«Дорогой дневник» недели: бои с котом, кружок керамики и судьбы выигранных в лотерею денег
Иллюстрация Ксении Туренко, 2014 год
Какое будущее вас ждёт по статистике, если вы внезапно выиграли в лотерею крупную сумму денег? Как одолеть кота в неравном ночном поединке? Чем отличается косуля от собаки? Авторы лытдыбр-дайджеста «Журнала ЖЖ» не перестают удивляться миру.
midori_ko напоминает, как весело жить с подростками:
Великолепие подростков обрушилось на меня ночью, когда мне показалось, что они уже час как спят и можно расслабиться. Одеяло на диване зашевелилось, потом откинулось, явив миру двух голубушек.
- О! Вы что, не спите? - тут же раздался с кровати душераздирающе бодрый голос третьей.
- Нет, конечно! Мы всё это время под одеялом музыку слушали, но стало жарко. Иди к нам!
Дальнейшее вкратце можно описать как «эх, эх, труляля» до утра. Впрочем, подробности ускользнули - хотелось спать, поэтому надеюсь, что многое приснилось.
За несколько часов до этого мы искали подростков с собакой, потому что реплику «ну погуляйте» они поняли настолько расширительно, что, когда стемнело, сохранить спокойствие было уже трудно.
С утра подростки поссорились. Звучали обвинения в продажности, ненадёжности, предательстве идеалов. Через полчаса они помирились и скрылись вдали. Уже потом, когда они вернулись несколько смущённые, причём Первый Подросток - с ног до головы в чужой одежде, выяснилось, что из трёх особей две упали в реку, а третья просто сняла обувь и ходила по воде, что по ряду причин было не очень удачно (и лучше не представляйте тёплую весеннюю реку, там в некоторых местах ещё лёд по берегам наличествует).
Затем подростки залезли в дровяник, чтобы там обедать вдали от родительского всевидящего глаза, от родительских всеслышащих ушей. Правда, время от времени они оттуда высовывались и кричали: «Кто-нибудь уже в конце концов принесёт нам вилку, пожалуйста?»
Приближался вечер. Подростки, умело сгруппировавшись, приняли решение поехать ночевать к нам в псевдокоммуналку. И мы вчетвером ринулись на электричку. Сначала там было хорошо и просторно, мы играли в «уно» и замысловато формулировали, кто как друг другу отомстит за игровое коварство. Потом народу стало столько, что мы утрамбовались в два раза и уступили место старику и старушке. У меня на коленях сидел Третий Подросток и листал «Заставу на Якорном поле» задом наперёд. Мы все переругались, обсуждая кличку главного героя. Мы с Первым Подростком, который высовывался из-под сидевшего у него на коленях второго в жёлтом плащике, словно кукушка из часов, говорили - Ёжики - через йо, а Третий настаивал, что Ежики - через йе-э-э. Прозвучали обвинения в адрес оппонентов и современного книгопечатания, а также категорические заключения об интеллектуальном уровне современной молодёжи и полной неспособности некоторых взрослых людей чувствовать красоту и ништяк русской фонетики.
И тут сработал дед. Постфактум я догадываюсь: он среагировал на слово «Япония». Третий Подросток листал и листал книжку задом наперёд, и продвинутый Первый Подросток спросил: - Ты что, по-японски читаешь? Дед вздрогнул и разразился лекцией, почему надо убивать японцев, представителей жестокой, как выразился он, прогнившей нации. Дед явно раньше работал где-то в образовании, потому что говорил как по-писаному. С подробностями и датами. Он помянул Цусиму и Пёрл Харбор, а также тамагочи - орудие диавола. На лице Первого Подростка отразилась искренность. Подросток явно готовился исчерпывающе высказаться по-японски. Поэтому мы стали играть в испорченный телефон. Это единственное, во что удобно играть, когда все сидят друг на друге. В итоге мы превратили «шла Саша по шоссе» в «шашни на пашне», а Агата чуть не свалилась на дедушку в благодарность за его лекцию о жестокой нации (возможно ли, что он цитировал маму Бриджет Джонс?)
