О том, как девочка-ромашка водительские права меняла
Подруга у меня есть. Няша по жизни. Не пьёт, не курит, не матерится, при слове «попа» заученно краснеет и падает в обморок…
И вот пришёл ей срок по менять водительские права по выслуге лет. А сейчас же всё официально. Сейчас же нельзя (ну чисто гипотетически нельзя) пойти и купить справку из медкомиссии за 300 рублей, а надо пойти, купить её за 1500 рублей - и при этом ещё нескольких врачей пройти самым натуральным образом - ну, чтобы подтвердили, что ты не псих, не слепоглухонемой и клей не нюхаешь (хотя откуда бы им знать про последнее?).
И Няша пошла по дохтурам, зажав в кулачке кровные деньги, и вернулась от дохтуров с готовой справкой, а на следующий день повезла её в ГИБДД…
…Ну Няша же не знала, что всякий документ, выдаваемый всякой конторой, прежде чем взять в руки, расписаться в получении и шагнуть за порог, надо изучить под электронным микроскопом, на всякий случай угрожая выдавшему разогретым паяльником (ну чтобы он тоже перечитал, чего написал в своей бумажке). В общем, когда я встретила Няшу на следующий день, она была зла. Она была очень, ОЧЕНЬ зла. Ровно настолько, чтобы с литературного русского перейти на тот самый универсальный язык, которым прорабы объясняют строителям любой национальности, почему не надо было закладывать кирпичом все оконные проёмы в новостройке.
«… их мать! - расстроено всхлипнула Няша, держа в кулачке новенькие права. - Ну мать же их так, растак и через коленку ласточкой!» - и разжала кулачок, демонстрируя обновку…
…в графе «особые отметки» сверкающих свежей краской прав испуганными букашками липли друг к другу мелкие буковки «спецзнак»…
«И чего?» - не поняла неподкованная в правовом отношении я.
«А вот чего, [вырезано цензурой], - ответила Няша, доставая из багажника жёлтый знак с чёрными кругами. - Я теперь, блять, [ой, извините, цензура забыла вырезать], ГЛУХОЙ ВОДИТЕЛЬ!»
Тут я не нашлась, что ответить, потому что глухотой Няша отродясь не страдала.
Закономерен был вопрос: КАК?
И вот что выяснилось…
На медосмотре у ЛОРа честная Няша на вопрос «всё ли у вас в порядке?» ответила, что правым ухом слышит чуточку хуже, чем левым. И по-нес-лась..! Дубовая колода в белом халате, заменявшая в мед.учреждении почётный пост отоларинголога, подпрыгнула на стуле с визгом «глухим водить нельзя!» и указала Няше на дверь.
«Постойте, но я не глухая, я просто чуточку хуже слышу одним ухом» - не сдалась Няша и не ушла.
«Вы ничего не понимаете! Вы же не врач, - назидательно рявкнула колода. - Глухой - значит глухой! Вот я же прям отсюда вижу, что у вас левое ухо ничего не слышит!»
«Простите, но у меня правое… и оно очень даже слышит, просто чуточку…»
«Даже не думайте! - безапелляционно возразила колода, даже не дослушав клиентку. - Глухим водить нельзя. Я же врач, я же знаю».
«А вас вот совсем ничуточки не смущает, что я вас прекрасно слышу?» - полюбопытствовала охреневшая Няша.
«Пффф! Да ещё б вы меня не слышали! Я ж специально для вас ору, а у меня голос такой - его не только глухие слышат, его даже слепые видят. По вибрациям воздуха. И вообще, щас я вас проверять буду. Ну-ка, встаньте туда и повторяйте, если сможете. Сорок восемь».
«Сорок восемь».
«Писят шесть».
«Пятьдесят шесть»
«Ну вот, я же говорила! Какие такие «пятьдесят»? Я и слова-то такого не знаю…»
«Прекратите издеваться, а?»
«…пфщщщвфркхм…»
«Э…»
«Услышали? Что это было?»
«Я не воспроизведу»
«Правильно. Потому что вы глухая как валенок. А это я сморкалась, чтоб вы знали. Но какая вам разница - вы же всё равно не услышали. Вот и на дороге так же: будет вам бибикать КамАЗ…».
«Я - вас - прекрасно - слышу!!!!»
«Ну, это вы себе возомнили. Мне-то виднее, яжеврач, и яжезнаю, что водить вы не можете».
«Как не могу, если я десять лет за рулём???»
«Ой, ну это упущение предыдущего специалиста, уж я-то вас ни за что не допущу к управлению».
«Я не пойму - это вы так взятку вымогаете?»
