Где разум, где логика?!
Эх, хорошего особенно сказать нечего, а плохого у всех и так хватает.
Потому расскажу странного.
Одна из любимых моих присказок, что где-то, дескать, в дурке забор упал.
Подозреваю, не всё так просто с тем забором: существует тайный лаз.
Рассказка один. Короткая.
Выкатываю из L'Auchan'a телегу.
Народу - ни-ко-го. Телег - ряды. Всех моль поела: благодать.
Для тех, кто сим райским местом не пуган - культурологический экскурс: на каждой телеге устройство - вставляешь в него монету, и телегу можно отсоединить от цепи таких же телег. Чтобы вернуть монету, нужно телегу прикатить туда где взял. Вытаскиваю из тележки пакет и собираюсь пристроить её обратно в ряд, чтобы забрать свой металлический залоговый червонец.
И меня окликают:
- Девушка, можно я вам дам десять рублей, а вы мне тележку?
Улыбчивая тётушка, вежливая.
- Да конечно, можно, с удовольствием!
"Наверное, бумажная десятка или пятаки с рублями, а автоматов размена нет."
Тётушка, просияв, хватает телегу и торжественно вручает мне металлическую десятку. Одной монетой.
Видимо, я не смогла удержать на месте брови, потому что дама немедленно мне объясняет:
- А зачем государству-то платить? Нечего им платить!
И торжествующе укатывает, оставляя меня искать ответ на вопрос "это что сейчас было?"
__________________________________
История два.
Младая дева рассказывает своему бойфренду, что у него всё окей с фертильностью, и надо бы аборт. Бойфренд даёт деве денег. Далее она идёт к другому, кхм, бойфренду и рассказывает ему, что надёжность контрацепции имеет свои пределы, и надо бы аборт. Бойфренд платит. Дева отправляется к маме...вы следите за руками? И да, мама, "свою судьбу кляня и бля", даёт ей денег. Дева идёт к бабушке и "ты только не говори маме, не хочу её расстраивать!" проворачивает тот же фокус ещё раз.
Нет, это ещё не "странное", это просто "ушлая дева и лопухи".
Далее дева идёт в школу - ага, - и буквально на первом перерыве - рассказывает о гениальной "схеме отъёма денег у населения". Всем. Своим. Приятельницам.
Деньги вернули, деве устроили ата-та-т, естественно.
Э?
Логика? Не, не слышали.
___________________________________
... и на десерт (напоминаю, всё враньё!)
Знакомый в беседе обронил, что жена оформляет загранпаспорт.
Сочувствую:
- Надо же, она, вроде совсем недавно делала, я думала, биометрию. Или потеряла?
- Да нет. Съела она его.
- ?!?!
- Мы поссорились, слово за слово, типа, в отпуск с тобой не поеду - и съела.
- С обложкой?! (в охренении я, знаете ли, тоже не блещу искусством задавать вопросы)
- Как раз без обложки. Выдрала всё и прямо на глазах у меня прожевала и проглотила. Ну, мы помирились, и теперь она заново паспорт делает, по очередям мотается.
- (на автомате) Надо было твой жрать.
Потому расскажу странного.
Одна из любимых моих присказок, что где-то, дескать, в дурке забор упал.
Подозреваю, не всё так просто с тем забором: существует тайный лаз.
Рассказка один. Короткая.
Выкатываю из L'Auchan'a телегу.
Народу - ни-ко-го. Телег - ряды. Всех моль поела: благодать.
Для тех, кто сим райским местом не пуган - культурологический экскурс: на каждой телеге устройство - вставляешь в него монету, и телегу можно отсоединить от цепи таких же телег. Чтобы вернуть монету, нужно телегу прикатить туда где взял. Вытаскиваю из тележки пакет и собираюсь пристроить её обратно в ряд, чтобы забрать свой металлический залоговый червонец.
И меня окликают:
- Девушка, можно я вам дам десять рублей, а вы мне тележку?
Улыбчивая тётушка, вежливая.
- Да конечно, можно, с удовольствием!
"Наверное, бумажная десятка или пятаки с рублями, а автоматов размена нет."
Тётушка, просияв, хватает телегу и торжественно вручает мне металлическую десятку. Одной монетой.
Видимо, я не смогла удержать на месте брови, потому что дама немедленно мне объясняет:
- А зачем государству-то платить? Нечего им платить!
И торжествующе укатывает, оставляя меня искать ответ на вопрос "это что сейчас было?"
__________________________________
История два.
Младая дева рассказывает своему бойфренду, что у него всё окей с фертильностью, и надо бы аборт. Бойфренд даёт деве денег. Далее она идёт к другому, кхм, бойфренду и рассказывает ему, что надёжность контрацепции имеет свои пределы, и надо бы аборт. Бойфренд платит. Дева отправляется к маме...вы следите за руками? И да, мама, "свою судьбу кляня и бля", даёт ей денег. Дева идёт к бабушке и "ты только не говори маме, не хочу её расстраивать!" проворачивает тот же фокус ещё раз.
Нет, это ещё не "странное", это просто "ушлая дева и лопухи".
Далее дева идёт в школу - ага, - и буквально на первом перерыве - рассказывает о гениальной "схеме отъёма денег у населения". Всем. Своим. Приятельницам.
Деньги вернули, деве устроили ата-та-т, естественно.
Э?
Логика? Не, не слышали.
___________________________________
... и на десерт (напоминаю, всё враньё!)
Знакомый в беседе обронил, что жена оформляет загранпаспорт.
Сочувствую:
- Надо же, она, вроде совсем недавно делала, я думала, биометрию. Или потеряла?
- Да нет. Съела она его.
- ?!?!
- Мы поссорились, слово за слово, типа, в отпуск с тобой не поеду - и съела.
- С обложкой?! (в охренении я, знаете ли, тоже не блещу искусством задавать вопросы)
- Как раз без обложки. Выдрала всё и прямо на глазах у меня прожевала и проглотила. Ну, мы помирились, и теперь она заново паспорт делает, по очередям мотается.
- (на автомате) Надо было твой жрать.