Маразм как искусство
У вас бывает так, что, вроде, говоришь с человеком по-русски, а он тебя не понимает от слова «вообще»?
«Скажи, этот розовый куст обязательно должен расти именно на этой клумбе или его можно пересадить?»
А он тебе: «Согласно теореме Ферма, розовый цвет не относится к спектру водорода».
Ты ему: «Да нет, я же спрашиваю про куст! Оставить как есть или пересадить?»
А он: «Если над входом в угольную шахту вывешен знак «Посторонним вход воспрещён», то птицы обыкновенно пролетают мимо Эгейского моря».
И так далее. И ещё ладно, если этот человек сам по себе ни к чему тебя не обязывает. А если он пришёл проверять твою работу, и тебе мало того что нужно отвечать на его чудесные вопросы, но и быть при этом предельно вежливым?
Вот приходит такая Евлампия Макарьевна по твою душу - и начинается переписка:
Евлампия: «Вот скажите, вот вы считаете яблоки. Мы знаем, что Мама дала Вите три яблока, а Витя отдал эти три яблока Даше. Так почему же вы пишете, что было ВСЕГО три яблока, когда три и три будет шесть? Укрывательством урожая занимаетесь?»
Вы отвечаете: «Постойте, но ведь физически было всего три яблока!»
А вам в ответ: «Не знаю, как там физически, но вот математически три плюс три однозначно будет шесть!»
Вы: «Понимаете, это не тот случай. Нельзя складывать одни и те же яблоки сами с собой».
«Как же это «сами с собой», когда я складываю яблоки, полученные Витей, с яблоками, полученными Дашей. Это же два разных человека, понимаете? А вы говорите «сами с собой»…»
«Это, без сомнения, два разных человека, но это три одних и тех же яблока».
«Тогда почему три плюс три равно шесть? Как вы это объясните?»
«Три плюс три равно шесть, но к нашему случаю это не имеет никакого отношения…»
«Как это не имеет? У вас что - какая-то другая математика или вы вообще считать не умеете?»
«К нашему случаю это не имеет отношения потому, то нет никакого «три плюс три», а есть просто три - и точка».
«То есть, вы утверждаете, что вы не учитываете яблоки Даши? Совсем-совсем? Но это же очень плохо!»
«Мы учитываем яблоки Даши в тот момент, когда они у неё в руках. В этот момент яблок нет больше ни у кого - кроме Даши».
«Значит, вы не учитываете яблоки Мамы? Или яблоки Вити?»
И ты понимаешь, что этому человеку словами объяснить ничего не получится, и лезешь в клипарт, чтобы выстроить схемку в картинках для альтернативно одарённых…
«Смотрите.
Вот первый рисунок: Мама (у неё три яблока), Витя и Даша с пустыми руками. ОК? ОК.
Вот второй рисунок: Мама и Даша с пустыми руками, у Вити три яблока. Вопросы есть? Вопросов нет.
И, наконец, третий рисунок: ага, правильно, Мама и Витя без яблок, у Даши - три.
Теперь всё понятно?».
Сначала тишина, а потом «Ваау, я поняла! Я всё поняла! Яблок-то было ДЕВЯТЬ! Вот же: три плюс три плюс три!»
Фейспалм. И ведь нельзя спросить «Евлампия, вы дура?» - потому что у Евлампии два высших образования, три иностранных языка и одна лишняя хромосома. И ты выдыхаешь, как тот самый бобёр из анекдота, и начинаешь по-новой…
«Евлампия, яблок - три. Поверьте. Просто поверьте».
«Ну ладно, пусть три, - сдаётся Евлампия. - Но это же потому что они зелёные, да? Вот красных бы было шесть, то есть девять, а зелёных - три, да?»
«Нет, Евлампия. Их три. Всегда три. Хоть зелёных, хоть серо-буро-малиновых в крапинку».
«Странно, что вы так упорствуете в этом заблуждении, - хмыкает она, почему-то наводя на мысли о Святой Инквизиции. - Хотя мне вот тут коллеги подсказывают, что Маме-то яблоки дал Папа, а это значит…»
«Ничего это не значит. Их всё равно три!»
«Напрасно вы в этом уверены. Я даже начинаю сомневаться в вашем профессионализме».
Зато я не сомневаюсь в вашем. Невозможно сомневаться в том, чего нет.
«Скажите, а если Даша отдаст свои яблоки Папе, - ехидничаете вы, - и тот снова пустит их по цепочке - что тогда? С вашей точки зрения, мы будем иметь бесконечное количество яблок?».
«А часто такое случается в вашей практике? - внезапно обеспокоивается Евлампия. - Или это скорее исключительный случай? И не могли бы вы уточнить цвет яблок, переданных по описанной схеме?»
«Такого не бывает, я спрашиваю в принципе. Зато бывает так, что Даша возвращает одно яблоко Вите, а Витя - Маме. А Мама ругается, и снова отдаёт его Даше. С вашей точки зрения, сколько яблок остаётся у Даши после описанных манипуляций?»
