«Физтех произошел от МГУ, как человек от обезьяны». День рождения Московского университета
Уже к середине XIX века из праздника студентов и профессоров Московского университета Татьянин день фактически превратился в праздник российской интеллигенции. Изображение: студенты празднуют Татьянин день, RIA Novosti, 2009 год
После подписания 25 января 1755 года императрицей Елизаветой указа об учреждении Московского университета, «Татьянин день» стал праздноваться сначала, как день рождения университета, а позднее и как праздник российского студенчества. В этом году в «Татьянин день» вход на столичные катки для студентов будет бесплатным. «Журнал ЖЖ» собрал байки и истории про студентов и преподавателей МГУ. Rambler: Студенты смогут бесплатно покататься на коньках в парках столицы в Татьянин день.
Студенты смогут бесплатно покататься на коньках в парках Москвы 25 января, при этом сдавшие два экзамена прошедшей сессии на «отлично» получат скидку 50% на прокат коньков. Об этом сообщается на официальном портале мэра и правительства столицы. В материале уточняется, что акция пройдет на всех катках, подведомственных департаменту культуры Москвы.
ivanov_petrov как праздновали Татьянин день на Биофаке МГУ в 40-х годах:
До революции в Зоологическом музее Московского университета практиковался следующий обряд. Во время студенческих празднеств, а именно - на Татьянин день, студенты и оставленные для подготовки к профессорскому званию вместе с примкнувшими к ним приват-доцентами прыгали через чучело носорога. Он и сейчас стоит в музее, этот носорог. Перепрыгнуть его - в длину, разумеется - дело, достойное приват-доцента. Причем на завершающей стадии прыжка у этого животного по умыслу природы растет рог. Легенда гласит, что в давние времена знаменитый профессор Г.А. Кожевников, тогда еще студент, вместе с приятелями прыгал через носорога и по неловкости зацепился штанами за рог. Неудачливый Кожевников вынужденно сел со всего маху носорогу на голову. Его чувства остались невоспетыми, и зоологическая мысль сообщает об этом только то, что плотный Кожевников этим скачком оторвал носорогу голову, так что пришлось ее тщательно приделывать обратно.
Носорог, тем самым, вынужденно вышел в ремонт, но продолжать славные традиции было необходимо. Козлом отпущения стал теперь бегемот - опять же, то самое чучело бегемота, которое стоит в Зоологическом музее. Через него начали прыгать еще до революции, как явствует из вышеизложенного.
При описании обряда следует обратиться к письменным источникам. История донесла до нас такое воспоминание, относящееся к 1940-ым гг. Вот как описывает В.А. Свешников один из обрядов: «Татьянин день на Биофаке МГУ проходил очень шумно и весело, а порой даже бурно. ... После завершения песенного репертуара начиналось самое главное ритуальное действие. Сергей Дмитриевич Юдинцев под хихиканье студентов трожественно обращался к директору Зоологического музея профессору Сергею Сергеевичу Турову за разрешением выдвинуть на середину вестибюля чучело гиппопотама, которое в наше время стояло в углу вестибюля... Сергей Сергеевич объяснял, что гиппопотам - музейный экземпляр, и трогать чучело он никому не позволит. Тогда к просьбе декана присоединялись профессора, заведующие кафедрами, а за ними студенты. Вестибюль наполнялся шумом, который усиливался превосходной акустикой. Наконец, директор Зоологического музея уступал настойчивым просьбам и давал разрешение, чтобы бегемота выдвинули на середину. Когда чучело устанавливалось посредине вестибюля, наступала гробовая тишина, которая предвещала недоброе для бегемота и для Сергея Сергеевича Турова. В этот момент декан факультета торжественно предоставлял право первого прыжка через чучело бегемота Сергею Сергеевичу, напоминая ему, что это право принадлежит директору музея по старой традиции. И Сергею Сергеевичу ничего не оставалось, как согласиться на этот рискованный шаг. Комичность положения состояла в том, что Сергей Сергеевич Туров был небольшого роста, толстоват и с короткими ногами и руками. Тогда как чучело бегемота было высоким и стояло на подставке. Отказываться было поздно и невозможно. Сергей Сергеевич разбегался и под громовой хохот студентов, преподавателей и профессоров, едва подпрыгнув, всегда оказывался у хвоста гиппопотама. Декан факультета Сергей Дмитриевич Юдинцев был ненамного выше С.С. Турова и у хвоста бегемота его постигала та же участь. После этого по традиции наступала очередь Георгия Васильевича Никольского, которого студенты между собой называли длинный за его рост и длинные ноги. Рост Г.В. Никольского равнялся 2 метрам и 20 сантиметрам. Георгий Васильевич, полный достоинства, медленно подходил к бегемоту и под шорох изумления студентов медленно, шаг за шагом, пропускал бегемота между своими ногами. Из числа студентов лишь немногим директор музея разрешал попытаться прыгнуть через бегемота, опасаясь, что в азарте соревнования студенты оторвут бегемоту уши...
