Про истерики и деда (3)
Мое истеричное состояние совсем пропало и я сидела на МС в привычной тревожности, обычном негативном фоне, с которым я уже срослась и которому я находила много причин - одна из основных, как мне казалось, это тревожность из-за денег, из-за будущего.
И вдруг каким-то образом различила, что этот фон тревожности тянется из прошлого и он непосредственно связан с той сит в детстве, которую я так старательно забыла (и о которой я прямо щас уже и забыла тоже) и никак не могу вспомнить. Было там что-то такое что меня сейчас делает тревожным психопатом.
Меня не перестает удивлять насколько быстро и начисто можно все вытеснить
Если бы не эти записи как письменное свидетельство, не мой файл с воспоминаниями, я бы уже все похерила и забыла и жила бы как будто ничего не случилось.
Я (!) уже стала сомневаться что это со мной случилась та неконтролируемая истерика при попытке вспомнить про деда - возникает уверенность, что я наверно что-то напутала, придумала, это было не со мной наверное или когда-то давно.
Вот еще вспомнилось как я жила в старшей школе, в универе - я ходила все время как сомнамбула, очень медленно, постоянно погрязшая в своих чсвшных фантазиях о том, что я ведьма или супер герой или крутой боец, я просто ныряла в эти фантазии как в дурман и реальный мир меня вообще не интересовал, все что я хотела это прокачивать ЧСВ воображаемыми картинками того, какая я крутая и сильная.
И это очередное бегство от реальности такого наркоманского характера тоже, как мне кажется, связано с желанием все вытеснить и забыться, сунуть голову в песок, придумать другого, крутого персонажа вместо себя и жить его жизнью.
В общем, мне кажется что эта нездоровая хуета вызвана не просто тем что я была чсвшным ничтожеством с гиперкомпенсацией, а именно стремлением вытеснить и защититься от видимо насилия в детстве. Хуй знает пока.
Мне интересно думать об этом, и интересно разбираться в этом.
Мать ответила на мой вопрос про то когда сдох дед (мне оч сложно определить свой возраст в воспоминаниях и получается очень приблизительно, с погрешностью в года 4):
"Здравствуй, доченька!
Дедушка умер 1 января 1998 года, тебе уже было 8 лет. На тебя так сильно подействовала его смерть, что у тебя открылись дикая рвота и понос до полного обезвоживания организма. Я не могла быть в этот момент рядом с тобой, потому что готовила поминальный обед, накрывала стол и кормила людей, котрые приходили папу поминуть. Так и металась с первого этажа на второй. А с тобой была моя сотрудница - Татьяна Васильевна. После поминок, когда мы проводили всех гостей, папа, я и ты на нашей Ниве поехали в больницу. Тебя там сразу хотели положить в стационар, но мы с папой не разрешили. Тебе сделали промывание желудка и капельницу и мы увезли тебя домой.
Ты никогда особо близка с дедушкой не была. Возможно, поэтому ты его плохо помнишь. С тобой больше занималась бабушка - и в школу тебя возила и забирала из школы до 5 класса, по всяким кружкам возила.
А в пансионате ты отдыхала с бабушкой и Ваней - это был санаторий "Хопровские зори" на реке Хопер. Вы жили в сосновом бору и плавали на катамаранах по реке. Тогда тебе было 5 лет. А мы с папой и дедушкой приезжали к вам на выходные. Еще вы с бабушкой отдыхали в пансионате "Березовая роща" на берегу Пензенского водохранилища. Тогда дедушки уже не было.
Я тебе уже высылала эти фотки, но еще раз пошлю, возможно, ты на них посмотришь и деда вспомнишь."
_______________________________
Нифига себе...
А откуда тогда у меня взялись мысли об отравлении и почему не помню себя лет до 14, а не до 8?
В общем непонятно нихуя еще больше.
И очень странно что у меня якобы на его смерть была такая реакция, при том что помню я совсем другое.