«Ну что вы мне голову морочите, это же ясно как божий день: семь яблок».
«Почему семь?»
«Ну смотрите: изначально их девять…»
«…их три»
«Так вот, из девяти мы вычитаем два по модулю, умножаем на безразмерный множитель Мухосранкина, извлекаем корень в шестой степени, делим на ноль и прибавляем семь. Получается семь. Странно, что вы сами до этого не додумались».
«Евлампия, на ноль делить нельзя. И откуда вообще взялся этот ваш безразмерный множитель?»
«О, это наша новейшая разработка, очень удобно, позволяет справиться с любым подсчётом».
«Не сомневаюсь».
«Кстати, а почему нельзя делить на ноль? Нам начальник разрешает».
«Ну, если разрешает, то конечно делите. У вас всё?»
«Нет, у меня ещё вопрос»
«Вот это жаль».
«Что жаль?»
«Жаль, что только один. Я вас слушаю внимательно».
«Вот скажите, как я из этой вашей яблочной схемы могу увидеть среднегодовой экспорт персиков из Зимбабве?»
«Никак».
«Совсем-совсем никак?»
«Совсем никак».
«Это странно. А почему?»
«По многим причинам. Во-первых, наша специализация - яблоки. Во-вторых, мы никак не связаны с Зимбабве, а в-третьих, в Зимбабве вообще не растут персики»
«Хм, у меня другие сведения. Но вы же понимаете, что это большое упущение с вашей стороны - ничего не знать об экспорте персиков? Я доложу об этом начальству»
«Доложите, сделайте милость».
«А вот могу ли я ещё узнать насчёт ананасов?..»
«Что насчёт ананасов?».
«Вот вы сказали, что занимаетесь только яблоками, и именно поэтому я хочу спросить вас об ананасах. Знаете ли, я в совершенстве владею английским, и точно знаю, что «ананас» по-английски будет «pineapple». Понимаете? pineAPPLE, то есть, шишкояблоко. Ну, шишку мы опускаем (я же знаю, вы не занимаетесь шишками), поэтому я спрашиваю только про яблоко. Ну то, которое ананас».
Евлампия, что вы курите? Шишки? Ананасы? Персики из Зимбабве?
«Евлампия. Мы. Не. Занимаемся. Ананасами. Как бы они не звучали по-английски. Ни грейпфрутами не занимаемся, ни мухоморами. Только яблоки, понимаете? Яб-ло-ки. И нет, мы не продадим вам айфон со скидкой, потому что мы не торгуем айфонами».
«Откуда вы знали, что я спрошу про айфоны?»
«Догадалась. Я же профессионал…»
«Скажи, этот розовый куст обязательно должен расти именно на этой клумбе или его можно пересадить?»
А он тебе: «Согласно теореме Ферма, розовый цвет не относится к спектру водорода».
Ты ему: «Да нет, я же спрашиваю про куст! Оставить как есть или пересадить?»
А он: «Если над входом в угольную шахту вывешен знак «Посторонним вход воспрещён», то птицы обыкновенно пролетают мимо Эгейского моря».
И так далее. И ещё ладно, если этот человек сам по себе ни к чему тебя не обязывает. А если он пришёл проверять твою работу, и тебе мало того что нужно отвечать на его чудесные вопросы, но и быть при этом предельно вежливым?
Вот приходит такая Евлампия Макарьевна по твою душу - и начинается переписка:
Евлампия: «Вот скажите, вот вы считаете яблоки. Мы знаем, что Мама дала Вите три яблока, а Витя отдал эти три яблока Даше. Так почему же вы пишете, что было ВСЕГО три яблока, когда три и три будет шесть? Укрывательством урожая занимаетесь?»
Вы отвечаете: «Постойте, но ведь физически было всего три яблока!»
А вам в ответ: «Не знаю, как там физически, но вот математически три плюс три однозначно будет шесть!»
Вы: «Понимаете, это не тот случай. Нельзя складывать одни и те же яблоки сами с собой».
«Как же это «сами с собой», когда я складываю яблоки, полученные Витей, с яблоками, полученными Дашей. Это же два разных человека, понимаете? А вы говорите «сами с собой»…»
«Это, без сомнения, два разных человека, но это три одних и тех же яблока».
«Тогда почему три плюс три равно шесть? Как вы это объясните?»
«Три плюс три равно шесть, но к нашему случаю это не имеет никакого отношения…»
«Как это не имеет? У вас что - какая-то другая математика или вы вообще считать не умеете?»
«К нашему случаю это не имеет отношения потому, то нет никакого «три плюс три», а есть просто три - и точка».
«То есть, вы утверждаете, что вы не учитываете яблоки Даши? Совсем-совсем? Но это же очень плохо!»
«Мы учитываем яблоки Даши в тот момент, когда они у неё в руках. В этот момент яблок нет больше ни у кого - кроме Даши».
«Значит, вы не учитываете яблоки Мамы? Или яблоки Вити?»
И ты понимаешь, что этому человеку словами объяснить ничего не получится, и лезешь в клипарт, чтобы выстроить схемку в картинках для альтернативно одарённых…
«Смотрите.