Главный герой этого повествования - речь, разумеется, о бегемоте, - до сих пор находится в Зоомузее и несет службу. Но по старости лет чучело стоит уже не в вестибюле, а в зале, в стеклянном саркофаге, и я могу поклясться, что ни в Татьянин день, ни в новогоднюю ночь никто через него не прыгает.
Читать далее в блоге автора
zhoglo о традициях и истории Татьянина дня:
Есть в морозном январе день, окрашенный радостным, каким-то весенним настроением. Это 25 января - Татьянин день. День всех студентов. Вероятно, это единственный в истории случай, когда на один и тот же день претендуют и служители церкви и студенчество, причем каждая сторона понимает праздник на свой манер.
В одном из своих шуточных фельетонов А. П. Чехов в 1885 г. писал о Татьянином дне: «В этом году выпили всё, кроме Москва-реки, и то благодаря тому, что замёрзла... Пианино и рояли трещали, оркестры не умолкали, жарили „Gaudeamus“, горла надрывались и хрипели... Было так весело, что один студент от избытка чувств выкупался в резервуаре, где плавают стерляди».
В. А. Гиляровский вспоминал, что «толпы студентов до поздней ночи ходили по Москве с песнями, ездили, обнявшись втроём, вчетвером на одном извозчике и горланили, рифмуя „спьяна“ и „Татьяна“. Под утро швейцары „Стрёмны“ и „Яра“ подписывали мелом на спинах молодежи адрес, и их развозили по домам „уцелевшие“ товарищи.
Полиция имела указания свыше: в этот день не арестовывать „качающихся“ студентов.
Л. А. Толстой посчитал своим долгом опубликовать статью „Праздник посвящение 12 января“. В ней он сравнивает ежегодное веселье „самых просвещенных людей“ с любым престольным деревенским праздником на Руси, где религиозное событие есть лишь повод предаться пьянству и удариться в загул».
Это был самый шумный день в городе. Действие разворачивалось на Никитской, Тверском бульваре, Трубной площади. Студенты группками и целыми толпами, пешком и на извозчиках, горланя песни, заполняли собой старый центр. Их опьяняло чувство свободы. Природа брала своё. Юноши месяцами отсиживали лекции, корпели над учебниками, повторяли снова и снова опыты, многие подрабатывали - но в этот день студенты позволяли себе раскрепоститься и пуститься во все тяжкие. Они нарочито громко пели - орали, утверждая свои права на этот день, демонстрируя свободу и самодостаточность. Классический студенческий гимн Gaudeamus igitur сменялся политически неблагонадёжной «Дубинушкой». Полиция в этот день, совсем как в розовых мечтах утопистов, действовала по преимуществу «профилактически», сглаживая остроту неизбежно вспыхивавших конфликтов. Арестовывать и даже задерживать студентов в их праздник не рекомендовалось.
Одной из традиций Татьянина дня были кошачьи концерты под окнами «Московских ведомостей». Нередко эти окна просто били. Студенты так осознавали свои права - ведь эта официозная газета некогда была первой и единственной городской газетой, которую редактировали профессора и печатала типография университета.
