Редисон в летнюю ночь
Дорогие друзья, у меня сегодня большое счастье, и счастьем этим, хотите вы того или нет, я намерена поделиться с вами. Дело в том, что наконец-то вышла в свет долгожданная шестая книга «Школы кулинарных извращений украшений» под названием «Вкусные фантазии из редиса». Скажу честно, я ждала от авторов фантазьку про огурцы, и она таки вышла пятым томом сей неповторимой энциклопедии, но, к несчастью, оказалась довольно унылой. Почему? Просто авторы взяли и порезали огурцы колечками, лишив меня возможности глумиться над фрейдистской составляющей… впрочем, я всё равно поглумлюсь, но чуть позже. Пока наша цель - коммунизм редис.
И первым на нашем нелёгком пути нас встречает редисовый краб, он уже приготовил клешни, чтобы взять ими читателя прямо за нежный мозг. Взгляните, с какой надеждой он смотрит нам в глаза! Надеется на лёгкую добычу!
Да, должна сразу предупредить: от просмотра данной подборки у вас может выпасть глаз. Вот так, как на фото ниже. Будьте осторожны, придерживайте глаза руками!
Если глаза не выпадут сами - им с удовольствием в этом поможет Злобезьяна. Она уже тренирует свои потные ручонки, вытягивая их с каждым разом ещё на сантиметр дальше. Обойдём её стороной, читатель.
…Тем более, что там нас уже ждёт офонаревший Хомяк. Неделю назад ему рассказали о мировых ценах на кукурузу, и с тех пор он такой. Стоит в своих чёрных ботинках, заложив руки за спину и никак не может выдохнуть.
А потом он умрёт, и его сожрут черви-зомби: тот, что помельче, выгрызет дырку в черепе, а тот одногорбый червяк покрупнее, что по нелепой случайности именуется улиткой, зохавает всё остальное и запасёт впрок в своём горбе.
И только Белочку голыми руками не взять! У неё при себе стратегический запас ракет «земля-земля», умело замаскированных под жёлуди. Она ещё к Ельцину приходила, и к вам придёт, если понадобится!
Задумчивому Пуделю, судя по выражению лица, что-то внезапно вставили под хвост. И я даже подозреваю, что это было жало вьющейся над ним Мушки (помните классику? «укусила мушка собачку за больное место, за срачку [вымарано цензурой. Хреново вымарано, но лучше не получается]).
Кстати, задница до сего момента оставалась единственным неукушенным местом Пуделя, поскольку всё остальное уже раздуто нехилыми волдырями. Подозреваю, с минуты на минуту с псиной будет покончено: анафилактический шок, знаете ли, дело такое… был Пудель - и нет Пуделя.
А потом придут Черви, ага, как же без них?
А ещё я заметила, что аффтары крайне неравнодушны к гномам. Взялись вот на досуге изобразить Балина, сына Фундина, Государя Мории (взгляните, он уже подозревает подвох).
…но снова забыли, откуда у гномов должна расти борода, а откуда нет. А заодно - положены ли гномам раздвоенные копыта? Так что вот вам, сцуко, ваш Балин: что выросло - то выросло…
С Дедом Морозом, судя по всему, тоже какой-то неудобнячок получился, потому что дедушка определённо идёт убивать. Того, кто прикрутил ему ко лбу толстенный куй. И пофиг, что нет двустволки - забьёт нах одной лыжей!
Олень явно подозревает, что будет следующим и подумывает о том, чтобы съипаццо вместе с санками и мешком подарков, ибо с Дедом шутки плохи!
А хотите тоже кого-нибудь разозлить до дедушкиного состояния? Вуаля, вот вам рецепт: конфеты из редиски! Угощайте ими гостей, и кто-то из них наверняка наденет вам на голову тазик оливье…
…ну и козлом назовёт, само собой.
Кстати, удивительное пристрастие у авторов к уменьшительно-ласкательным суффиксам. «Козлик», ага. Не мутант из «Тайны третьей планеты», а Козлик… Три головы, на двух - по глазу, на третьей - бородка… Да-а, мы верим, конечно, не сомневайтесь…
И следующему названию тоже охотно верим. «А где же заяц?» - спросите вы, глядя на двух стоящих на холме бультерьеров.
А сожрали зайца! Нет его больше. Вон, видите, его ушастая морковная душа воспаряет к небесам в ореоле света?
А бультерьеры меж тем выглядывают, кого бы ещё употребить во славу ожирения и запора.
Совы не менее дружелюбны. Эдакие ночные гопники, сурово высматривающие залётного фраера, сидя на кортах в кроне салата. Да что там сидя! Левая вон даже летать в такой позе умудряется - и ничего.
А теперь мужайся, читатель, и не забудь увести детей от своего голубого экрана, ибо впереди у нас - кенгуру-эксгибиционист! Йухху! Он скачет по жизни обрезанной пипкой вперёд, распугивая случайных прохожих.
