Пост о том, что мужская логика рулит и переезжает. Асфальтовым катком
Мужская, сцукко, логика, когда-нибудь сведёт меня в могилу. Да не когда-нибудь, а в ближайшее время, ведь именно для этого она нежно взяла меня за ручку и ненавязчиво тащит куда-то в сторону кладбища.
Муж выбесил (вау, наконец-то в этом ЖЖ будет что-то про мужа; целый, мать его, лытдыбр наклёвывается!).
Понимаете, когда человек 13 лет подряд регулярно рассказывает тебе про своё голодное деццтво - в мозгу волей-неволей складывается некий стереотип. Ну например такой: «у человека было голодное детство!»
А как ещё реагировать на такие, к примеру, воспоминания? «А в детстве я сам научился печь блины. Жрать-то было нечего, только пакет муки всегда в шкафу стоял. Ну а мать сутками на работе, готовить некому - сам еды не добудешь - будешь голодным ходить!»
или
«Ну сама понимаешь, еды у нас особо в доме не было. Так, если макароны отварные найдёшь - так оно и за счастье… Разжаришь их на сковородке до корочки - ммм, объеденье!»
или ещё
«Яичницу, сама знаешь, я с детства люблю. Другой-то еды у нас в доме не было: мука, да яйца. Надоедят блины - достанешь яйца, разобьёшь на сковородку… Если с сосиской - это вообще царская еда! Но сосиски бывали редко…»
Вот и сегодня с утреца благоверный вновь завёл шарманку про то, как всё в том же голодном детстве он с трудом разыскал среди муки и макарон кусок хлеба, майонез и аджику, намазал одно на другое на третье, и сожрал с аппетитом, и как ему тогда было вкусно, шопиздец.
Ну я возьми и спроси: «Чё-то я не пойму, у тебя мать что ли вообще никогда не готовила? Почему ты питался одной мукой и майонезом?»
Ну логичный же вопрос, да? После 13 лет рассказов о ледяной пустыне холодильника, где в аккуратных петельках висели средь сталактитов под обледенелыми сводами мёртвые мыши.
…Ан нет, нихуя…
«Да как ты смеешь, женщина!!! Моя мать охуенно готовила, да она самый супер-пупер-повар во вселенной, и рядом с ней не смели стоять даже повара Её Величества Королевы Английской! А я вообще никогда не голодал, что ты херню придумываешь?! Хочешь оскорбить мою маму - так и скажи, я всегда, блять, подозревал, что ты её недолюбливаешь!»…
«Постой, - впав в ступор, попыталась оправдаться я (тем более, что недолюбливать его маму я вообще-то не собиралась, у нас с ней прекрасные отношения, ведь нас разделяют почти 30 км городских кварталов
), - но ведь ты сам мне постоянно рассказываешь, что в доме не было еды кроме муки и макарон…»
…Брызги ядовитой слюны, выплеснутой в мою сторону, без труда преодолели земную гравитацию и в считанные секунды долетели до пояса Койпера, хотя метили чётко мне в глаз. Одна брызга, оторвавшись от плотной группы товарок, по изящной баллистической траектории устремилась мне в рыло, и таки долетела, от чего я тут же скончалась в страшных мучениях. Мой труп с победным индейским кличем замели под плинтус ссаным веником, и там оставили догнивать среди сухих тараканов и куколок моли, на всякий случай заткнув ему пасть комом грязных носков…
Лёжа под плинтусом, я многое передумала, и пять раз смертельно обиделась (надо же было чем-то себя занять в эти прекрасные утренние часы, пока тлен ещё не добрался до моего бренного тела).
Ну вот объясните мне вы (я знаю, вы умные, не то что я), хули рассказывать всем и каждому о своём тяжёлом голодном детстве, чтобы потом сожрать с говном каждого, кто переспросит: «Так что ты говоришь? Голодное и тяжёлое?».
В общем, по приезде на работу, мне пришлось отпаиваться горячим шоколадом из ближайшей кофейни, чтобы хоть немного перестать ненавидеть всех подряд мужиков, которые все как на подбор козлы. Особенно некоторые.
