«Дорогой дневник» недели: фальшивые шпионы сталинских времён и мужьепригодные литературные герои
Иллюстрация Ксении Туренко, 2014 год
Скажем, как в советские годы НКВДшники отличали настоящих шпионов от тех, кто был обвинён по ложному доносу? За кого из героев русской литературы со спокойной душой можно выходить замуж? Что делать, если вы вдруг увидели на улице того самого котана, мордой которого заклеены все соседние подъезды? Всё это, а ещё история про стойкость русских женщин и подслушанные диалоги - в лытдыбр-дайджесте «Журнала ЖЖ».
heijo пытается понять, как НКВДшники отличали настоящих шпионов:
В свое время меня интересовал вопрос: а как в сталинские времена НКВДшники различали настоящих шпионов и фальшивых? Ну то есть, например, Иванов - просто обычный человек, которого поймали на улице и обвинили в том, что он хотел отдать японцам советское Приморье, а полякам - Украину и Белоруссию или наоборот. Понятно, что ему можно просто пришить статью 58-6, дать 10 лет и отправить на медленную смерть на Колыму. А вот Петров - настоящий британский агент, который сообщал разведке его Величества военные секреты СССР и получал за это деньги от сотрудника британского посольства. Как условному старшему майору НКВД Сидорову сообщить начальству, что Петров - настоящий шпион, что с ним надо вести работу, возможно, перевербовывать и делать двойным агентом, и что вообще он, Сидоров, крут ужасно - настоящего шпиона поймал, а не как все?
Несколько лет назад, пообщавшись с сотрудником музея ГУЛага в Москве, я узнал ответ на этот вопрос. Он был до удивления прост: а никак. Настоящий шпион Петров оформлялся абсолютно так же, как и ни в чем не повинный Иванов - и как десятки и сотни тысяч таких же ивановых.
В этом проявляется одна из слабых сторон диктатур - даже элита такого общества вынуждена играть в идеологическую игру.
Например, иногда кажется, что, условно говоря, где-то в Северной Корее есть директивы с грифом «крайне секретно», в которых написана правда, и в которых очень большие северокорейские начальники цинично и четко объясняют начальникам просто большим, как надо себя вести. Например, «на самом деле Генералиссимус Ким Ченир родился в селе Вятское Хабаровской области, а не на горе Пэктусан, как мы пишем в текстах на внутреннюю аудиторию, чтобы его биография выглядела красивее. Поэтому в текстах на аудиторию внешнюю это лучше не акцентировать». Или «Пак Хонён не был американским шпионом, в судебном решении так написано, чтобы посильнее заклеймить фракционера, выступавшего против Вождя. Но поскольку мы уже много десятилетий пишем, что он был, надо и дальше так писать». Или «плановая экономика не работает. Однако Вождь учил, что это лучший экономический строй. Не следует акцентировать внимание населения на этих работах Вождя».
Так вот - документов, в которых написано вышеперечисленное, нет в природе и быть не может. Ведь если, условно говоря, член ЦК ТПК Пак напишет такое в письме первому секретарю горкома Чону, то кто-то, скорее всего, сам Чон, немедленно использует это, чтобы подсидеть Пака и обвинить его в госизмене. Даже если в глубине души Чон думает то же самое.
Поэтому даже самое высокое северокорейское начальство не может четко письменно сформулировать свои мысли и поделиться ими с коллегами и подчиненными - в определенной степени и они тоже становятся жертвами северокорейской идеологии.
Обсудить в блоге автора
meshuga80 нашла героя русской литературы, годящегося в мужья:
Несколько лет назад было несколько обсуждений русской литературы с девочковой точки зрения «за кого выйти замуж среди главных героев». И как-то сходились на том, что не за кого: Онегин пустышка, Печорин мудак, Обломов тюфяк, Раскольников псих, и так далее. Я предлагала тогда Петрушу Гринева, который молод, конечно, но все равно хороший парень.
