей жизни. Я расскажу несколько историй, пусть каждый решит для себя.
Спустя дней 10 после моего переезда в Киев на дворе стояла тёплая августовская погода, на мне была довольно короткая юбка (и весила я тогда ещё 50 кг), я гуляла по Крещатику, когда ко мне приблизился мужчина возрастом хорошо за 40. Я видела его припаркованную БМВ, не совсем обычный (точнее тогда непривычный для меня стиль одежды) и мобильный телефон (это был 1999 г). Он широко улыбался, шутил (чем-то напомнив мне папу) и расположил меня к себе. Мы шли вместе по улице, он расспрашивал меня про мою жизнь, а я, девочка в розовых очках, абсолютно честно отвечала на все вопросы. Мы дошли до пассажа и он пригласил меня поесть мороженого. Я не могу сказать, что я была полной идиоткой, но я была (и даже иногда до сих пор остаюсь) наивным человеком. Мне казалось нормальным, что вот человек просто хочет пообщаться, он улыбчивый и весёлый, и я тоже такая, поэтому ничего зазорного я в этом приглашении не увидела. Сразу скажу, что ничего страшного не произошло, кроме диалога, который врезался мне в память навсегда.
Мы проговорили около часа, и за это время он успел узнать про меня всё (ну сколько всего может рассказать 16-летняя девочка?)
Потом мне надо было ехать домой, и он, естественно, предложил меня подвести, но я отказалась, поэтому он пошёл провожать меня до Майдана. Когда мы почти дошли до метро, он остановился и сказал следующее: «Я хочу, чтобы ты стала моей. У тебя будет хорошее образование, которое ты так хочешь, ты не будешь ни в чём нуждаться. Не спеши говорить нет. Представь, что ты сейчас начнёшь встречаться со своим ровесником, вы сделаете ошибку, и у него даже не будет финансовой возможности её исправить, в итоге ты выйдешь замуж в раннем возрасте, и можешь поставить крест на своих мечтах». Он попросил подумать и оставил мне свою визитку.
Он ушёл, я спустилась в метро, и, задержавшись буквально на несколько секунд, оценив ситуацию, выбросила визитку в ближайшую урну.
Мивина, троллейбус и курточка из секонд хенда были позже, но абсолютно искренне, положа руку на сердце, могу сказать, что никогда не пожалела о принятом решении.
И даже в том возрасте я понимала о чём он говорит. И он был по-своему прав, потому что это довольно распространённый сценарий, особенно для девочек, которые уезжают из своих провинций в большие города. Но слава Богу, для меня была уготовлена другая участь.
Не помню сколько мне именно было лет, но я была маленькая, и мой папа мне сказал, что мне очень сложно будет выйти замуж. Уж слишком я непокорная и упрямая, и не легко мне будет с моим характером. Причём он не пытался меня этим обидеть, он просто констатировал факт. Но и загвоздка в том, что я бы и не восприняла это как обиду, а скорее как комплимент.
Я очень свободолюбивая, независимая и имею своё мнение практически по каждому вопросу (что иногда может даже раздражать окружающих), кроме того, абсолютно не умею воспринимать приказы, распоряжения, и именно поэтому у меня было желание добиться всего самой, чтобы не быть никому обязанной и не давать таким образом контроль над собой, а также именно поэтому всю свою жизнь, за исключением пары работ, на которых я долго не продержалась, работала непосредственно на владельца бизнеса или, как минимум, на ген директора, с которыми всегда устанавливала дружеские отношения. Помимо этого, половину моей уже взрослой карьеры я проработала независимо, как консультант, и это является идеальной формой работы для меня. Я не помню, в какой момент у меня сложилась эта позиция, но судя по папиному комментарию, во мне это было заложено.
При этом я не являюсь ярой феминисткой, с возрастом я научилась немного сглаживать свои острые углы и в отношениях мне очень нравится быть женственной и порой «ублажать» своего мужчину. Но не потому, что он что-то сделал для меня, а просто потому, что для меня это здоровый баланс в отношениях и я люблю делать счастливыми дорогих мне людей.
Так вот первые пару лет в Киеве я была как волк в лесу - постоянно в поисках добычи (работы). Опыта и знаний было мало, также я училась на очном отделении и мой университет был не такой, где уроки можно было прогуливать, поэтому вариантов с работой было мало, но я их находила. Я подрабатывала курьером, консультантом по парфюмерии, консультантом по кофе, переводчиком, няней, репетитором, продавцом - короче бралась за любую возможность заработка (в рамках моих ценностей и данного родителями воспитания).
Был один случай, где пришлось немного ними поступиться. Я даже не знаю, рассказывала ли я про это маме, настолько это горькое воспоминание.
