что не впихнулось в фрагментатор
из-за фрагментатора захотелось чаще описывать свое состояние.
Что происходило в последние 2 дня:
- озм что щас с П встречаться не хоч, хоч через недели две-полторы.
- поехала в лаос не туром, а своим ходом общественным транспортом. Оч клево.1) Автобус удобнее минивена, болит только шея, а не все тело. 2)Сидела на 2м этаже, в почти пустом автобусе, прямо над водителем. Дорога была перед носом, как в 3 Д кинотеатре. Фоткала. 3) появилось рж путешествовать вокруг, обычное сть страх, сижу дома.
- во время птш ночью был вв таинственности, сумеречного мира, где всегда ночь, а день тусклый, и бывает оч редко. Изолированный скрытый мир в котором всегда ночь, горят фонари, небо светлее земли, тунели из деревьев. Иногда представляю ночной город, чем то напоминающий америку 30х, иногда только серпантин дороги. Ехала с клевой стороны, справа часто были обрывы. Широкое пространство, глубокая ночь, гладкая аккуратная дорога, как будто по ней почти никто не ездит, машины редкие, людей нет. Луна как темное солнце, подсвечивала облака. На краях светлые, в сердцевине темные. Казались оч низко, в паре сотне метров. На самом деле в 10 км где то. Такая иллюзия прикольная, как будто меня специально хотят обмануть что мир понятный простой и небольшой, но я то знаю что это не так. Казалось что облака специально создают ощущение замкнутой безопасной коробочки, маленького понятного мира, который легко весь изучить. Видя новый туннель и деревья вдалеке, которые меняют цвет от фонарей, обман рассеивался. Я хоть и знаю что каждый раз буду видеть дорогу, заброшенные ветхие остановки, еще деревья, дорожные знаки, иногда фары других машин, но каждый раз это кажется новым и я ожидаю увидеть и испытать нечто удивительное, из другого мира. Так и происходило. Такой загадочный темный мир, в котором свет только кусками валяется на дороге и превращает невидимые пустые объекты в цветные. Цветов мало: голубоватое небо, коричневые силуэты тесного леса, где каждый сантиметр чем то ростет, а от фаг деревья голубые. Мир днем не настоящий, а ночью - настоящий.
- нлк описывать так подробно, каж все и это испытывают, че то обычное очень. Хотелось себе написать, чтоб запомнить и чтоб другим тоже было приятно.
- утром была уже на посте тайской границы. Воробьи пикировали с крыш, иногда просто падая носом в траву, как пловцы с вышки. Показалось что они рады утру, что исп базовые какие то озв, что-то свое птичье. Могу их понять, я же тоже когда то была животным, не умнее этих птиц. У лд 3 мозга. От самых примитивных предков: рептилий, млекопитающих. Третий, самый новый - приматный. Испытывать вв животных мне есть чем, воспоминания хранятся в клетаках и органах.
Появилось такое же вв радости утру. Радость от нового дня, свежесть, радость что я жива, жить охуенно, хоч глубже дышать и вдыхать воздух носом. День и вся жизнь воспринимаются охуительными. Никаких беспокйных мыслей. Просто хоч жить, как можно дольше, безопасней. Это что-то фундаментальное в восприятиях живых существ. Люди и я себя этого лишают. Забыли как естественно наслаждаться каждым утром и вечером, днем. Самим фактом существования.
Для меня это загадка почему есть существует радость от жизни. Зачем животному эта радость. Живешь и хорошо. Смысл в результате эволюции приобретать эмоции радости и наслаждения? Факт наслаждения, счастья от жизни для меня тайна. Жить, плодится, есть, спать и пить можно без него. Изобретать колеса и мобильники можно без него. Но оно есть и хочется его испытывать.
Во всех учебника про животных показывают тяжелую мучительную борьбу за выживание. Монотонность, серость. Роковые ошибки. Никто не говорит про наслаждение. Что все это того стоит. Что животные любят жизнь, наслаждаются ею. Особенно дикие и не слишком примитивные.
- устраняла тревожности, птш вв очень приятным, спокойным. В такие моментыя становлюсь кем то большим чем я есть, внутренее выпрямляюсь. Становлюсь кем то сильным, невозмутимым, отдельным от лд вокруг, друзей, привязаностей, забот, от любимых. Я одна, сама по себе. Тогда симпатия к близким усиливается и я чувствую себя легко. Солнце пекло, я шла в гестхауз, было много Хо. Запомнились сильно приятные озв безмятежности, удовольствия.
-С елкой немного поговорили про ж ФА.
С интеллектуальными ж мне ясно - если ща не хоч учить яп, попав в японию я не захочу его учить по многу часов в день. скорее всего интерес станет больше на 0.1-1, и то не факт. Бывает что наоборот упираюсь, не хоч учить то что мне якобы ща удобно учить, что учат все ( в смысле японцы). Меня может пронять голландским или ивритом.
С фа есть ув что если ща не хочу, но запихнув себя в спортлагерь, сразу захочу бегать по 3 часа в день и еще 4 часа боксировать. Ну типа атмосфера, ответственность, приехала же.
Гов себе что ФА - это интеллектуальное удов для тела ( изуч языков только для мозгов)
Тогда возникает освобождение от мех ж запихнуть себя в интенсивные курсы фа. Становится спокойно - не хоч фа и ладно. Я себя осуждаю за то что не хочу. Если провожу аналогию с японским или другими увлечениями, то осужд нет.