А теперь вспомнила - конечно, есть в русской литературе эталонный мужчина, это Василий Теркин. И чего его тогда не вспомнили-то? Не тот жанр? «Пригожий да веселый», самое то, чтобы замуж выходить, детей растить и все такое, спина к спине у мачты. Без мозговых слизней, оптимистичный, трудолюбивый, стойкий, с чувством юмора, без болезненного ЧСВ. Мечта, а не мужчина.
Обсудить в блоге автора
eltsa столкнулась с необыкновенной стойкостью русских женщин:
В субботу в Шуе была гроза. Побушевала знатно: дождем заливала, градом била, ветром дула так, что сорвала с «Пятерочки» крышу. (Сорванную крышу я видела своими глазами: лежала, сердешная, на машинах, припаркованных поблизости, грустная такая. Точь-в-точь, как владельцы машин, стоявшие рядом. Смех-смехом, но людей очень жалко. Надеюсь, им возместят убытки).
В субботу в Шуе была гроза. А в воскресенье я стала случайной свидетельницей весьма занятной беседы.
Итак, действующие лица: дама лет пятидесяти - продавец и дама лет двадцати пяти - покупатель.
Продавец: Ну, ты как? Выздоравливаешь?
Покупатель: Ага, вчера вот купаться ездила!
Здесь глаза у меня начали медленно вылезать из орбит, потому что.
А отчаянная покупательница продолжила радовать.
- Да, - говорит, - горло прошло. Только насморк чуть-чуть и остался. Продолжу сегодня лечиться. Дайте мне семь мороженых!..
Есть женщины в русских селеньях, что и говорить, есть.
Обсудить в блоге автора
rosa_branca наблюдает за соседями и просто прохожими:
Из квартиры на втором этаже несется жуткий грохот.
- Мне полицию вызвать? - возмущается соседка с третьего. - У меня сейчас голова лопнет!
Нервный женский голос кричит:
- Вам станет легче, если я скажу, что ругаюсь с мужем?
- А, ну тогда извините, - успокоенно отвечает соседка с третьего.
***
Блондинка из тех, что в определенных кругах принято называть «знойными», сидит на лавочке и разговаривает по мобильному. У нее отчетливый южно-русский говор: долгие гласные, фрикативное «Г»,
- Та на каком пляжу? Я тока обрАзилась после этого клятого Египета! Обгорелая вся вернулася - шо твоя кура-гриль! Мене эти загары ваши сто лет не вперлися!
Чудом уцелевший после обвала рубля дворник-таджик качает головой и скорбно вздыхает:
- Понаехали...
***
Молодая женщина стоит у входа в магазин и выговаривает сыну:
- Я с тобой больше не дружу. Я просила тебя не брать шоколадку.
- Вкусно... - опускает голову пацан на вид лет пяти.
- Маме нельзя!
Судя по шагомеру и кроссовкам, маме нельзя, потому что она пытается сбросить вес.
Пацан опускает голову еще ниже.
- Вот ты будешь есть, а мама будет на тебя смотреть, - усугубляет женщина.
Ребенок отламывает половину шоколадного батончика и, улыбаясь, протягивает матери. Она колеблется пару секунд, потом улыбается в ответ. Они уходят, взявшись за руки и радостно уминая разделенную по-братски шоколадку.
***
Из окон квартиры, где живет преподавательница классического вокала, на весь двор раздается немыслимо изуродованная ария Виолетты. Несмотря на старательность ученицы, голос ее звучит так, словно где-то мучают кота. Педагог, видимо, страдает не меньше, и просит пару минут на перекур.
Воспользовавшись благословенной тишиной, кто-то в машине под окнами врубает «Владимирский централ». Преподавательница прикуривает и хорошо поставленным оперным голосом начинает подпевать:
- «Но не очко обычно губит, а к одиннадцать туз»...
Из глубин квартиры слышится изумленный писк.
- Это, Наташенька, тоже классика, - наставительно говорит педагог. - ****** - но классика.