Но наконец соседи по купе с нескрываемым облегчением выпустили нас на свободу. «Девочки, - сказала я. - Мы можем поехать на общественном транспорте, а можем пойти по мосту». Видимо, это была внутренне правильная реплика, потому что подростки единогласно проголосовали за мост. Первый и Третий немедленно вспомнили, как зимой прошли плотину за 46 минут, и засекли время. Им хотелось рекордов Гинесса. Посередине моста, на фоне небывало прекрасного заката - синего и красного огненного горения воды и неба - они швыряли в реку деньги. - Ура! - кричал второй подросток. - Я наблюдаю бульк! Я в это время наблюдала синие от вечерней свежести губы наблюдателя булька и думала о Макаренко. В этот момент Первый и Второй Подростки вспомнили, что они же шли на рекорд, ускорились и усвистали. Мы же с Третьим Подростком, тоже вполне заледеневшим, шли спокойно и пели песни военных лет. Обгонявшие нас велосипедисты вздрагивали. Дух Макаренко всё же пришёл ко мне на выручку, и я вместо всех «а-а-а-а» и «тра-ля-ля-ля» стала петь «не дубанул ли, милый друг». Из духа музыки родилось прозрение, и Третий Подросток быстро утеплился. Когда мы подошли к концу моста, она сказала: - Этот мост дал мне повзрослеть.
- В каком смысле? - удивилась не только я, но и вольнолюбивые подростки, которые уработали мост за 20 минут и ждали нас в сумерках у пешеходного перехода.
- Я не побежала за всеми. Я поняла, что мне холодно, и надела куртку. В конце концов, я не врезалась в столб!
Однако обобщать было рано. До дома оставалось ещё полчаса пешей ходьбы.
Повзрослев, Сашенька так обрадовалась, что стала танцевать свой фирменный чачарас (ча-ча-раз-два-три!). Подруги присоединились. Так бы они и шли, танцуя, но тут Сашенька сказала: «Никто не может научиться чачарасу без меня. Я - гуру чачараса!» Возмущённые попыткой монополизации, девочки стали импровизировать. Особенно импровизировала Агата. Она импровизировала спиной вперёд и вымпровизировала в столб. В следующий столб кинулась врезаться Сашенька - причём не спиной, вполне себе с открытыми глазами. «Ведь нужно же было спасти Агату!» - так объяснила она свой поступок.
Но вот столбы кончились, а путь - ещё нет. Разговор постепенно перешёл на языки. Третий подросток - единственный, кому судьба отвесила французского - пытался обогатить Первого и Второго экспресс-курсом:
- Коман са ва, девочки.
- Come on, сова! Lets go shopping!
- Точно! В любой ситуации говори lets go shopping, не ошибёшься - моментально реагировали они.
- Сомкнём ряды, кукушки! Сейчас нас всех задавит! - моментально реагировала я.
Попытка научить Агату спрашивать по-французски, какое сегодня число, привела к парадоксальным результатам. Отчего-то она вычленила из незнакомой фразы сочетание «сомну жюри» и повторяла его раз за разом так твёрдо и решительно, что все понимали: да, стоит выпустить её на сцену - сомнёт. Сомнёт любое жюри. Асфальтовым катком проедет.
Так, сминая жюри и призывая сову к шоппингу, мы постепенно добрались до дому и стали надувать огромный матрас. Подростки повалились на матрас, и я подумала, что квест закончен. Но долго, долго в ночи ещё раздавалось щебетание:
- Это твоя коленка?
- Вообще-то это мой лоб.
- А-а-а, а я-то думаю, почему коленка с носом.
- А-а-а, ты что, меня тыкаешь? Не тычь, а то денег не будет - примета такая! Древнерусская.
- Девочки, я ничего не вижу, и если кто-то из вас занял моё место, я сейчас всё равно туда лягу. Предупреждаю, с разбегу.
- А-а-а, почему ты ударила меня пяткой в челюсть?
- Это была битва. Победила пятка.
- Всё равно надо говорить «победила челюсть». Даже если победила пятка.
Я проснулась в пять утра. По всей вероятности, от счастья. Матрас сдулся. В провале посерёдке, размахивая во сне руками и ногами, кучно спали подростки, радость дней моих.
Обсудить в блоге автора
karna_val каждую ночь ведёт бой с котом:
Сегодня ночью кот в очередной раз устроил мне техасскую резню бензопилой. А я ничего не могла поделать, потому что он маленький и беззащитный, - ни пнуть, ни гвоздем к стене прибить. Но если честно - зверюга эта - хитрый манипулятор, а когда злится - я поначалу теряюсь и не знаю, что делать.
Поясню сразу: кот - не садист. Просто коту, беззаботно продрыхшему целый день, хочется играть и исследовать мир. А мне - поскольку уже всё-таки третий час ночи - хочется прямо противоположного - покинуть на время этот мир и предаться забвенью (то бишь уснуть и видеть сны).