Читать полностью в блоге автора
babyps почему день памяти великомученицы Татьяны совпадает с днем студенчества:
Великомученица Татьяна не была ни студенткой года, ни профессором в академии. Просто именно в этот день в 1755 году императрицей Елизаветой Петровной был подписан указ об открытии Московского университета. «Татьянин день» стал праздноваться сначала как день рождения университета, а позднее и как праздник всех студентов.
МГУ-шники гордятся, наверное, тем фактом, что дата основания их университета является праздником для всех российских и не только ВУЗов. Вообще, у меня много знакомых, окончивших МГУ. Так вот - все они настоящие студенты! В их глазах Московскому университету нет равных. МГИМО они считают каким-то убогим институтом (бывшим их факультетом), а Плешку и вовсе училищем. Не понимаю, то ли их там так сильно обрабатывает профессорско-преподавательский состав, то ли стены этих величественных зданий так плодотворно на них влияют.
Ну вот как не впечатляться, если на протяжении 5 лет, каждый день видишь это:
Изображение: Московский государственный университет им. Ломоносова, Marizavarzina, 2013 год
Лично мне кажется, что у МГУ-шников есть все основания считать себя не только главным, но и лучшим ВУЗом страны. И по количеству нобелевских лауреатов (12), и по качеству образования и по инфраструктуре. Вот новые корпуса Московского университета.
Фундаментальная библиотека МГУ (больше 13 млн. книг)
Изображение: Фундаментальная библиотека МГУ, Интеллектуальный центр
Строительный бум Московского университета на этом не кончается. К празднику Татьяниного дня приурочили торжественную закладку капсулы (с посланием и пожеланиями будущему поколению) в основание самого крупного общежития МГУ, которое Стройкомплекс московской мэрии планирует возвести позади новой библиотеки. Фундамент уже залит.
Ну а самое главное и шокирующее, что каждый год в Татьянин день начинается официальная пьянка. Сам ректор, своими руками наливает студентам не чай, не квас, а медовуху!
Изображение: Ректор МГУ Виктор Садовничий угостил студентов медовухой в честь Татьяниного дня, Анна Иванцова, 2014 год
Читать далее в блоге автора
docctor как я узнал, что на Татьянин день милиция пьяных студентов не задерживает:
Ну-с, позвольте мне поздравить вас с сим праздником. Всех студентов вообще и Татьян в частности и персонально, знакомых и не очень.
Вспомнилась мне одна историйка... Именно на Татьянин день я единственный раз в жизни попал в вытрезвитель. А дело было так...
БАЙКА О ТОМ, КАК Я В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ ПОБЫВАЛ
Дело было году эдак в 2001 или 2002-м. Я тогда был уже второй год как не студент, работал рентгенологом в ДГКБ. Итак, Татьянин день, оттепель, сыро и очень скользко. И очень хреново на душе - были у меня тогда кой-какие проблемы в личной жизни. Мой друг, г-н Маргiналъ marginal13, заметил это и решил провести терапию этого моего состояния. Надо сказать, что лечение всех душевных (и не только) недугов у него сводилось к одному - напоить пациента до стабильно нестабильного горизонта [это когда линия горизонта стабильно имеет угол наклона, отличный от нуля градусов (величина угла может варьироваться), однако не превышает 90 градусов (в этом случае ты уже лежишь)]. В каком-то смысле подобный способ лечения вполне оправдан, ибо на следующее утро пациенту обычно бывает так плохо, что не остается сил даже пожалеть себя, не говоря уже о том, чтобы думать о всякой херне... А тут как раз собралась теплая компания из студентов, бывших студентов и преподавателей МГУ (МГУ им. НПО; не путайте с МГУ им. МВЛ) с целью отметить сей праздник. Ну и мы вместе с ними.