***
Солидного вида мужчина с покрасневшей от ярости лысиной орет в телефон:
- Трояк! Ты представляешь, она трояк пожалела! Я ей слова поперек не сказал. Надо тебе линолеум постелить? На! Надо замки врезать? На! А она трояк пожалела! Ну вот как с ней после этого разговаривать?
Меланхоличный «травяной» торчок (не скажу, с какого этажа) сочувственно говорит:
- Мужик, ну чо ты так завелся? Трояк - это сколько, триста рублей? Ну чо ты на него купишь щас? Ну хочешь, я тебе дам этот трояк?
Мужчина крутит головой, находит окно, откуда бьет этот фонтан щедрости, и безнадежно машет рукой:
- Да какие триста рублей, сыну за итоговый тест по математике пару влепили!
Обсудить в блоге автора
haez пытается понять, как ловить пропавших котанов:
У нас в раене пропал кот по кличке Тунец. На черно-белой фотке, приклеенной к водосточной трубе, - ну морда, похоже, рыжая... для меня все коты на одно лицо.
Пишут жалобно, что очень любят Тунца!
В принципе, понимаю. На фотке черно-белой кот эдак ластится и умильно жмурится.
Иду мимо мечети - там на солнышке бродит что-то тунцеобразное. Рыжее и умильно жмурится.
И вот тут у меня наступает ступор. А как вообще спасают, условно говоря, Тунцов?
Положим, надвигаюсь я на Тунца, хватаю его поперек живота и тащу туда, где на трубе объявление висит. Дальше я одной рукой держу Тунца, Тунец в это время ест мою печень, а я набираю номер на мобильнике...
Потом приезжают хозяева, я отдаю им кота, «ах, не тот, не тот! - вскричала Марья Гавриловна»... рыжий бесславно исчезает на задворках особняка Кшесинской, все разочарованы, я еду делать сорок уколов в живот от бешенства...
Ну вот как-то не представляю я себе технические аспекты спасения Тунцов и водворения их в родные пенаты.
А как это вообще делается?
Позвонить и сказать: «Я видела что-то тунцеобразное полчаса назад возле мечети» - мне представляется довольно жестоким.
Прибегают хозяева, а там никого... только ветер гонит пыль... и шевелятся чертополохи возле будки с надписью «не влезай убьет»...
Обсудить в блоге автора
bibigosha столкнулась со «слаженной командой профессионалов» в лице маленького старичка и большого кота:
В автобус входит серьезный седовласый джентльмен в клетчатой рубашке, «рыбацком» жилете с кучей карманов и элегантных очках. Садится на свободное место и машет свежевошедшему:
- Леня, иди сюда, здесь есть свободное место!
К нему подсаживается Леня - серьезный седовласый джентльмен в клетчатой рубашке, «рыбацком» жилете с кучей карманов и элегантных очках.
Джентльмены - клоны начинают степенную беседу. Постепенно беседа перерастает в дискуссию, страсти накаляются, голоса повышаются.
Наконец, Леня решительно поднимается и заявляет:
- Прости, Стасик, но нам не удастся договориться! Мы слишком разные!
И идет к выходу.
***
В универе двигается от урны к урне странная процессия: впереди - большой рыжий кот, за ним - маленький старичок - собиратель жестяных баночек от напитков.
Возле каждой урны повторяется один и тот же ритуал: кот запрыгивает в урну и шебуршит там, выталкивая на поверхность жестянки. Старичок вылавливает найденное и шебуршит в урне дальше, выискивая вкусняшки для кота.
Слаженная команда профессионалов...
***
На дворовой спортивной площадке элегантнейшая дама золотого возраста в безупречном вишневом кардигане, в перчатках и кокетливой шляпке в тон, ожесточенно вертит педали велотренажера. К тренажеру привязана крошечная собачка в болоньевой курточке с капюшоном. Собачкина курточка тоже вишневого цвета.
Обсудить в блоге автора