оторвали мишке лапу
Есть два места, где я особенно чувствую себя тем самым слоном в той самой лавке: церковь и магазин игрушек. Улучшать демографическую ситуацию в стране моя сестра больше не планирует, кажется. Будем считать, что с крестинами покончено. А вот магазины игрушек...
Первый час я обычно внимательно разглядываю полки и провожу с собой воспитательную беседу на тему: ты уже взрослая, ты справишься сама, нет, ты не будешь звонить сестре и скулить в трубку. Постепенно шаг замедляется, во взгляде исчезает осмысленность. Я останавливаюсь и начинаю тупо смотреть в одну точку, вызывая у продавцов пока еще легкие сомнения в моей адекватности.
- Девушка, может быть вам что-то подсказать? Кто у вас?
- У меня мальчик и... тоже мальчик.
- Сколько вашим лет?
Это удар ниже пояса. Покрываюсь красными пятнами. Долго роюсь в сумке в поисках телефона.
Я скулю: Юля! Сколько у тебя им лет? Да, блин, растут быстро, не успеваю запомнить!
Ни чуть не удивившись вопросу, Юля говорит: Котлеты. У меня горят котлеты. Подожди пару сек.
Пока идет операция по спасению котлет, начинаю расхаживать из стороны в сторону, глохну от детского визга на том конце провода, сшибаю пару кукол и одного потерявшегося ребенка, подбираю всех с пола, рассаживаю кукол, отряхиваю ребенка, прислоняю его к стене, как будто так и было.
Юля говорит: Привет. Ты как? Я заказала себе по каталогу новое обертывание с морскими водорослями.
Я говорю: Плохо. Юля, мне очень плохо. Хуже, чем водорослям в твоем обертывании. Я в игрушечном магазине, что купить детям???
Юля говорит: Только не машинки. Эээ...не знаю, у них все есть. Да без разницы. Купи чего-нибудь, во что дети играют.
Я говорю: Юля! Я даже не знаю, что дети едят, а ты про «играют»!
Юля говорит: Хватит орать! Сейчас по заднице получишь!
Юля говорит: Это я не тебе. У нас тут очередная война.
Я говорю: Юля, не смей бить детей, это непедагогично! У них может быть моральная травма на всю жизнь!
Юля говорит: Дрель. Не могу найти игрушечную дрель.
Я кричу продавщице: Дрель! У вас есть дрель???
Продавщица разводит руками: Все разобрали.
Я говорю: Блядство.
Чей-то ребенок рядом кричит: Мама! А эта тетя сказала «блядство»!
Чья-то мама кидает на меня испепеляющие взгляды.
Юля говорит: Опиши, что там есть.
Я говорю: Машинки, плюшевые игрушки, уродцы какие-то...
Юля говорит: Хватит орать! Я из-за вас не слышу тетю Наташу!
Я говорю: Кубики..дартс..экскаватор..лодка...
Юля говорит: Чего? Говори громче.
Я говорю: Твою мать! Надавай им по заднице! У меня уши закладывает!
Юля говорит: Уродцы - это хорошо. Глянь там спайдермена или черепашку ниндзя. Только не бетмена. Бетмена мы не любим.
Я кричу: ААА! Я вижу черепашек ниндзя!
(в порыве экстатической радости кидаюсь на шею первому попавшемуся покупателю)
Ребенок покупателя говорит: Блядство. Мама, а почему эта тетя обнимает нашего папу?
Первый час я обычно внимательно разглядываю полки и провожу с собой воспитательную беседу на тему: ты уже взрослая, ты справишься сама, нет, ты не будешь звонить сестре и скулить в трубку. Постепенно шаг замедляется, во взгляде исчезает осмысленность. Я останавливаюсь и начинаю тупо смотреть в одну точку, вызывая у продавцов пока еще легкие сомнения в моей адекватности.
- Девушка, может быть вам что-то подсказать? Кто у вас?
- У меня мальчик и... тоже мальчик.
- Сколько вашим лет?
Это удар ниже пояса. Покрываюсь красными пятнами. Долго роюсь в сумке в поисках телефона.
Я скулю: Юля! Сколько у тебя им лет? Да, блин, растут быстро, не успеваю запомнить!
Ни чуть не удивившись вопросу, Юля говорит: Котлеты. У меня горят котлеты. Подожди пару сек.
Пока идет операция по спасению котлет, начинаю расхаживать из стороны в сторону, глохну от детского визга на том конце провода, сшибаю пару кукол и одного потерявшегося ребенка, подбираю всех с пола, рассаживаю кукол, отряхиваю ребенка, прислоняю его к стене, как будто так и было.
Юля говорит: Привет. Ты как? Я заказала себе по каталогу новое обертывание с морскими водорослями.
Я говорю: Плохо. Юля, мне очень плохо. Хуже, чем водорослям в твоем обертывании. Я в игрушечном магазине, что купить детям???
Юля говорит: Только не машинки. Эээ...не знаю, у них все есть. Да без разницы. Купи чего-нибудь, во что дети играют.
Я говорю: Юля! Я даже не знаю, что дети едят, а ты про «играют»!
Юля говорит: Хватит орать! Сейчас по заднице получишь!
Юля говорит: Это я не тебе. У нас тут очередная война.
Я говорю: Юля, не смей бить детей, это непедагогично! У них может быть моральная травма на всю жизнь!
Юля говорит: Дрель. Не могу найти игрушечную дрель.
Я кричу продавщице: Дрель! У вас есть дрель???
Продавщица разводит руками: Все разобрали.
Я говорю: Блядство.
Чей-то ребенок рядом кричит: Мама! А эта тетя сказала «блядство»!
Чья-то мама кидает на меня испепеляющие взгляды.
Юля говорит: Опиши, что там есть.
Я говорю: Машинки, плюшевые игрушки, уродцы какие-то...
Юля говорит: Хватит орать! Я из-за вас не слышу тетю Наташу!
Я говорю: Кубики..дартс..экскаватор..лодка...
Юля говорит: Чего? Говори громче.
Я говорю: Твою мать! Надавай им по заднице! У меня уши закладывает!
Юля говорит: Уродцы - это хорошо. Глянь там спайдермена или черепашку ниндзя. Только не бетмена. Бетмена мы не любим.
Я кричу: ААА! Я вижу черепашек ниндзя!
(в порыве экстатической радости кидаюсь на шею первому попавшемуся покупателю)
Ребенок покупателя говорит: Блядство. Мама, а почему эта тетя обнимает нашего папу?