В качестве точки дислокации была выбрана рюмочная «У Дениса», что на улице Васенко (забегая вперед - вытрезвитель, известный в народе, как «Тополя», располагался в том же квартале, чуть ли не в соседнем дворе; тогда я этого не знал). В общем - сидим, пьем, отмечаем. Меня потихоньку отпускает (как в известном анекдоте: «А что это я? Жизнь-то налаживается...»). И вот настает момент, неизбежный в подобного рода мероприятий - это когда все резко и внезапно осознают, что нужно сделать перерыв и пойти покурить. И вот все встают и выходят на поверхность курить. Я же, как единственный некурящий, остался сторожить шапки, сумки и прочее барахло. Сижу, значит, и чувствую - уплываю. Мир вокруг обрел яркие, кричащие краски, но как-то сильно потерял в резкости, я слышу голоса окружающих, даже понимаю, когда обращаются ко мне, однако смысл слов ухитряется проскальзывать мимо моего сознания (и все качается, качается...) - верные признаки того, что состояние стабильно нестабильного горизонта достигнуто, однако, если немедленно не выйти на свежий воздух, угол наклона может достичь 90 градусов и тогда я буду нуждаться в принудительной транспортировке. Поэтому, когда все, накурившись и наговорившись, вернулись за стол, я со словами: «Мужики, мне подышать надо, минут через 10 вернусь» выскользнул наружу...
Как я уже говорил, была оттепель, сыро и оччень скользко. Что сделает нетрезвый человек, оказавшись на мокром льду? Скорее всего, поскользнется и упадет. А я что - хуже что ли? Поэтому немедленно поскользнулся и, естессно, упал. Сам. А вот поднимался я уже явно с чьей-то помощью. Посмотрел налево, направо... Блин, в глазах, что ли, двоится? По бокам от меня, довольно деликатно поддерживая под руки (или удерживая за них?) стояли два абсолютно одинаковых представителя нашей доблестной милиции. Патруль ППС... Не иначе пасли точку, ждали «клиента».
- Добрый вечер, молодой человек.
- Здравствуйте.
- Да вы, кажется, пьяны..
- Ну... есть немного.
- Ваши документики, пожалуйста.
- Пожалуйста.
(Лирическое отступление N1. Первая заповедь при общении с милицией - вести себя предельно корректно и вежливо, однако без пободострастия. Это их с толку сбивает, что ли?... Во всяком случае они, как правило, начинают вести себя так же. Агрессия недопустима ни в каком из своих проявлений - они этого ждут. Несмотря на то, что я тогда был пьян, что называется «в зюзю», ума сообразить это хватило.)
- Пройдемте с нами?
- Пройдемте.
Нервничать я начал, когда мы отошли от рюмочной метров на 200-300 и углубились в какие-то темные, совершенно неосвещенные дворы. Отчасти потому что не знал, куда меня ведут, отчасти из-за того, что в рюмочной у меня остались кое-какие документы по работе (дело близилось к ежемесячному отчету). Однако виду не подаю, делаю вид, что прекравно эти места знаю. Продолжаем разговор:
- Вы работаете, учитесь?
- Работаю.
- Где?
- В Детской городской больнице.
- И кем же?
- Врачем. Рентгенологом.
В самом деле, я законопослушный и абсолютно лояльный гражданин. К чему мне врать? О том, что мое задержание может иметь потом какие-то последствия на работе, я просто не подумал.
Заходим. Мрачное здание, освещение внутри немногим лучше, чем снаружи. Кирпичные стены (внутри тоже). «Обезьянник» недалеко от входа, в нем - какие-то неопрятные личности. Запах перегара, грязной (очень грязной) одежды и немытых ног. Кое-где на полу кровь. В углу, под одинокой лампочкой без абажура, дежурный за обшарпанным столом. Записывают мои паспортные данные, начинают обыскивать...
(Лирическое отступление N2. В 1999 г., когда я учился на последнем курсе медфака, нам выдали именные студенческие проездные. Естессно, по окончании университета я его, как и многие другие, «потерял» вместе с билетом, дабы еще поездить нахаляву в общественном транпорте. К середине 2000-года мой студенческий за семь лет непрерывной эксплуатации так истрепался, что одним своим видом вызывал подозрения. Мне не оставалось ничего другого, как попытаться нарисовать новый. Компьютера у меня тогда не было, поэтому печати рисовал от руки. Фиолетовым карандашом. Конечно, билет прокатывал, если показать его издалека близорукой бабке-контроллеру, но вот вблизи... «ручная» работа бросалась в глаза. Но вот незадача - как только студенческий был «нарисован», сменились проездные, поэтому он стал мне без надобности. И пылился он в нагрудном кармане куртки вместе с недействительным проездным уже с полгода как. Я о нем просто забыл. До этого дня...)