Это был третий курс, зима, я уже активно подрабатывала переводчиком. Приехал обеспеченный турок лет 50-ти, нанял меня на несколько дней, чтобы ходить с ним на встречи, на выставку и т. д. Утром я приезжала к нему в отель, ждала его в холле гостиницы, оттуда мы выезжали и целыми днями были на встречах, исследовали магазины и т. д., а вечером я его привозила в отель и уже оттуда дико уставшая возвращалась домой.
Я уже не помню на сколько мы договорились, в среднем цена тогда была 30 дол/день и проработала с ним я дней 5. Для меня это были тогда просто сумасшедшие деньги. Помимо этого, мне приходилось ещё договариваться для него с девушками на ночь, что было впервые для меня, и чувствовала себя я при этом невероятно гадко. Так вот в последний день работы я привожу его в отель, и, естественно, жду, когда он мне заплатит. Он мне сказал, что деньги у него в номере, он дико устал и спускаться вниз не будет, поэтому зовёт меня подняться с ним в номер. У меня всё внутри сжалось, но я понимала, что по-другому деньги я не заберу, если бы возразила - то он бы разыграл роль оскорблённого, мол, как я могу что-то превратное о нём подумать. За эти 5 дней, надо сказать, он абсолютно не пытался ко мне приставать, как я писала выше, ему было кем заняться.
Так вот мы поднимаемся наверх, он специально тянет резину, расспрашивает меня про институт, карьерные планы, мол, может в будущем на работу меня пригласит в Стамбул, короче, знает на какие точки нажимать. Я пытаюсь сказать, что устала и мне пора домой, на что он говорит, ну вот сядь ко мне на колени, отдохни, потом домой поедешь. Я уже не помню дословно разговор, даже не хочу пытаться вспомнить, но он мне чётко дал понять, что мол большего я не прошу, но если на коленях не посидишь, на деньги не рассчитывай. Я села к нему на колени. Минуты на две, не больше. Наверно глядя на остолбеневшую меня ему перехотелось что-то вообще делать, потому что было очевидно, что я в этот момент его ненавижу. После этого я быстро встала, он со мной рассчитался и я на ватных ногах вышла из его номера, почувствовав себя последней проституткой. Чувство собственного бессилия и несправедливости одолевали меня. Я заработала эти деньги тяжёлым трудом, выполняя свою работу переводчика. Но эта скотина решила, почему бы не воспользоваться ситуацией, зная, что деваться мне некуда и деньги мне очень нужны. В тот вечер, первый и последний раз в жизни, я пила с подругой водку. Целую бутылку. У неё тоже был ужасный день, и её тоже обидел мужчина.
Я никогда не понимала, как можно продавать своё тело, а после этого случая для меня это стало вообще табу. Я почувствовала себя грязной от того, что абсолютно одетая, без какой-либо сексуальной подоплёки со своей стороны 2 минуты просидела на коленях у мужика (тоже одетого), который мне неприятен, я не могу даже представить, что испытывает женщина, когда ей нужно заниматься с ним сексом.
Я не хочу показать себя какой-то святой невинностью. Потом у меня были в жизни мужчины и ничто человеческое мне не чуждо. Но я НИКОГДА не использовала постель для достижения целей. Я не хочу показаться тут заносчивой, я считаю, что у меня самая обычная внешность, но, исходя из опыта, мой «конёк» далеко не моя внешность. Мужчин привлекает моя искренность, страсть и жизнерадостность. Кроме того, я всегда умела слушать и мне есть что рассказать самой. Поэтому ко мне клеились самые невероятные мужчины - был и один украинский министр, было парочку депутатов, был один из самых богатых людей Турции, ну и несколько человек слегка «попроще» в титулах, но отнюдь не в средствах.
За всё это время я ни разу не подумала, а стоит ли. Несколько близких человек почти крутили пальцем у виска, мол, как можно отказываться от таких возможностей. Я не знаю, как это объяснить. Возможно, основная причина даже не в том, что я такая принципиальная, а в том, что я дико дорожу своей свободой. И один из уроков, который я усвоила по жизни, это то, что за всё в жизни надо платить. Причём порой эквивалент оплаты может быть куда больше, чем просто денежный. Я не могу дать контроль над своей жизнью другому человеку. Просто не могу и точка.