Конечно нежел ФА связ с омр, как и в др областях я не развиваюсь из-за омр. Давя на себя ничего не выйдет. Видимо отдыхать нужно дольше. Пока я вымучиваю мех ж ФА, рж ФА все больше отдаляется.
- борюсь с кондиционером. То холодно, то душно. Исп ндв. Всегда так.
- сначала я вв сит с Л спокойно и конструктивно, потом накрутила и стала требовать от нее немедленных действий. Мне не верится что она сразу все поняла, что вытесняла годами, но драматизировать смысла нет. У любого чела между ясностью и активными действиями по устранению омрачения пройдет инкубационный период, обычнов се какое то время тормозят. То что она ща не побежала к Х не значит что она обманула сказав что поняла важнсоть своего омр. Никто немедлено не начинает реагировать, просто нужно обращать вниманеи насколько долго чел тянет. Если продолжает в старом стиле, без каких то подвижек, то была значит неискренность.Самообман чтоп оявилась ясность. Можно еще раз это обсудить. Если чел уже много раз упорно посылает - тогда сит уже ясная. Мне нравится такое спокойное конструктивное отношение к другим лд, себе тоже.
Я слишком бурно реагирую на то что меня не должно касаться, это ее жизнь. Свой ультиматум я считаю адекватным и уместным. НЭ которые возникли после - уже нет, преувеличенные.
- В Лаосе нефига жрать. Долго ищу нормальную жрачку, исп ндв при обмене валют, боюсь что будут валятся лишние кипы, которые мне не нужны. Всегда полуголодная в лаосе. То что покупаю - оказывается невкусным, или слабоприемлемым.
-Ндв из-за медл интернета.
- Из-за усталости от интеллектуального самоизнасилования, я боюсь учиться, отгораживаю себя от обучения.
Откртыла курс по генетике на курсере, а мысли такие что мне НУЖНО смотреть тупые фильмы, а не развиваться интеллектуально. Ну я же дура, у меня не может быть рж изучать че то сложное. Мотнуло в другую крайность, Раньше презирала тупые впч, а теперь умные.
У меня назревает цель пойти учится в австралии\канаде\голландии на генетика. через полтора-3 года. За это время я могу лучше понять че мне хоч, готовится, потом будет легче учится в миллион раз.
Ща было легко учит в медшколе, потому что на медицинских групах в вк я сидела около года, хауса смотрела и сериалы, кучу терминов узнала. Мозг как то подготовился вв медицинскую тематику, новая информация сплеталась с уже знакомой и не была такой уж новой. Просто дополнением.
- если ща пойду искать жрачку то буду долго ходить и деньги еще нужно менять, и фиг найду вкусности. Сначала думала что и интеренет отрубится ( грузится лекция по генетике), но ща поняла что нет. Ключ только эл-о в комнате включает, интернет включен у владельцев.
-Ща живу в клевой комнате, хотя бежам наверно покажется бомжатником. В этот раз я добилась намного больше комфота теми же силами и финансами что в прошлые разы. Попросила клевую комнату ( лд мало, она была свободна), автобусы были нормальные, очереди в консультсве почти не было. все клево и легко.
- возвращаться в тай тревожно, ожидаю возвращения рутины и чб, усталости от работы и практики. готовлюсь мучится.
Ща немного себя подготавливаю, устраняю такой настрой, ищу плюсы, но я уже укоренилась что все будет плохо. Нужно время и постоянное напоминание себе что мои страдания зависят только от моего отношения, а не от обстоятельств.
- хоч в пай на выхи следующие, договариваюсь с бывш симпаткой поехать.
- устраняла раздраж от музыки в такси. Ситуация осталось как кандидат в озфа "мои вв - моя крепость. они не зависят от внешнего мира".
- пишу свои маразмы в дороге. Появляется уверенность в себе - раз выписала то учусь на ошибках, в следующий раз не будет неожиданостей. птш будет спланированиее.
-Ржу над елкиным сообщ над Ф! . Мне тоже терапия пыльным мешком не помешает. Втягиваюсь в НФ ндв и меланхолии. НДВ у меня оч много, в основном бытовое и связанное с лд.
-Почему то ржу над постом Мо что она от просмотра вакансий впала в чб. Это не смешно, но мне смешно. Эдгар Мо.
- не могу досмотреть 10 мин ролик по генетике. Скачаю, хотя субтитры может потеряются.
- есть ндв что не могу войти в игры в вк. у меня мех жел закончить задания, которые по времени ограничены. Исп ндв что не успею, а я старалась и беспокоилась что не успею. выходит зря бесп, все равно не успела. а ну их, у мене генетика.
- дв, которые живут в жопе с неприятными мжк, по-моему, уныло радуются жизни. на одну миллионную от полноценного вв радости жизни. Из-за этого восприятия посты на Ф! от пальмы и других тп каж неискренними, самоуспокоительными.
- есть озм и мысли что надо уже написать остальное про Юку, Кенгу и Х, раз начала и есть че сказать. но че то не пишется, лень. думаю об этом каждый день, вспоминаю как обязаность. Исп бесп что из-за чего то важно омраченого не пишу, скрываю. Ничего такого не различаю, просто лень писать, другие интересы, в голове уже все 100 раз прокрутила. дайте индульгенцию.