Хотите знать, из чего делается кенгуру-извращенец?
Подумайте.
Ещё подумайте!
Нет, не угадали. Он делается из грибов, вырезанных из редиса! Что значит, зачем вырезать из редиса грибы? Да на грибах тут вообще вся книга основана - неужели не заметили? Ничто так не вдохновляет на свершения, как хорошо пропечённый мухомор с гарниром из Psilocybe cubensis! Что? Вас не прельщает? Печально, печально. С такими вкусами вам никогда не стать профессиональным резчиком по редису.
Кстати, картинка №14 под надписью «Вставить шею» меня почему-то особенно завораживает… а вас?
Кстати, если вы всё ещё гадаете, нахрена кенгуру грибы - я вам подскажу: это были кенгуриные бёдрышки на шарнирах. Ножки грибков втыкаются в попу кенгуру и… да что я вам объясняю, все мы знаем, откуда ноги растут.
Но отвлечёмся от кенгуры ради Мишки-Педобира. Ну-ка, все дружно позавидуем его атлетическому телосложению! Он, похоже, нашёл своё место в жизни и служит физруком в средней общеобразовательной школе, сочетая тем самым приятное с полезным.
А теперь - внимание - атомный кот! Его еле-еле собрали врачи после ядерных испытаний на атолле Муруруа. Бедняга зашёл по нужде в эпицентр. С тех пор лицо у него держится на черепе только благодаря канцелярским скрепкам, а в глазах навеки застыло выражение «Ё-моё, шо ж я сделал-то!?»
Но не думайте, что тема эксгибиционизма уже закрыта. Йоу! Вот она - чайка-а-а! Готова продемонстрировать публике все свои прелести. А если турист заплатит - она даже каску с хрена снимет и лихо помашет ею в объектив фотокамеры.
Ну и последнее на сегодня. Венец творения - Парень!
Скажу честно, у меня пропал дар речи, поэтому смотрите и наслаждайтесь просто так. Я даже объявлю ради этого Минуту Молчания. Но вы можете запросто прерывать её всхлипами и рыданиями.
И, пожалуй, финальный аккорд - семейный портрет наших любимых героев: Грушевая Принцесса, её жених Морковный Паренёк, их сосед Редисочный Очкарик, сын Принцессы от первого брака Помидорный Мальчик и его Обдолбанный Пудель.
…А вы что принимаете для вдохновения?..
Напоминаю, что этим счастьем мы обязаны аффтарам-резчикам - Ирине Степановой и Сергею Кабаченко. Низкий им поклон над глазопромывочной раковиной. Я - так прямо замру в такой позе минут на пять.
С вашего позволения )
За фото спасибо Марине Захаровой
И первым на нашем нелёгком пути нас встречает редисовый краб, он уже приготовил клешни, чтобы взять ими читателя прямо за нежный мозг. Взгляните, с какой надеждой он смотрит нам в глаза! Надеется на лёгкую добычу!
Да, должна сразу предупредить: от просмотра данной подборки у вас может выпасть глаз. Вот так, как на фото ниже. Будьте осторожны, придерживайте глаза руками!
Если глаза не выпадут сами - им с удовольствием в этом поможет Злобезьяна. Она уже тренирует свои потные ручонки, вытягивая их с каждым разом ещё на сантиметр дальше. Обойдём её стороной, читатель.
…Тем более, что там нас уже ждёт офонаревший Хомяк. Неделю назад ему рассказали о мировых ценах на кукурузу, и с тех пор он такой. Стоит в своих чёрных ботинках, заложив руки за спину и никак не может выдохнуть.
А потом он умрёт, и его сожрут черви-зомби: тот, что помельче, выгрызет дырку в черепе, а тот одногорбый червяк покрупнее, что по нелепой случайности именуется улиткой, зохавает всё остальное и запасёт впрок в своём горбе.
И только Белочку голыми руками не взять! У неё при себе стратегический запас ракет «земля-земля», умело замаскированных под жёлуди. Она ещё к Ельцину приходила, и к вам придёт, если понадобится!
Задумчивому Пуделю, судя по выражению лица, что-то внезапно вставили под хвост. И я даже подозреваю, что это было жало вьющейся над ним Мушки (помните классику? «укусила мушка собачку за больное место, за срачку [вымарано цензурой. Хреново вымарано, но лучше не получается]).
Кстати, задница до сего момента оставалась единственным неукушенным местом Пуделя, поскольку всё остальное уже раздуто нехилыми волдырями. Подозреваю, с минуты на минуту с псиной будет покончено: анафилактический шок, знаете ли, дело такое… был Пудель - и нет Пуделя.
А потом придут Черви, ага, как же без них?
