Морковный беспредел
Сегодня, дорогой читатель, я расскажу одну длинную и грязную историю о пчёлке-убийце, об аморальном зайце, о морковном Педобире, а также о том, что обо всём этом думает старый доктор Зигмунд Фрейд и больной на голову комментатор. Проще говоря, речь пойдёт об очередном шедевре «Школы кулинарных украшений» - книге «Вкусные фантазии из моркови». Авторы, как обычно, застеснялись подписать книгу своими фамилиями прямо на обложке, но страна, к их несчастью, всегда знает своих героев и с готовностью славит их имена. Вот они, наши кумиры - Ирина Степанова и Сергей Кабаченко, всегда готовые сделать из конфетки… то есть, из помидорки, из груши и из морковки ЕГО - которое ОНО. Которое сами-знаете-что.
Итак, усаживайтесь поудобнее, и наш морковный Хогвартс-экспресс, громыхая по морковной брусчатке (а вы что - на рельсы рассчитывали?), умчит вас в страну Морковного беспредела, и вы в очередной раз удивитесь, как же вы жили всё это время без такой замечательной книги, и немедленно побежите её покупать, на что, в конечном итоге и рассчитан данный пост ))
И первым нас встретит тюлень, который видел себя в зеркале. Взгляните в эти огромные, влажные от обиды глаза и прослезитесь вслед за ним.
Над бедным животным ржёт страдающий дистрофией Пудель, который питается смутно знакомой читателю травой, растущей прямо у него под ногами. Пудель ещё не в курсе, как выглядит он сам, поэтому пока ещё может веселиться.
Но вскоре с него облезут последние кучеряшки, и он умрёт от истощения, как эта Собачка. Мы застали её как раз в стадии «уже падает, вот-вот издохнет».
Квадратноголовая Сова с некислым зелёным хаером - это не какая-нибудь необъяснимая генетическая аномалия. Просто её бабушка в своё время знатно согрешила с йети. Какие такие йети? Ну, ети… которые чаще мыть надо (с) ДМБ.
Да, кстати, вот вам первая загадка: что на рисунке? Подскажу: это - заячьи причиндалы запчасти, а какие именно, угадайте сами.
Ха-ха, не угадали! Это - нос и зубы. А вот вам весь Заяц целиком. Такой чиста-конкретный пацанчег. Что-то мне подсказывает, что, если бы его допустили на съёмки «Ну, погоди!», он бы сначала набил морду Волку, а потом и всей съёмочной группе.
А Волк у авторов вышел неожиданно няшным. Почти как котик из «Шрека». И я бы даже его вам не показала, если бы во мне не заговорил мой внутренний Фрейд (он весной особенно активен). Фрейд сказал мне: «Разве это волк? Ты только посмотри на форму его головы… неужели не узнаёшь?..»
…и я посмотрела… а потом ещё посмотрела… и на всякий случай перевернула страничку, а то что-то фантазия совсем разыгралась.
…и вот от фаллоса на ножках Волка мы плавно переходим к… э-э-э… блин, морковь - такая неблагодарная тема… Ну, если вы всё ещё надеетесь, что на рисунке - лопата, а не что-нибудь иное, спешу вас разочаровать…
…это был РОТ. Рот Лисы. Вот этого упоротого лиса, если быть уж совсем точным. Странная у авторов склонность к мёртвым животным.
Кстати, никто не в курсе, чем таким болеет Мышка, что её нос разнесло до размеров пудовой гири? Мне кажется, чем-то опасным и, вполне вероятно, заразным. Ты её не трогай, читатель, и она тебе отплатит добром (с).
На следующей картинке нас ждёт Лев-который-неудачно-чихнул. Его уши отнесло взрывной волной на полметра от головы, где они и повисли, запутавшись в гриве. С тех пор Лев ничего не слышит, а, если чихнёт ещё раз, то, скорее всего, и видеть перестанет.
А теперь Тигр. Комментировать не могу - руки трясутся. И глаз дёргается. От страха. Тигр же всё-таки.
Тут, кстати, немало наводящих ужас хищников. Что значит «ой, мокрицу раздавили»? Это, между прочим, никакая не мокрица, а очень даже крокодил. Да-да, читайте, если не верите. А почему на мокрицу похож? Дык болел. Мышку лапами трогал - и вот результат.
Кстати, местный страус тоже тот ещё крокодил - и куда более натуральный, чем его убогий предшественник.
Но страшнее всех крокодилов, на мой взгляд, Лягушка. Потому что с зубами. Нет, я, конечно, понимаю, на радиоактивных болотах Рыжего морковного леса и не такое водится, но всё равно от этих жёлтых бобриных резцов в лягушечьей пасти становится как-то не по себе.
Знаете ли вы, от какого слова произошло слово «черепаха»? Вглядитесь повнимательней в этот выкидыш зомби-апокалипсиса, и вы всё поймёте…
Правильно! Черепаха - от слова «череп», и вот, собственно, он сам. (Тех, кто помимо «черепа» разглядел в «черепахе» ещё и корень «пах», приглашаю на совместные занятия клуба анонимных извращенцев).