«А? Что вы спросили? Что-то я от вас заразилась, ничего не слышу… В общем так, сейчас я обзвоню компетентных лиц и спрошу, можно ли вам выдать справку, и если они скажут, что нельзя, то увы…»
…в общем, на счастье Няши, "компетентные лица" одно за другим дали добро на её дальнейшее руление, и изменившаяся в лице колода что-то черкнула в документах и отдала Няше… которая по наивности не догадалась взглянуть, что ей там написали. А написали ей дословно следующее: «обязательно наличие спецзнака».
«И что - врачиха, когда всё это рисовала, ничего тебе не сказала?» - спросила я.
«Нет, блять, боялась, что не услышу… я ж глухая!..»
«Ну ты это… - не удержался мой внутренний тролль, - в следующий раз поаккуратнее с медкомиссией. А то придётся ездить ещё и со знаком "слепой водитель"». ))
«Вот-вот, - сумрачно подтвердила Няша. - А самый абсурд состоит в том, что нигде не указано, какой именно спецзнак имелся в виду - ни в справке, ни в правах. Это я в ГАИ созналась, что эта… эта… как будет «пидарас» женского рода? Ну неважно. Что эта врачиха имела в виду слух (хотя свистящий шёпот из другого конца зала, вызывавший меня к пятому окну, я без проблем расслышала сквозь толпу из полутора сотен галдящих сограждан). А так х.з. куда бы они меня ещё послали на доосвидетельствование...».
«Ну зато теперь, - попыталась я утешить Няшу, - если к тебе подойдёт гаишник, у тебя будет повод сделать вид, что ты его не слышишь. «Ась? Чего? Какие две сплошные? Ничего не разберу! Вон у меня и справочка имеется» ))
«Ну разве что так, - согласилась она. - Хотя, учитывая, что про глухоту так-таки нигде и не написано, могут и не поверить. Придётся им последовательно проверять меня на наличие рук, ног, зрения, слуха и вменяемости заодно. Видела когда-нибудь знак «сумасшедший водитель»? То-то и оно».
В итоге, Няша решила, что знак «глухой водитель» оскорбляет её религиозные чувства, а это никому не позволено, и изваяла себе в шутку вот такой «спецзнак».
А мораль сей басни такая: читать, что написано всякими мудаками в твоих документах, надо не только в банке при подписании кредитного договора, но и во всех прочих случаях...
И вот пришёл ей срок по менять водительские права по выслуге лет. А сейчас же всё официально. Сейчас же нельзя (ну чисто гипотетически нельзя) пойти и купить справку из медкомиссии за 300 рублей, а надо пойти, купить её за 1500 рублей - и при этом ещё нескольких врачей пройти самым натуральным образом - ну, чтобы подтвердили, что ты не псих, не слепоглухонемой и клей не нюхаешь (хотя откуда бы им знать про последнее?).
И Няша пошла по дохтурам, зажав в кулачке кровные деньги, и вернулась от дохтуров с готовой справкой, а на следующий день повезла её в ГИБДД…
…Ну Няша же не знала, что всякий документ, выдаваемый всякой конторой, прежде чем взять в руки, расписаться в получении и шагнуть за порог, надо изучить под электронным микроскопом, на всякий случай угрожая выдавшему разогретым паяльником (ну чтобы он тоже перечитал, чего написал в своей бумажке). В общем, когда я встретила Няшу на следующий день, она была зла. Она была очень, ОЧЕНЬ зла. Ровно настолько, чтобы с литературного русского перейти на тот самый универсальный язык, которым прорабы объясняют строителям любой национальности, почему не надо было закладывать кирпичом все оконные проёмы в новостройке.
«… их мать! - расстроено всхлипнула Няша, держа в кулачке новенькие права. - Ну мать же их так, растак и через коленку ласточкой!» - и разжала кулачок, демонстрируя обновку…
…в графе «особые отметки» сверкающих свежей краской прав испуганными букашками липли друг к другу мелкие буковки «спецзнак»…
«И чего?» - не поняла неподкованная в правовом отношении я.
«А вот чего, [вырезано цензурой], - ответила Няша, доставая из багажника жёлтый знак с чёрными кругами. - Я теперь, блять, [ой, извините, цензура забыла вырезать], ГЛУХОЙ ВОДИТЕЛЬ!»
Тут я не нашлась, что ответить, потому что глухотой Няша отродясь не страдала.
Закономерен был вопрос: КАК?