Я не хочу этим хвастаться. Потому что я делала много других ошибок, связанных с мужчинами. Но я никогда не использовала их ради денег. Все мои мужчины имели несколько качеств, которые их связывали. Самое главное - они все были очень умными, причём не всегда эрудированы, это всё-таки разные вещи. Так вот умный мужчина - успешен. Но он не может быть успешен всегда, поэтому у него могут быть свои взлёты и падения. И тут без ложной скромности могу сказать, что я поддерживала своих мужчин в их сложные времена, была не только рядом, но и брала на себя финансовую ношу и никогда по этому поводу не жаловалась. У меня был момент, когда мы с моим женихом были в очередной финансовой жо…, и я в этот момент нашла работу, на которой шеф, спустя неделю работы, начал ко мне ужасно приставать, буквально не давал прохода, несмотря на то, что я была обручена и носила кольцо. Так вот я всё это терпела каждый Божий день, сжав зубы, и ничего не говорила жениху, потому что знала, чем всё это закончится.
С другой стороны с работы я не могла уйти, потому что в тот момент я единственная, кто приносил домой деньги. И, несмотря на то, что я не вижу в этом ничего героического, и думаю, что так и должно быть, мой опыт показал, что мужчина (по крайней мере турецкий) морально не способен выдержать такую поддержку. И закончилось всё это, к сожалению, довольно печально.
Обсудить в блоге автора
Деньги имеют свою цену:
Ну что ж, пришло время для заключительной части моего рассказа про деньги. Фактически, я затеяла эту идею именно с целью написания этого поста, но если бы я просто написала его, я представляю возможные мысли / комментарии на этот счёт от моих читателей, поэтому и рассказала предысторию.
Так получилось, что всю свою сознательную жизнь рядом со мной всегда находились люди с финансовым положением намного выше моего. Сначала это была подруга детства, потом к этому добавилось ещё пару человек из окружения, потом, когда начала работать переводчиком - это были люди, на которых я работала временно, а потом в 20 лет со мной случилась работа, которая перевернула весь мой мир с ног на голову в плане полученного там опыта (не всегда позитивного, кстати, но ведь это тоже опыт).
После 9 месяцев работы в туристической сфере в Анталии, не по своей воле я оказалась на Украине, не имея возможности вернуться в Турцию в течение нескольких месяцев. Точнее, уехала то я по своей воле, но вместо положенных 5 дней, вернулась только спустя полгода - возникли проблемы с рабочей визой. Так вот я снова начала подрабатывать на выставках, даже съездила в Москву на одну из них, а потом, через посольство, где были мои координаты, на меня вышел турецкий холдинг, который собирался делать крупные инфраструктурные проекты в Украине, и на том этапе они находились в начале процесса переговоров с украинским правительством. Меня позвали в качества переводчика/ассистента. У меня было 2 шефа - один турок в Стамбуле, который приезжал на 10-14 дней каждый месяц, один турок-чеченец, который был в Киеве (и, как я потом узнала, в Турцию поехать он не мог, так как скрывался). Связь с украинским правительством им обеспечили чеченцы на Украине, о чём, опять же, я узнала позже, и что, в свою очередь, тоже много говорило о специфике работы.
Это было начало 2004 года, и я была молода и наивна.
На тот момент суть моей работы заключалась в постоянных переводах переговоров на очень высоком уровне, постоянные встречи, деловые обеды/ужины, и плюс ещё сопровождение моих боссов во время вечерних веселий, поскольку они боялись, что их надурят шустрые украинские девушки определённой профессии.
Работала я с 8 утра и до победного конца в темпе марафона (особенно когда приезжал турецкий шеф). Я присутствовала на переговорах с тогдашним Министром транспорта Украины (которого потом убили), кучей помощников министров, банкирами, юристами и т. д. Я была одна (с украинской стороны переводчика не было), напряжение и стресс был невероятный, речь шла о миллиардах долларов. До меня на них работало 3 переводчика, но они просто не справились с работой - замкнулись. Я говорила простыми предложениями по 4-5 слов в каждом, но главное- я могла говорить. Я помню, как каждый раз выходила из зала переговоров мокрая, как мышь, а также неслась бегом в туалет пописать - наверно от страха. ☺
Так вот начиная с этой работы в мою жизнь, пусть и косвенно, вошли Большие Деньги. Я о них постоянно говорила, я с ними работала, я постоянно находилась в обстановке, где ими пахло почти в буквальном смысле слова - дорогие рестораны, роскошные кабинеты, комнаты переговоров банков и министерств, а также холлы дорогих гостиниц.
Потом было много разного опыта и работы, но они всегда были связаны с большими деньгами.