Начинается всё мирно. Я укладываюсь спать, котик рядом на подушке интеллигентно и методично вылизывает причиндалы. Мирное небо над головой, тишина, покой, ничего не предвещает. И тут - я не знаю, как эта сволочь вычисляет нужный момент, но в ту самую минуту - когда я уже почти уснула и даже успела уже посмотреть первые тридцать секунд сна, мне в задницу вонзается он! Коготь! Я вскакиваю, совершаю пихательные движения рукой, ору - Тоша! Твою мать!!! Пошёл вон! - и злостно сгоняю его с кровати.
Этот момент и является официальным началом диких ночных игр с котом.
Да, предваряя вопросы, выставить кота из спальни и закрыть дверь - не вариант. Эта собака, если уж она приняла решение, быть в этой комнате, будет скрести до победного - пока от двери не останутся опилки. Я проверяла. Усердия и упорства у него - как у терминатора. Кто был у меня дома - видел эти несчастные двери. А кто не был - просто поверьте на слово. Железобетонное упорство у этого кота.
Ну так вот. Спихиваю его с кровати. Он лезет обратно и под одеяло ногтем норовит. Спихиваю снова, он обратно - но с ещё большим азартом и целеустремленностью. Игра, как вы понимаете, уже в разгаре. И я в ней - не иначе как мышь. Крупнокалиберная.
Препирательства с котом вокруг кровати продолжаются некоторое время, пока у меня не кончается терпение, и тогда я окончательно loose my temper, вскакиваю с кровати и с диким воплем «Я тебя сейчас убью, сволочь ты такая!!!!» - начинаю носиться за ним по квартире, а этот мерзопакостник мелкой трусцой, прижавшись к полу, семенит прочь. Удовольствие с которым он удирает и оглядывается, подсказывает мне, что именно этого он и добивался. Игры в кошки-мышки продолжаются, кот в восторге, мышь - в бешенстве, Том и Джерри отдыхают.
Пробегав пару десятков метров из одной комнаты в другую и снова в неё...Да, кстати, не спрашивайте, с какой воспитательной целью я за ним бегаю - для меня самой загадка, рукоприкладства по отношению к коту я не одобряю и максимум что могу - состроить грозное выражение лица - с которым кот, кстати, предпочитает не сталкиваться. В общем, так мы бегаем, пока мое грозное выражение лица не столкнется с котовой наглой мордой и пока он не остановится для прослушивания краткой лекции о том, как должны вести себя порядочные домашние котики, и как сильно хотят спать уставшие после работы женщины. Также здесь в адрес кота сыплются разнообразные угрозы. Которые, на мой взгляд, не выдерживают никакой критики. На что недвусмысленно намекает морда кота - мол, не смеши меня, что ты несешь - но все-таки принимает из приличия виноватый кающийся вид.
Предприняв неотложные педагогические меры, плетусь в кровать, в надежде, что сон ушел не навсегда, и я всё-таки рано или поздно усну. Укладываюсь... и... И что же я вижу? Та самая наглая морда, которая три секунды назад каялась, божилась и обещала взглядом, уже ошивается подле моих дверей, и с коварным прищуром заглядывает в комнату... и как-то подозрительно крадется. Как если бы увидела голубя на подоконнике.
Через три секунды - и она у меня на кровати. Ещё секунда - и она впивается мне в руку, злая и жаждущая мести.
И тут... я окончательно прощаюсь с надеждой поспать. Вспоминаю, что я хомо сапиенс. Включаю свет. Одариваю кота любезным взглядом. Беру его любимую измерительную ленту и - ну что дружчек, поскакали? - иду мириться. И ещё минут десять мы снова с гоготом бегаем по квартире - я, ленточка, и это чучело за нами.
Финал истории: три часа ночи, счастливый кот на подушке нализывает недолизанное.
Тишина, покой. И теперь уж точно - мирное небо и крепкий сон.
Обсудить в блоге автора
ananas_raz делится впечатлениями от кружка керамики:
Я же говорила, что кружок керамики это женское царство? Так вот, сегодня туда по ошибке забрёл чейтомуж. Мы вдруг увидели, как он проходит среди стеллажей с посудой - теперь я знаю, что чувствует охотник, когда видит лося в осеннем лесу. Эта неуклюжесть и беззащитность - сердце разрывается. Особенно если сознаёшь, что существо совершенно непуганное. Не понимает, куда забрёл. У нас там как раз шёл вяловатый (жара) мозговой штурм на тему: «Как объяснить детям, что мать не обязана их кормить.» А тут - он. Все замолчали и углубились в работу. А работа, кстати, презанятная. Мы как раз учимся делать мелкие формы. Попросту говоря - рюмки и стопарики. Мужчина огляделся, увидел N, сопящую над стаканчиком для шнапса, меня (рюмка для мартини), M (кубок для субботней трапезы) - и спрашивает: «Где моя жена?» А жена (новенькая у нас) в соседней комнате глину месит. И вот выходит она к мужу своему, а он: «Покажи, что ты сделала. Покажи, что ты сделала. » А она, говорю же, глину месит. Первый же урок. К концу урока, если всё пойдёт хорошо, научится центровать глину на круге. «Ничего я ещё не сделала» - отвечает. «Как ничего?! Полдня прошло, а у тебя ничего!» И большой такой, беззащитный проходит по мастерской. А там же на столах острые предметы, молотки, ножи. Да и печь для обжига огромная. В человеческий рост.