Достают, значит мой забытый студенческий. Вот тут я напрягся. Попытался вспомнить, является ли студенческий билет документом и что бывает за подделку последних... Мент тем временем минуты три пялился в студенческий, поворачивал и так, и эдак, разве что на зуб не попробовал.
- Так вы же студент!
Я, признаться, настолько был поглощен обдумыванием грядущих неприятностей, что не сразу понял, о чем идет речь:
- Что?
- Тут написано, что вы студент 4-го курса.
Начинаю соображать:
- А.. ну да.
- А что же говорили, что врач?
- Ну...
- Практику поди проходите? (признесено с понимающей усмешкой)
Усиленно киваю головой, не забыв, однако, при это изобразить смущение:
- Ну да.
И все. На этом все закончилось. Мне вернули документы, деньги, пожелали счастливого пути и посоветовали идти осторожнее. Когда я вернулся, вся компания была уже на хорошей измене и собиралась идти меня искать. Отсутствоваля я 45 минут...
Вот так я узнал, что на Татьянин день милиция пьяных студентов не задерживает :).
Читать в блоге автора
zhivoi легенда Химфака МГУ - Килограмм Анаши:
Два студента Химфака МГУ однажды распивали пиво в неположенном месте (по другой версии легенды, они были вообще абсолютно трезвыми и просто гуляли по Москве, когда их поймали менты).
Тут они, на свою беду, попались под руку ментам-карьеристам, которые строили свои карьерные планы на поимке особо опасного наркокурьера с большим количеством анаши. Менты уже все рассчитали, как они там будут строить карьеру по карьерной лестнице, какие они получат награды, кого подсидят и выгонят на пенсию и так далее, в общем, строили долговременые планы, и после поимки наркокурьера планировалась достаточно сложная проедура повышения по служебной лестнице, типа они проявили героизм и с риском для жизни задержали курьеров аж с целым килограммом анаши, это было типа особо опасно для жизни, так чтобы они в итоге продвигались с повышением через ступень и так далее...
Все было подготовлено и наинтриговано, дело было уже на мази, но не хватало только однако одой мелочи - а именно поймать такого важного наркокурьера с килограммом марихуанны.
Ну, эти миллиционеры решили не мешкать и проявили творческий подход к делу, - а именно, поймали двух студентов Химфака и решили навесить на них дело о производстве и продаже наркотиков. Напомню для тех, кто не знает или не помнит, что в 1990-х это был обычный трюк - засадить невиновного химика, а суд и прокуратура обычно и без того подозревали студентов Химфака в самых подозрительных и противоправных действиях. Они ведь химики, значит - чего-то химичат! Как говорится, докажи, что ты не верблюд!
Так вот, два студента Химфака гуляли по Москве, неожиданно их орестовала милиция, посадила их в КПЗ и немного попрессинговала, ребята уже совсем грустные и подавленые, тут их вызывают в кабинет начальника отделения для официального обыска. Приносят их сумки, приводят понятых, тут же секретарь и фотограф, все совершенно формально и официально.
Открывают сумки в присутствии понятых все фотрогафируют и протоколируют. В одной из сумок - килограмм анаши. Студенты пытаются кричать, что им это подкинули, «независимые понятые», довольные тем, что им заплатили менты, надувают щеки с видом независых понятых, и подо всем этим радостно расписываются, все довольно гогочут, ну а студенты Химфака, понятное дело, в полном шоке...
Все протоколы составляются тютелька-в-тютелка, подготавливается огромное количество бумаг, все уже потирают руки и уже начинают даже праздновать успех оперции, и остается сущая мелочь - внести имена этих студентов в протоколы, которые пойдут наверх, официально расписать все бумаги, ну и «выбить» из них чистосердечное признание с росписью.