В какой-то момент я стала работать на очень богатого человека - богатство того уровня, когда яхты, самолеты и недвижимость по всему миру. Я начала работать как секретарь, потом стала личным ассистентом, потом доросла до координатора компании. В какой-то момент в моём телефоне были номера нескольких президентов различных стран, не говоря про бизнесменов, известных личностей, политиков и т. д. Так вот, когда изо дня в день ты осуществляешь заказы, делаешь покупки на десятки, сотни тысяч долларов, переводишь переговоры, где обсуждаются миллионы, и периодически видишь в своём офисе лица, которые часто мелькают в ТВ и на первых полосах газет, ты начинаешь к этому привыкать. С одной стороны, это обманчивое чувство, говорят, есть даже статистика про бухгалтеров крупных компаний, о том, что они залезают в сильные личные долги, потому что после каждодневной работы с миллионами долларов у них возникает ощущение, что это их деньги либо что они легко досягаемы. С другой стороны, на самом деле какой-то барьер между твоим и их миром стирается. Я ощутила на себе оба эффекта.
С одной стороны, меня дико потянуло на мир роскоши и люкса, именно в этот период меня по-настоящему охватила брендомания, с другой стороны, я увидела, что не боги горшки обжигают, и это способствовало моему развитию - именно тогда я решила, что хочу получить МВА и развиваться дальше. Помимо этого, осуществляя постоянные переговоры с международными партнёрами, у меня появился дикий голод к путешествиям, который я до сих пор стараюсь утолить. ☺
Поэтому сейчас, оглянувшись назад, я благодарна этому опыту по двум причинам - во-первых, моё первое соприкосновение с деньгами и миром роскоши стало не благодаря мужчине, который этот мир для меня открыл, а благодаря работе и собственным усилиям. Во-вторых, я рано открыла для себя возможности этого мира и увидела потенциальные плоды, которые можно было пожинать при определённых усилиях.
Потом в моей жизни появились мужчины, они все по-своему были успешны, конечно, давали какие-то новые возможности, но я при этом всегда оставалась независимой, и они об этом знали.
У меня был только один период в жизни, лет 10 назад, длинной в 6 месяцев, когда я не работала и меня поддерживал мужчина. Это было ужасно дискомфортно и я абсолютно не желаю повторения. Поэтому, впоследствии, все решения принимались в первую очередь исходя из приоритета собственному душевному комфорту.
Таким образом, с 20-летнего возраста сложилось моё новое отношение к деньгам - я видела, как сложно они даются, как они меняют людей, возможности, которые они дают, ограничения, которые они привносят в жизнь (когда их очень много), а также цену, которую придётся за них платить (да, и у денег своя цена, как минимум, выраженная временем, а максимум - здоровьем, покоем, или какими-то другими жертвами).
Потом у меня были различные периоды в жизни - когда я могла себе позволить очень много, и когда я не могла даже позволить купить себе продукты, причём эти периоды чередовались, и я всегда наготове любого из них.
В большинстве своём в моём окружении люди с достатком выше среднего или очень обеспеченные, но я периодически, возможно, реже, чем надо было бы, погружаюсь в абсолютно противоположный мир. И пусть к первому миру я более привычна, но я не даю себе забывать, что ровно половину своей жизни я провела в другом мире. Благодаря этой гибкости я проявляю равную эмпатию обоим слоям - мне жаль тех, у кого нет денег, и по возможности я периодически стараюсь оказывать помощь, но я абсолютно не завидую, не осуждаю, и не считаю чем-то обязанных тех, у кого денег много. Даже если они их не заработали кровью и потом, они заплатили за них ту или иную цену. Ничто в этом мире не даётся просто так.
Но также, как я люблю слышать про успехи других людей, также я способна оценить красивую вещь, качественный продукт или широкий жест - все эти вещи меня вдохновляют. И я верю, что у успешных людей всегда есть чему поучиться, даже если они не на 100% положительные герои. Поэтому если у вас есть какая-то внутренняя озлобленность или неприятие людей с деньгами, подумайте о том, что многие из них тоже когда-то были на вашем месте, и они просто взяли и осуществили свои мечты - так же, как вы хотите осуществить свои. Так что у всех нас есть что-то общее с ними. Даже больше, чем нам порой кажется.
Закончить свою трилогию хочу выводом о том, что несмотря на то, что повествование было насчёт денег, в моём понятии, деньги - всего лишь инструмент. Порой - для выражения успеха, порой - для достижения желаемого, порой - для возможностей, порой - для радостей. Но в конечно итоге, стремимся мы не к самим деньгам, а к тому, что они могут нам дать - и это, наверно, основное, над чем стоит работать. Лично по себе могу сказать, что самым ярким вознаграждением за мою работу были не деньги, а комбинация возможности помогать людям достигать своих целей и развиваться, параллельно учиться самой, а также постоянно путешествовать.
Так что пусть деньги в нашей жизни служат на благо мечтам - своим и чужим!
Обсудить в блоге автора