Вот первый рисунок: Мама (у неё три яблока), Витя и Даша с пустыми руками. ОК? ОК.
Вот второй рисунок: Мама и Даша с пустыми руками, у Вити три яблока. Вопросы есть? Вопросов нет.
И, наконец, третий рисунок: ага, правильно, Мама и Витя без яблок, у Даши - три.
Теперь всё понятно?».
Сначала тишина, а потом «Ваау, я поняла! Я всё поняла! Яблок-то было ДЕВЯТЬ! Вот же: три плюс три плюс три!»
Фейспалм. И ведь нельзя спросить «Евлампия, вы дура?» - потому что у Евлампии два высших образования, три иностранных языка и одна лишняя хромосома. И ты выдыхаешь, как тот самый бобёр из анекдота, и начинаешь по-новой…
«Евлампия, яблок - три. Поверьте. Просто поверьте».
«Ну ладно, пусть три, - сдаётся Евлампия. - Но это же потому что они зелёные, да? Вот красных бы было шесть, то есть девять, а зелёных - три, да?»
«Нет, Евлампия. Их три. Всегда три. Хоть зелёных, хоть серо-буро-малиновых в крапинку».
«Странно, что вы так упорствуете в этом заблуждении, - хмыкает она, почему-то наводя на мысли о Святой Инквизиции. - Хотя мне вот тут коллеги подсказывают, что Маме-то яблоки дал Папа, а это значит…»
«Ничего это не значит. Их всё равно три!»
«Напрасно вы в этом уверены. Я даже начинаю сомневаться в вашем профессионализме».
Зато я не сомневаюсь в вашем. Невозможно сомневаться в том, чего нет.
«Скажите, а если Даша отдаст свои яблоки Папе, - ехидничаете вы, - и тот снова пустит их по цепочке - что тогда? С вашей точки зрения, мы будем иметь бесконечное количество яблок?».
«А часто такое случается в вашей практике? - внезапно обеспокоивается Евлампия. - Или это скорее исключительный случай? И не могли бы вы уточнить цвет яблок, переданных по описанной схеме?»
«Такого не бывает, я спрашиваю в принципе. Зато бывает так, что Даша возвращает одно яблоко Вите, а Витя - Маме. А Мама ругается, и снова отдаёт его Даше. С вашей точки зрения, сколько яблок остаётся у Даши после описанных манипуляций?»
«Ну что вы мне голову морочите, это же ясно как божий день: семь яблок».
«Почему семь?»
«Ну смотрите: изначально их девять…»
«…их три»
«Так вот, из девяти мы вычитаем два по модулю, умножаем на безразмерный множитель Мухосранкина, извлекаем корень в шестой степени, делим на ноль и прибавляем семь. Получается семь. Странно, что вы сами до этого не додумались».
«Евлампия, на ноль делить нельзя. И откуда вообще взялся этот ваш безразмерный множитель?»
«О, это наша новейшая разработка, очень удобно, позволяет справиться с любым подсчётом».
«Не сомневаюсь».
«Кстати, а почему нельзя делить на ноль? Нам начальник разрешает».
«Ну, если разрешает, то конечно делите. У вас всё?»
«Нет, у меня ещё вопрос»
«Вот это жаль».
«Что жаль?»
«Жаль, что только один. Я вас слушаю внимательно».
«Вот скажите, как я из этой вашей яблочной схемы могу увидеть среднегодовой экспорт персиков из Зимбабве?»
«Никак».
«Совсем-совсем никак?»
«Совсем никак».
«Это странно. А почему?»
«По многим причинам. Во-первых, наша специализация - яблоки. Во-вторых, мы никак не связаны с Зимбабве, а в-третьих, в Зимбабве вообще не растут персики»
«Хм, у меня другие сведения. Но вы же понимаете, что это большое упущение с вашей стороны - ничего не знать об экспорте персиков? Я доложу об этом начальству»
«Доложите, сделайте милость».
«А вот могу ли я ещё узнать насчёт ананасов?..»
«Что насчёт ананасов?».
«Вот вы сказали, что занимаетесь только яблоками, и именно поэтому я хочу спросить вас об ананасах. Знаете ли, я в совершенстве владею английским, и точно знаю, что «ананас» по-английски будет «pineapple». Понимаете? pineAPPLE, то есть, шишкояблоко. Ну, шишку мы опускаем (я же знаю, вы не занимаетесь шишками), поэтому я спрашиваю только про яблоко. Ну то, которое ананас».
Евлампия, что вы курите? Шишки? Ананасы? Персики из Зимбабве?
«Евлампия. Мы. Не. Занимаемся. Ананасами. Как бы они не звучали по-английски. Ни грейпфрутами не занимаемся, ни мухоморами. Только яблоки, понимаете? Яб-ло-ки. И нет, мы не продадим вам айфон со скидкой, потому что мы не торгуем айфонами».
«Откуда вы знали, что я спрошу про айфоны?»
«Догадалась. Я же профессионал…»