Пока эти студенты еще ничего не подписали, но тут понятых просят удалиться из комнаты, а студентам намекают, что лучше бы все это подписать «по хорошему», самим же, дескать, лучше будет....
Короче, менты подносят им под нос протоколы, никого рядом нет, и ребят начинают прессинговать....
Ребята думают, что им полный конец, в лучшем случае сядут лет на десять, а если не подпишут, то скорее всего, их сейчас же убьют.... Короче, гамлетовский непростой выбор - то ли подписать эту туфту и сесть в тюрьму, то ли пытаться сказать правду и почти гарантированно быть тут же убитым....
На самом деле, эти менты, которые корчили из себя великих политических интриганов, тоже были мелки мелкие сошки, и сами не подозревали, на кого посмели оборзеть, и в какие грязные игры они вввязались.. Так вот, и тут, в самый неожиданный момент, в отделение милиции врывается полковник МВД, против которого, собствтвенно, эти интриги и велись.
Несчастные студенты уже на корячках, руки-ноги растопырены, ждут уже ужасных пыток и ударов по яйцам и думают даже, чего бы такого надо сказать на Страшном Суде Богу, ведь, скорее всего, сейчас убьют, менты предвкушают удовольствие от истязания этих несчастных парней, и уже прибавляют в уме себе звездочки на погонах.. Как говорится, все уже предрешено...
И тут вдруг в пыточную прибегает этот самый легендарный Полковник МВД, против которого интрига и была развязана и начинает жестко чморить ментов, которые против него этот спектакль затеяли.
Ментов он ставит в позу в углу пыточной, а студентам Химфака говорит, чтобы они поскорее отсюда убирались и дает им сумку, чтоб убирались отсюда, а дальше он с этими мудаками уже без свидетелей разберется.... Это его дело.. Ребята абсолютно свободны, дальше - уже не их дело!
В общем, ребята эти так и ушли оттуда.
Выбегают на улицу и продолжают бежать.
Бегут они долго, поскорее бы убежать от этотго места.
Живые, свободные, Короче, рады, что хоть живы остались, голодные, жрать нечего, денег тоже нет, блин, как бы хоть на еду заработать - открывают сумку, а там - килограмм анаши!
Примечание: Слышал эту легеннду в разных вариантах, вариантов десятки. Например, студентам подкинули не килограм, а стакан марихуанны Или всего сто грамм этого продукта. Или что легендарный мент, против которго плелись интриги, был майор, а не полконик.
Короче, мноо разных вариантов. Пусть старожилы меня поправят, если где наврал.
Читать далее в блоге автора
magomed88 перлы студентов истфака МГУ:
Как то обещался скинуть тут некоторые перлы от своих студентов , и вот наконец собрался .
- «Локк стоял на сексуалистическом методе познания ...»
- «Лютер в 14 веке расколол церковь на христианскую и католическую .»
Спрашиваю на семинаре , чем славен Гоббс . Худо-бедно , находят в лекции про книгу «Левиафан» , что она про государство . - «А кто такой Левиафан ?» Группа впала в ступор , кто то лихорадочно листал тетрадку ... Наконец одна особо сообразительная студентка решила применить логику . К сожалению , оказавшуюся женской ...
- «Левиафан - это такой отец церкви , живший в 5 веке!» ...
Наконец , с Левиафаном разобрались ( я попутно посоветовал студентке сходить в ближаюшую церковь и спросить там о судьбе святого преподобного отца Левиафана ... ) , задаю следующий вопрос - «А кто такой Спиноза ?»
Не долго думая , один из студентов , слышавший лишь конец истории с Левиафаном , бодро заявляет :
- «Спиноза - это тоже мифологическое чудовище . Жило в лесу!»
Соседи подсказывают ему горячечным шепотом - «НЕЕЕ, это Левиафан ...» - Он , нераздумывая - ну да , Спиноза , это наверное самка Левиафана ..."
- «Церковь была за религию!» - странно, а я то думал.
- «Вольтер протестовал против церкви! - Как? - Молча!»
- «Мать Руссо умерла при рождении...»
- «Какая нация разговаривала на латыни? - Ну, эти ... врачи!»
