Яблоки на снегу
Давненько не брал я в руки шашки… то есть, книжки великих классиков, прославленных резчиков по помидорам Ирины Степановой и Сергея Кабаченко. Вы уже, наверное, подзабыли, как выглядят плоды и корнеплоды, расчленённые их заботливыми руками? Ну так я вам напомню.
Нет-нет, не отказывайтесь. Ведь вас приглашаю не только я, но и признанный символ алкогольного делирия - вон он, на первой картинке, уже идёт за нами, выставив вперёд рахитичные лапы и повернув к зрителю впечатляющих размеров зубы.
Потому без лишних предисловий прошу к нашему шалашу, под раскидистую яблоньку, роняющую беззащитные фрукты прямо на страницы очередного бестселлера - «Вкусные фантазьки из яблок».
Надо сказать, оттянулись аффтары неслабо, разом отомстив несчастному фрукту и за грехопадение Евы, и за неудачи Мичурина…
Вот, например, белкин череп. Прошу любить и жаловаться в общество защиты животных... ну или сразу экзорцистам, это уж кто как любит.
Возможно, за вас это сделает офигевшая сова, но я бы на неё не особо рассчитывала. По-моему, она уже никогда не выйдет из ступора.
«Мышка, мышка, почему у тебя глаза такие недобрые?»
«Потому что «Гутталакс» не помогает…»
То есть, вы поняли, да? Эра срущих помидорных котиков закончилась, началась эра запорных яблочных мышек…
…Ну, и эра бегемотов-гопников, естественно. Взгляните на этот хитрый прищур. Бегемот явно интересуется у прохожего туземца: «Есть чо? А если найду?».
Заяц, трахнутый пыльным мешком (а не исключено, что и бегемотом), куда больше напоминает гигантскую жабу, чем нормального лесного зверька.
А эта распластанная лягуха почему-то именуется Кроликом. Может, это, конечно, и кролик, не буду спорить с компетентными специалистами, но на него определённо уронили что-то тяжёлое.
Не знаю, как вы, а я снова грешу на Бегемота.
И вот наконец аффтары проговариваются и, сами того не желая, приоткрывают перед нами тайну происхождения зайцекроликов: у них, оказывается, общий прародитель. Вот он, на следующем фото. И он - вовсе не лягушка, прошу заметить. Он… крутите ниже, и вам откроется Тайна…
Ну конечно же, Джабба Хат! Портретное сходство очевидно.
Следующий персонаж родом из сказки про краденое солнце. Я вот в детстве я не верила, что обыкновенный крокодил с его не такой уж широкой пастью мог проглотить целое Солнце… а теперь вот смотрю на картинку и - верю! Вот прям верю Корнею Чуковскому. Потому что с таким хлебалом, как у ЭТОГО крокодила, можно вообще пол-галактики сожрать, не поперхнувшись.
Следующий несчастный, подвергшийся необратимой мутации в руках авторов - Слон. Я не знаю, за какие грехи ему натянули глаз на жопу, и воткнули хобот в анус - не исключаю, что были причины, но… честное слово, лучше бы просто пристрелили. Как оно теперь жить-то будет?
Наученный слоновьим опытом Пират загодя вооружился яблочным ножом, чтобы отгонять от себя кухонных креативистов. Глаз ему всё-таки выковыряли, одну ногу отпилили (не отбился), а из второй сделали некое подобие кровяной колбасы, но уж самое дорогое он им точно не отдаст!
Боксёр, в отличие от Пирата, только начинает свой путь к инвалидности. То есть, морду ему уже набили, но ногу ещё не оторвали, чему он несказанно рад. (Кстати, как вам суровые мужские сиськи из яблочных косточек и три фиговых листка сами-знаете-где? Вот такая, мать её, плодово-ягодная эротика).
Клоуна вам показывать или нет? Ладно, покажу.
И расскажу.
Родила царица в ночь не то сына, не то дочь... Не мышонка, не лягушку, а вот такую вот хренушку… И сразу в цирк отдала, чтобы перед заграничными гостями не позориться. Но потом клоун вырос снялся в фильме «ОНО» и всем отомстил. Вот такая весёлая история.
