Lucky Lori: когда «дно» - это комплимент
Антикафе Lucky Lori недавно отпраздновало день рождения: каким-то чудом этому заведению удается существовать вот уже 2 года. Если вы дочитаете этот текст до конца, то поймете, почему причины выживания вызывают у меня недоумение.
На первый взгляд, «дно» - это самое меткое слово для подвала с искусственным газоном, который сложно найти (он старательно прячется во дворе Большого Афанасьевского переулка), легко испугаться и невозможно захотеть посетить еще раз в трезвом уме и здравой памяти. Но если начать разбираться по пунктам, выяснится, что все не так просто:
Дикая природа - это дикие правила
Первое, что вам придется сделать на входе - разуться. Дальше вы можете выбрать: быть ближе к природе и ходить босиком или надеть тапки. Сменной обуви два типа: резиновые тапки, в которых побывали сотни других, возможно, осчастливленных грибком, человеческих лап, или бумажные-одноразовые, за отдельную плату. Из последних миниатюрные женские ступни выскакивают, время от времени заставляя все-таки быть ближе к природе.
Отдельно замечу, что переодевалка-переобувалка напоминает школьный гардероб перед первым звонком. Вероятность соприкоснуться лицом с чьим-нибудь локтем или коленом - 50 на 50. В общем, здесь естественный отбор начинается задолго до того, как вы протолкаетесь к стойке администратора, чтобы зафиксировать отсчет времени.
Вы когда-нибудь нюхали задницу орангутанга?
Товарищи, у меня очень слабо развито обоняние. Серьезно: я курю, перманентно болею насморком и просто смутно ощущаю ароматы. Поэтому только минуты через 2 до меня дошло то, от чего хороший сомелье отбросил бы коньки через несколько секунд.
Нет, в Lucky Lori не воняет. В нем пышно и густо пахнет всеми животными ароматами сразу. Будь я поталантливее в плане обоняния, наверное, смогла бы отделить нотку мышиного говна от ведущей темы человеческого пота. Увы, подобные изыскания мне недоступны: приходилось просто наслаждаться общим душным амбре.
Если скрестить продленку с опиумным притоном
Курить, употреблять алкоголь и принимать наркотики в Lucky Lori, как и в любом другом тайм-клубе, конечно же запрещено. Зато можно и нужно находиться в полу-лежачем положении, отгородившись от общественности синтетической ширмой. Все заведение - это по сути система сообщающихся закутков, в которых валяются набитые пластиковыми шариками мешки. Развалившись на пуфе, прикрыв шторки и потягивая чай, особь как бы должна испытать особое состояние комфорта. Как ощутить это блаженство без опиумного допинга мне лично неведомо. Так как тоненькая ткань защищает вас только от чужих взоров, звуки и запахи свободно сквозь нее проходят.
Впрочем, почему все так, я знаю. Аудитория Lucky Lori - это школьники и студенты-первогодки. А пубертатам затмевают разум гормоны.
В некоторых зонах есть почти нормальные сидячие места: обтянутые все тем же искусственным газоном скамьи, красные диваны и вычурно-леопардовые офисные стулья.
Кормовая база
Подойдя к стойке в центре заведения, вы обнаружите следующее:
- Чаев много: выбирай любой и насыпай в малюсенький чайник или сразу в чашку.
- Слева холодная вода, справа - горячая. Нужно внимательно читать надписи, чтобы налить в чашку именно кипяток.
- Кофемашина варит все, но можно сделать только Эспрессо или Американо. А потом отдельно налить молока из пакета. Ой! Его тут нет. Зато есть сухие сливки (порошок такой).
- Там есть администратор. На его лице печать великой усталости, но он все равно доброжелательно поможет. На вид он вроде хороший, но трогать его лишний раз чисто по-человечески жалко.
Пришли ради зоопарка?
Ну да, рядом со стойкой находится уголок юного любителя природы. Ничего фантастического: клетки, в которых живут разные существа. Изначально супер-приманкой заведения был лемур. В данный момент сайт Lucky Lori сообщает, что у них живут следующие дружелюбные питомцы: «кролик Мех, ожереловый попугай Слава, гиганская улитка Алевтина, два серых сирийских хомячка и две морские свинки». Орфография авторская.
Я наблюдала кролика, крысу и двух морских свинок: все выглядят здоровыми, что-то там жрут и бродят по клеткам.
Кролик явно очень хочет дружить с 50 гостями в день.
Еще несколько любопытных подробностей
- Настольные игры выдает администратор на стойке по запросу и лично в руки. Подойти к шкафу, посмотреть, почитать правила, выбрать, что хочется - невозможно. Потому что его тут нет.
- Зато в конце заведения (рядом с туалетом) есть шкаф с книгами. В нем творится безудержный хаос.
- В туалете все соответствует общей эстетике. Газон на полу и цветы в горшках пытаются компенсировать скромность сантехники и отсутствие идеальной чистоты.
- Администраторы: реагируют и не игнорируют.
- Некоторые из элекророзеток трогать страшно, их вид обещает 220 вольт. Зарядить мобильник - целая эпопея.\
2 из 10. И если без эмоций, то вот почему:
- Местоположение: Арбат - это, конечно, центр столичной жизни, но не самый-самый. И найти без проводника Lucki Lori почти невозможная задача. Поэтому если кого-то туда приглашать, то придется всех собирать в метро, а потом вести, как Сусанин.
- Интерьер. На большо-о-о-ого любителя. Мои друзья и знакомы - зрелые люди, которые любят комфорт. Мне перед ними будет просто стыдно. (Кстати, моя спутница во время посещения Lucki Lori умоляла меня оттуда уйти как можно скорее).
- Ароматы. Да, человек нечувствительный к запахам, может, и притерпится. Да, если удалиться от входа с уголком живой природы, даже терпимо. Но почему за свои деньги нужно что-то терпеть?
- Обслуживание. Многие антикафе почему-то считают, что отсутствие официантов полностью снимает с заведения ответственность за сервис. Все сам: подойди, спроси, найди, сделай. В Lucki Lori никто не проводит экскурсий новоприбывшим, не рассказывает мелочи, не пытается подружиться. Не катастрофичный минус, но косяков и так достаточно.
- Публика. Комментировать других гостей как-то некомильфо, поэтому скажу обтекаемо: я бы вряд ли завела здесь интересные знакомства даже в 16 лет.