И вот что выяснилось…
На медосмотре у ЛОРа честная Няша на вопрос «всё ли у вас в порядке?» ответила, что правым ухом слышит чуточку хуже, чем левым. И по-нес-лась..! Дубовая колода в белом халате, заменявшая в мед.учреждении почётный пост отоларинголога, подпрыгнула на стуле с визгом «глухим водить нельзя!» и указала Няше на дверь.
«Постойте, но я не глухая, я просто чуточку хуже слышу одним ухом» - не сдалась Няша и не ушла.
«Вы ничего не понимаете! Вы же не врач, - назидательно рявкнула колода. - Глухой - значит глухой! Вот я же прям отсюда вижу, что у вас левое ухо ничего не слышит!»
«Простите, но у меня правое… и оно очень даже слышит, просто чуточку…»
«Даже не думайте! - безапелляционно возразила колода, даже не дослушав клиентку. - Глухим водить нельзя. Я же врач, я же знаю».
«А вас вот совсем ничуточки не смущает, что я вас прекрасно слышу?» - полюбопытствовала охреневшая Няша.
«Пффф! Да ещё б вы меня не слышали! Я ж специально для вас ору, а у меня голос такой - его не только глухие слышат, его даже слепые видят. По вибрациям воздуха. И вообще, щас я вас проверять буду. Ну-ка, встаньте туда и повторяйте, если сможете. Сорок восемь».
«Сорок восемь».
«Писят шесть».
«Пятьдесят шесть»
«Ну вот, я же говорила! Какие такие «пятьдесят»? Я и слова-то такого не знаю…»
«Прекратите издеваться, а?»
«…пфщщщвфркхм…»
«Э…»
«Услышали? Что это было?»
«Я не воспроизведу»
«Правильно. Потому что вы глухая как валенок. А это я сморкалась, чтоб вы знали. Но какая вам разница - вы же всё равно не услышали. Вот и на дороге так же: будет вам бибикать КамАЗ…».
«Я - вас - прекрасно - слышу!!!!»
«Ну, это вы себе возомнили. Мне-то виднее, яжеврач, и яжезнаю, что водить вы не можете».
«Как не могу, если я десять лет за рулём???»
«Ой, ну это упущение предыдущего специалиста, уж я-то вас ни за что не допущу к управлению».
«Я не пойму - это вы так взятку вымогаете?»
«А? Что вы спросили? Что-то я от вас заразилась, ничего не слышу… В общем так, сейчас я обзвоню компетентных лиц и спрошу, можно ли вам выдать справку, и если они скажут, что нельзя, то увы…»
…в общем, на счастье Няши, "компетентные лица" одно за другим дали добро на её дальнейшее руление, и изменившаяся в лице колода что-то черкнула в документах и отдала Няше… которая по наивности не догадалась взглянуть, что ей там написали. А написали ей дословно следующее: «обязательно наличие спецзнака».
«И что - врачиха, когда всё это рисовала, ничего тебе не сказала?» - спросила я.
«Нет, блять, боялась, что не услышу… я ж глухая!..»
«Ну ты это… - не удержался мой внутренний тролль, - в следующий раз поаккуратнее с медкомиссией. А то придётся ездить ещё и со знаком "слепой водитель"». ))
«Вот-вот, - сумрачно подтвердила Няша. - А самый абсурд состоит в том, что нигде не указано, какой именно спецзнак имелся в виду - ни в справке, ни в правах. Это я в ГАИ созналась, что эта… эта… как будет «пидарас» женского рода? Ну неважно. Что эта врачиха имела в виду слух (хотя свистящий шёпот из другого конца зала, вызывавший меня к пятому окну, я без проблем расслышала сквозь толпу из полутора сотен галдящих сограждан). А так х.з. куда бы они меня ещё послали на доосвидетельствование...».
«Ну зато теперь, - попыталась я утешить Няшу, - если к тебе подойдёт гаишник, у тебя будет повод сделать вид, что ты его не слышишь. «Ась? Чего? Какие две сплошные? Ничего не разберу! Вон у меня и справочка имеется» ))
«Ну разве что так, - согласилась она. - Хотя, учитывая, что про глухоту так-таки нигде и не написано, могут и не поверить. Придётся им последовательно проверять меня на наличие рук, ног, зрения, слуха и вменяемости заодно. Видела когда-нибудь знак «сумасшедший водитель»? То-то и оно».
В итоге, Няша решила, что знак «глухой водитель» оскорбляет её религиозные чувства, а это никому не позволено, и изваяла себе в шутку вот такой «спецзнак».
А мораль сей басни такая: читать, что написано всякими мудаками в твоих документах, надо не только в банке при подписании кредитного договора, но и во всех прочих случаях...