Кстати, помогло на целых 15 минут, а это немало.
Муж выбесил (вау, наконец-то в этом ЖЖ будет что-то про мужа; целый, мать его, лытдыбр наклёвывается!).
Понимаете, когда человек 13 лет подряд регулярно рассказывает тебе про своё голодное деццтво - в мозгу волей-неволей складывается некий стереотип. Ну например такой: «у человека было голодное детство!»
А как ещё реагировать на такие, к примеру, воспоминания? «А в детстве я сам научился печь блины. Жрать-то было нечего, только пакет муки всегда в шкафу стоял. Ну а мать сутками на работе, готовить некому - сам еды не добудешь - будешь голодным ходить!»
или
«Ну сама понимаешь, еды у нас особо в доме не было. Так, если макароны отварные найдёшь - так оно и за счастье… Разжаришь их на сковородке до корочки - ммм, объеденье!»
или ещё
«Яичницу, сама знаешь, я с детства люблю. Другой-то еды у нас в доме не было: мука, да яйца. Надоедят блины - достанешь яйца, разобьёшь на сковородку… Если с сосиской - это вообще царская еда! Но сосиски бывали редко…»
Вот и сегодня с утреца благоверный вновь завёл шарманку про то, как всё в том же голодном детстве он с трудом разыскал среди муки и макарон кусок хлеба, майонез и аджику, намазал одно на другое на третье, и сожрал с аппетитом, и как ему тогда было вкусно, шопиздец.
Ну я возьми и спроси: «Чё-то я не пойму, у тебя мать что ли вообще никогда не готовила? Почему ты питался одной мукой и майонезом?»
Ну логичный же вопрос, да? После 13 лет рассказов о ледяной пустыне холодильника, где в аккуратных петельках висели средь сталактитов под обледенелыми сводами мёртвые мыши.
…Ан нет, нихуя…
«Да как ты смеешь, женщина!!! Моя мать охуенно готовила, да она самый супер-пупер-повар во вселенной, и рядом с ней не смели стоять даже повара Её Величества Королевы Английской! А я вообще никогда не голодал, что ты херню придумываешь?! Хочешь оскорбить мою маму - так и скажи, я всегда, блять, подозревал, что ты её недолюбливаешь!»…
«Постой, - впав в ступор, попыталась оправдаться я (тем более, что недолюбливать его маму я вообще-то не собиралась, у нас с ней прекрасные отношения, ведь нас разделяют почти 30 км городских кварталов
), - но ведь ты сам мне постоянно рассказываешь, что в доме не было еды кроме муки и макарон…»
…Брызги ядовитой слюны, выплеснутой в мою сторону, без труда преодолели земную гравитацию и в считанные секунды долетели до пояса Койпера, хотя метили чётко мне в глаз. Одна брызга, оторвавшись от плотной группы товарок, по изящной баллистической траектории устремилась мне в рыло, и таки долетела, от чего я тут же скончалась в страшных мучениях. Мой труп с победным индейским кличем замели под плинтус ссаным веником, и там оставили догнивать среди сухих тараканов и куколок моли, на всякий случай заткнув ему пасть комом грязных носков…
Лёжа под плинтусом, я многое передумала, и пять раз смертельно обиделась (надо же было чем-то себя занять в эти прекрасные утренние часы, пока тлен ещё не добрался до моего бренного тела).
Ну вот объясните мне вы (я знаю, вы умные, не то что я), хули рассказывать всем и каждому о своём тяжёлом голодном детстве, чтобы потом сожрать с говном каждого, кто переспросит: «Так что ты говоришь? Голодное и тяжёлое?».
В общем, по приезде на работу, мне пришлось отпаиваться горячим шоколадом из ближайшей кофейни, чтобы хоть немного перестать ненавидеть всех подряд мужиков, которые все как на подбор козлы. Особенно некоторые.
Кстати, помогло на целых 15 минут, а это немало.