- «Булгаков написал книгу - „Демонические яйца“!»
- «На Востоке распространена религия - возбуддизм!»
- «От кого слова происходит Москва? - От слова „моск“!!!»
- «Славяне произошли от питекантропа...» - самокритичное заявление...
-«Ольга ( княгиня ) отомстила древлянам крещением!»
- «Уже в 16 веке у англичан появились всякие станки и лампочки...»
- «Это написано в «Законах Хаммурапи» - «А кто такие хаммурапи?!» - это уже заочники на первой лекции... :)
Следующие два по моему отражают суть сувенирной демократии:
- «Верхняя палата парламента набирается из нижней - И по какому же принципу?! - Ну , кто понравится!»
«Президент накладывает вето на всех остальных!»
- «Откуда взялась современная конституция РФ? - Ее прислал Ельцину посол!»
- «Все кочевники, нападавшие на Русь, назывались монголо-татарами!»
- «Вооруженные силы совращенных государств... - ( я , думая что неверно прочитала ) - КАКИХ-КАКИХ?! - (уверенно ) Совращенных!»
- «Кто такие опричники? - Нууу ... Это киллеры такие.»
- «Борис Годунов выдал себя за сына Федора Иоанновича...»
- «Лжедмитрий прибыл на Русь вместе с Марией Медичи...»
- «Ледовое побоище произошло на дне Финского залива .»
- «Поезд временных лет...»
Читать далее в блоге автора
fm-jokes традиции Физтеха в Татьянин день:
Лет десять назад пальму первенства по количеству баек держал знаменитый Физтех - МФТИ. Приходящих в гости девушек студенты запугивали рассказами о том, что учиться очень тяжело, а для «перегревшихся» в МФТИ есть собственный сумасшедший дом, называемый в народе двадцатым корпусом общежития. «Во-он то серое здание, много-много этажей...» Рассказывали историю про то, как в физтешной психушке оказались профессор-математик и его студент. И вот профессор все пишет, пишет и пишет задачи, а студент их решает, решает, решает... В Татьянин день физики снимали первые четыре буквы на платформе «Новодачная», а остальные покрывали белой светящейся краской (вуз расположен в подмосковном городе Долгопрудный, а доехать до него можно на электричке, которая останавливается как раз на этой Новодачной). А темною ночью закрашивали черной краской рельсы сразу после Новодачной, и машинист электрички шалел, видя, что пути дальше нет.
Читать полностью в блоге автора
Медиа-художник plucer о жуткой вакханалии с участием студентов МГУ в Биологическом музее (18+):
Мой старинный приятель, Алексей Сосна, познакомил меня 24 июня 2006 года на выставке «Мужское достоинство» с постоянными гостями своего арт-центра Олегом Воротниковым и Натальей Сокол, тоже художниками. С тех пор мы часто выпивали с ними и обсуждали будущее покойного галерейного искусства. И вот на днях Олег попросил меня посетить некое пафосное мероприятие, причем в плане дресс-кода просил явиться при максимальном параде. О мероприятии мне было лишь известно, что оно связано с защитой животных и должно пройти в Биологическом музее. Я знал, что вся художественная компания Олега немного, как говорится, «с прибабахом», но не подозревал того кошмара, в который мне предстояло окунуться. Итак, я пришел к зданию музея.
Сначала он подвел меня к медведю, задирающему оленя, и сказал, что положение Медвежонка в нашей стране крайне тяжелое, ничего хорошего его не ждет и что акция будет посвящена защите Медвежонка в нашей стране от грядущего неизбежного вымирания.
На первый взгляд ничего подозрительного в этом не было, а Олег и его друзья произвели на меня впечатление людей вполне вменяемых, хотя и немного, как говорится, со странностями.
Однако зайдя в зал государственного музея, посвященный обмену веществ и энергии организмов, он вдруг сбросил с себя майку и глаза его лихорадочно загорелись. «Уж не пидорас ли?» - подумал я боязливо, но оглядевшись, успокоился. Не будет же он на людей бросаться в здании музея. Все-таки люди кругом ходят, охрана есть.
Читать полностью в блоге автора (18+)