А ещё я заметила, что аффтары крайне неравнодушны к гномам. Взялись вот на досуге изобразить Балина, сына Фундина, Государя Мории (взгляните, он уже подозревает подвох).
…но снова забыли, откуда у гномов должна расти борода, а откуда нет. А заодно - положены ли гномам раздвоенные копыта? Так что вот вам, сцуко, ваш Балин: что выросло - то выросло…
С Дедом Морозом, судя по всему, тоже какой-то неудобнячок получился, потому что дедушка определённо идёт убивать. Того, кто прикрутил ему ко лбу толстенный куй. И пофиг, что нет двустволки - забьёт нах одной лыжей!
Олень явно подозревает, что будет следующим и подумывает о том, чтобы съипаццо вместе с санками и мешком подарков, ибо с Дедом шутки плохи!
А хотите тоже кого-нибудь разозлить до дедушкиного состояния? Вуаля, вот вам рецепт: конфеты из редиски! Угощайте ими гостей, и кто-то из них наверняка наденет вам на голову тазик оливье…
…ну и козлом назовёт, само собой.
Кстати, удивительное пристрастие у авторов к уменьшительно-ласкательным суффиксам. «Козлик», ага. Не мутант из «Тайны третьей планеты», а Козлик… Три головы, на двух - по глазу, на третьей - бородка… Да-а, мы верим, конечно, не сомневайтесь…
И следующему названию тоже охотно верим. «А где же заяц?» - спросите вы, глядя на двух стоящих на холме бультерьеров.
А сожрали зайца! Нет его больше. Вон, видите, его ушастая морковная душа воспаряет к небесам в ореоле света?
А бультерьеры меж тем выглядывают, кого бы ещё употребить во славу ожирения и запора.
Совы не менее дружелюбны. Эдакие ночные гопники, сурово высматривающие залётного фраера, сидя на кортах в кроне салата. Да что там сидя! Левая вон даже летать в такой позе умудряется - и ничего.
А теперь мужайся, читатель, и не забудь увести детей от своего голубого экрана, ибо впереди у нас - кенгуру-эксгибиционист! Йухху! Он скачет по жизни обрезанной пипкой вперёд, распугивая случайных прохожих.
Хотите знать, из чего делается кенгуру-извращенец?
Подумайте.
Ещё подумайте!
Нет, не угадали. Он делается из грибов, вырезанных из редиса! Что значит, зачем вырезать из редиса грибы? Да на грибах тут вообще вся книга основана - неужели не заметили? Ничто так не вдохновляет на свершения, как хорошо пропечённый мухомор с гарниром из Psilocybe cubensis! Что? Вас не прельщает? Печально, печально. С такими вкусами вам никогда не стать профессиональным резчиком по редису.
Кстати, картинка №14 под надписью «Вставить шею» меня почему-то особенно завораживает… а вас?
Кстати, если вы всё ещё гадаете, нахрена кенгуру грибы - я вам подскажу: это были кенгуриные бёдрышки на шарнирах. Ножки грибков втыкаются в попу кенгуру и… да что я вам объясняю, все мы знаем, откуда ноги растут.
Но отвлечёмся от кенгуры ради Мишки-Педобира. Ну-ка, все дружно позавидуем его атлетическому телосложению! Он, похоже, нашёл своё место в жизни и служит физруком в средней общеобразовательной школе, сочетая тем самым приятное с полезным.
А теперь - внимание - атомный кот! Его еле-еле собрали врачи после ядерных испытаний на атолле Муруруа. Бедняга зашёл по нужде в эпицентр. С тех пор лицо у него держится на черепе только благодаря канцелярским скрепкам, а в глазах навеки застыло выражение «Ё-моё, шо ж я сделал-то!?»
Но не думайте, что тема эксгибиционизма уже закрыта. Йоу! Вот она - чайка-а-а! Готова продемонстрировать публике все свои прелести. А если турист заплатит - она даже каску с хрена снимет и лихо помашет ею в объектив фотокамеры.
Ну и последнее на сегодня. Венец творения - Парень!
Скажу честно, у меня пропал дар речи, поэтому смотрите и наслаждайтесь просто так. Я даже объявлю ради этого Минуту Молчания. Но вы можете запросто прерывать её всхлипами и рыданиями.
И, пожалуй, финальный аккорд - семейный портрет наших любимых героев: Грушевая Принцесса, её жених Морковный Паренёк, их сосед Редисочный Очкарик, сын Принцессы от первого брака Помидорный Мальчик и его Обдолбанный Пудель.
…А вы что принимаете для вдохновения?..
Напоминаю, что этим счастьем мы обязаны аффтарам-резчикам - Ирине Степановой и Сергею Кабаченко. Низкий им поклон над глазопромывочной раковиной. Я - так прямо замру в такой позе минут на пять.
С вашего позволения )
За фото спасибо Марине Захаровой