А вот пришёл весёлый пёс. Он наркотики принёс. Сам, кстати, тоже употребляет, судя по его внешности.
А хотите - будет у вас на тарелке писающий пёс. Прямо в тарелку писающий - кого ему стесняться-то? Прекрасное украшение для любого банкета!
«Чем же удивить публику после ссущего пса?» - переживали аффтары, но быстро нашли решение. Встречайте - стремительная и неустрашимая Обезьяна-наркокурьер. Спайсы, гашиш, экстази с доставкой до дома и офиса.
Кстати, отдельно прекрасно описание процесса сборки макаки. Вот спорим, вы так не умеете?
«Уложить верхнюю губу на нижнюю, установить голову на губы.
От маленьких розовых виноградин отрезать кончики. Это зрачки.
Уложить на глаза брови.
Вырезать ноздри (хорошо, что не вырвать, - прим. комментатора).
Обезьянке можно придать любую позу и вручить банан» (хорошо, что не всунуть, - прим. пошлого комментатора)
Однако, чтобы у наркоторговцев не возникало ложного ощущения безнаказанности, аффтары прозрачно намекают, что в этой сфере деятельности запросто можно и головы лишиться. И самостоятельно производят показательную смертную казнь, оставляя от весёлого пса грустную отрезанную голову на блюде.
Вы спросите - куда же делось туловище? А его сожрало Собачко - видите, оно облизывается и хочет добавки. Так что голова тоже недолго пролежит.
Ёж всё это видел, и ёж в шоке. Колючки дыбом, глаза навыкате… Оно и понятно, не каждый на твоих глазах собачка-каннибал доедает собачку-наркодилера.
Ну и чем бы вас порадовать в завершение? А вот вам Неведомая Восьмиглазая Херня. То есть, аффтары, конечно, уверяют, что это Божья коровка, но у меня есть все основания им не верить.
И уже традиционно в конце поста порекомендую средство, чтобы развидеть увиденное.
Святая вода убережёт вас от глазной боли, возникающей после просмотра данного поста.
ЗЫ: Для интересующихся - в «Майонах» я пост не понесу, но никому не запрещаю сделать это за меня, буде возникнет желание
Нет-нет, не отказывайтесь. Ведь вас приглашаю не только я, но и признанный символ алкогольного делирия - вон он, на первой картинке, уже идёт за нами, выставив вперёд рахитичные лапы и повернув к зрителю впечатляющих размеров зубы.
Потому без лишних предисловий прошу к нашему шалашу, под раскидистую яблоньку, роняющую беззащитные фрукты прямо на страницы очередного бестселлера - «Вкусные фантазьки из яблок».
Надо сказать, оттянулись аффтары неслабо, разом отомстив несчастному фрукту и за грехопадение Евы, и за неудачи Мичурина…
Вот, например, белкин череп. Прошу любить и жаловаться в общество защиты животных... ну или сразу экзорцистам, это уж кто как любит.
Возможно, за вас это сделает офигевшая сова, но я бы на неё не особо рассчитывала. По-моему, она уже никогда не выйдет из ступора.
«Мышка, мышка, почему у тебя глаза такие недобрые?»
«Потому что «Гутталакс» не помогает…»
То есть, вы поняли, да? Эра срущих помидорных котиков закончилась, началась эра запорных яблочных мышек…
…Ну, и эра бегемотов-гопников, естественно. Взгляните на этот хитрый прищур. Бегемот явно интересуется у прохожего туземца: «Есть чо? А если найду?».
Заяц, трахнутый пыльным мешком (а не исключено, что и бегемотом), куда больше напоминает гигантскую жабу, чем нормального лесного зверька.
А эта распластанная лягуха почему-то именуется Кроликом. Может, это, конечно, и кролик, не буду спорить с компетентными специалистами, но на него определённо уронили что-то тяжёлое.
Не знаю, как вы, а я снова грешу на Бегемота.