Обсудить в блоге автора
hamster_xoma узнал, чем отличается косуля от собаки:
Мой папа друг всех собак. И вообще всего четвероного и пушистого. В карманах у папы всегда есть косточка, когда он идет в гараж или на дачу. Потому что неизвестно где тебе встретится собачка, с которой надо подружиться или закрепить дружеские отношения, если собачка уже знакомая.
Я поддерживаю дружбу папы и собачек суповыми костями и прочими колбасными изделиями, стремящимися сделать кхе в холодильнике.
В этот воскресный день, папа, как всегда, пошел в гараж. В кармане, как всегда, была косточка. Возле гаражей, на дороге, стояла собачка и что-то разглядывала. Папа посвистел. Собачка подняла голову. «Странная какая-то собачка», - подумал папа, - «Уши... неправильные... торчком». Перед папой стояла косуля. Они долго смотрели друг на друга. Потом папа шевельнулся и косуля пустилась скачками в сторону гаражей и скрылась в недостроенных.
«Там же погреба незакрытые», - подумал папа и полез в снег по следам косули. Косуле повезло и миновав ямы, засыпанные снегом, она крышами ушла в сторону леса.
«Представляешь!» - восклицал папа, - у нее была вот такая жопа!« - и разводил руками, показывая размер. «Вот такая белая жопа!»
Обсудить в блоге автора
notabler размышляет о судьбе денег, выигранных в лотереи:
«70% богатых семей теряют свое состояние во втором поколении. И 90% - в третьем.
В среднем проходит 19 дней с момента получения наследства до покупки нового автомобиля.
После этого деньги начинают стремительно тратиться.»
Это навело меня на мысль о том, что вообще дурные деньги не приносят добра. Я тут даже не имею в виду криминальные деньги. Вспомнила статью в литовской прессе, где отследили судьбы всех получивших крупные выигрыши в первых пост-советских лотереях.
Результат был печальным. Из выигравших лишь 10% сохранили выигрыш или большую его часть. Все до одного они были из числа тех, кто не поменял свою жизнь никак: не бросили свою работу, не стали покупать по машине на каждого члена семьи, не купили новый большой дом (выигрыши все были миллионные и позволяли совершать такие покупки).
Остальные разорились. Многие спились. Начали ходить по ресторанам и поить-кормить друзей, приятелей и нахлебников, часто незнакомых. Сорили деньгами. Они закончились в течение нескольких месяцев. Другие покупали крупные вещи: дома, машины, ездили по миру. Если деньги не были вложены во что-то серьезное, приносящее солидный доход, а в те годы инфляция была серьезной, то они обесценивались мгновенно.
Лишь пара человек инвестировали в свое образование: поступили в платные университеты, куда не могли поступить раньше, закончили курсы на полезные и выгодные специальности. Но тут зависит от возраста: чем старше, тем меньше вероятность
Самая страшная история произошла с самым первым победителем, судьба которого очень интересовала не избалованные такими историями СМИ. И они описали все подробно. Мужчина в возрасте примерно 35, имеющий рабочую специальность, не отличающийся культурой и интеллектом, выиграл примерно миллион долларов.
Он немедленно купил себе машину, новый дом для своей семьи, матери оставил старый дом, вполне приличный. Потом он стал покупать все подряд, что ему нравилось, раздаривать деньги бесконечным просящим: родственникам, знакомым, незнакомым. А главное - пить. Каждый день бывал в ресторане, там угощал весь зал, раздаривал деньги. Жена его впала в отчаяние, а новоявленный богач стал поглядывать по сторонам. Закончилось все скандалами, драками и разводом. Жена отсудила часть дома, продала и уехала. К этому моменту денежек сильно поубавилось, бражник не смог даже купить новое жилье для себя самого, плюс состоялся какой-то кризис, обесценивший деньги.
Финал: он продал все, что мог, пропил все деньги, потом устроил пожар в старом доме, отписанном когда-то матери, и сгорел в нем. Мать-старушка осталась жить в хлеву, переделав его слегка.
Обсудить в блоге автора