И вот наконец аффтары проговариваются и, сами того не желая, приоткрывают перед нами тайну происхождения зайцекроликов: у них, оказывается, общий прародитель. Вот он, на следующем фото. И он - вовсе не лягушка, прошу заметить. Он… крутите ниже, и вам откроется Тайна…
Ну конечно же, Джабба Хат! Портретное сходство очевидно.
Следующий персонаж родом из сказки про краденое солнце. Я вот в детстве я не верила, что обыкновенный крокодил с его не такой уж широкой пастью мог проглотить целое Солнце… а теперь вот смотрю на картинку и - верю! Вот прям верю Корнею Чуковскому. Потому что с таким хлебалом, как у ЭТОГО крокодила, можно вообще пол-галактики сожрать, не поперхнувшись.
Следующий несчастный, подвергшийся необратимой мутации в руках авторов - Слон. Я не знаю, за какие грехи ему натянули глаз на жопу, и воткнули хобот в анус - не исключаю, что были причины, но… честное слово, лучше бы просто пристрелили. Как оно теперь жить-то будет?
Наученный слоновьим опытом Пират загодя вооружился яблочным ножом, чтобы отгонять от себя кухонных креативистов. Глаз ему всё-таки выковыряли, одну ногу отпилили (не отбился), а из второй сделали некое подобие кровяной колбасы, но уж самое дорогое он им точно не отдаст!
Боксёр, в отличие от Пирата, только начинает свой путь к инвалидности. То есть, морду ему уже набили, но ногу ещё не оторвали, чему он несказанно рад. (Кстати, как вам суровые мужские сиськи из яблочных косточек и три фиговых листка сами-знаете-где? Вот такая, мать её, плодово-ягодная эротика).
Клоуна вам показывать или нет? Ладно, покажу.
И расскажу.
Родила царица в ночь не то сына, не то дочь... Не мышонка, не лягушку, а вот такую вот хренушку… И сразу в цирк отдала, чтобы перед заграничными гостями не позориться. Но потом клоун вырос снялся в фильме «ОНО» и всем отомстил. Вот такая весёлая история.
А вот пришёл весёлый пёс. Он наркотики принёс. Сам, кстати, тоже употребляет, судя по его внешности.
А хотите - будет у вас на тарелке писающий пёс. Прямо в тарелку писающий - кого ему стесняться-то? Прекрасное украшение для любого банкета!
«Чем же удивить публику после ссущего пса?» - переживали аффтары, но быстро нашли решение. Встречайте - стремительная и неустрашимая Обезьяна-наркокурьер. Спайсы, гашиш, экстази с доставкой до дома и офиса.
Кстати, отдельно прекрасно описание процесса сборки макаки. Вот спорим, вы так не умеете?
«Уложить верхнюю губу на нижнюю, установить голову на губы.
От маленьких розовых виноградин отрезать кончики. Это зрачки.
Уложить на глаза брови.
Вырезать ноздри (хорошо, что не вырвать, - прим. комментатора).
Обезьянке можно придать любую позу и вручить банан» (хорошо, что не всунуть, - прим. пошлого комментатора)
Однако, чтобы у наркоторговцев не возникало ложного ощущения безнаказанности, аффтары прозрачно намекают, что в этой сфере деятельности запросто можно и головы лишиться. И самостоятельно производят показательную смертную казнь, оставляя от весёлого пса грустную отрезанную голову на блюде.
Вы спросите - куда же делось туловище? А его сожрало Собачко - видите, оно облизывается и хочет добавки. Так что голова тоже недолго пролежит.
Ёж всё это видел, и ёж в шоке. Колючки дыбом, глаза навыкате… Оно и понятно, не каждый на твоих глазах собачка-каннибал доедает собачку-наркодилера.
Ну и чем бы вас порадовать в завершение? А вот вам Неведомая Восьмиглазая Херня. То есть, аффтары, конечно, уверяют, что это Божья коровка, но у меня есть все основания им не верить.
И уже традиционно в конце поста порекомендую средство, чтобы развидеть увиденное.
Святая вода убережёт вас от глазной боли, возникающей после просмотра данного поста.
ЗЫ: Для интересующихся - в «Майонах» я пост не понесу, но никому не запрещаю сделать это за меня, буде возникнет желание