…А с другой стороны, как тут не стать извращенцем, когда на каждой странице тебя поджидают вот такие полуфабрикаты о двух ногах? Ага, на ракету похож. С отошедшей первой ступенью. А совсем не на то, на что я подумала. Думаете, он так странно выглядит потому, что у него головы нет? Как бы не так.
Вуаля, вот оно же, но с головой. И мы с удивлением узнаём… Педобира! А между прочим, рейтинг у книжки 12+. Заманивают, заманивают детишек…
Вообще, здесь прекрасна буквально каждая страница. Вот, казалось бы, Клоун - просто идеальный персонаж для немедленного развития коулрофобии (боязнь клоунов) у детей и взрослых. Привет Стивену Кингу. Но и тут вмешивается старина Фрейд. Вот скажите мне, ЧТО ЭТО, такое огромное, тянется с правой части страницы к широко раскрытому рту Клоуна?
Морковь? Угу. Так и запишем.
Про это я уже вообще молчу…
…хотя это всего лишь инструкция по первичному вырезанию лошади. И не спрашивайте меня, почему шея лошади стоит на земле, а туловище валяется сзади, ничем не прикреплённое. Тут вообще такие странные вещи творятся, что ужас.
Кстати, об ужасах. Помните грушевую Принцессу? Добрые авторы не поленились и изготовили ей жениха. Надеюсь никогда не увидеть, кого наплодят эти двое, когда начнут размножаться.
Ну, а пока нет принцессы - можно воспользоваться Овцой. Тем более, что от Паренька она практически неотличима - равно как и от крокодила. Что? Фу, как вы могли подумать! Я имела в виду, что с овцой можно дружить, гулять, гладить её по кучерявой шёрстке, спать на её мягком боку… знаете, а заткнусь-ка я, пожалуй, а то Педобир уже косо смотрит.
И, наконец, апофеоз всей морковной саги - пабамммм! - Безумная Пчёлка!
Куда вы побежали? Нормальная африканская пчёлка-убийца. Своих жертв не только жалит, но и жрёт: поглядите, у неё и рот имеется.
Вот Ёжика уже укусила. Он и так-то умирал от передозировки, а тут ещё и пчела...
А мы с вами пойдём отсюда, пожалуй, пока и нас не зохавали. А вслед нам помашет счастливая пара - Принцесса и её Паренёк…
Спонсор показа - мыло «Хозяйственное». Поможет вам пережить глазную боль.
Надеюсь, мой пост окончательно убедил вас приобрести себе в коллекцию эту замечательную книгу! Правда, сделав это, вы уже не сможете убедить родных и близких, что вы не какой-нибудь извращенец, а просто весёлый кулинар.
[Анекдот про психиатра]
Приходит пациент к психиатру:
- Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
Доктор: - Любопытно, сейчас проверим.
Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано?
Пациент: - Это просто. Это кровать. А на ней мужчина и женщина занимаются сексом!
Доктор достает чистый лист, ставит на нем чёрную точку:
- Ну, а здесь вы что видите?
- Это заснеженное поле, на нем стоит палатка, а в ней мужчина и женщина занимаются сексом.
Доктор достает следующий листок, с чёрным треугольником: - Ну а тут что нарисовано?
Пациент (хихикая) : - Ну, доктор, тут же это… Мне даже говорить неудобно.
Доктор показывает листок с кругом: - А это что?
Пациент: - Ну это же вообще… Я стесняюсь произнести это вслух!
Доктор: - Что ж, все понятно. Вы действительно маньяк.
Пациент: - Вы шутите, доктор? Ведь совершенно ясно, что маньяк - вы! Иначе откуда у вас столько картинок на сексуальные темы?
Итак, усаживайтесь поудобнее, и наш морковный Хогвартс-экспресс, громыхая по морковной брусчатке (а вы что - на рельсы рассчитывали?), умчит вас в страну Морковного беспредела, и вы в очередной раз удивитесь, как же вы жили всё это время без такой замечательной книги, и немедленно побежите её покупать, на что, в конечном итоге и рассчитан данный пост ))
И первым нас встретит тюлень, который видел себя в зеркале. Взгляните в эти огромные, влажные от обиды глаза и прослезитесь вслед за ним.
Над бедным животным ржёт страдающий дистрофией Пудель, который питается смутно знакомой читателю травой, растущей прямо у него под ногами. Пудель ещё не в курсе, как выглядит он сам, поэтому пока ещё может веселиться.
Но вскоре с него облезут последние кучеряшки, и он умрёт от истощения, как эта Собачка. Мы застали её как раз в стадии «уже падает, вот-вот издохнет».
Квадратноголовая Сова с некислым зелёным хаером - это не какая-нибудь необъяснимая генетическая аномалия. Просто её бабушка в своё время знатно согрешила с йети. Какие такие йети? Ну, ети… которые чаще мыть надо (с) ДМБ.
Да, кстати, вот вам первая загадка: что на рисунке? Подскажу: это - заячьи причиндалы запчасти, а какие именно, угадайте сами.
Ха-ха, не угадали! Это - нос и зубы. А вот вам весь Заяц целиком. Такой чиста-конкретный пацанчег. Что-то мне подсказывает, что, если бы его допустили на съёмки «Ну, погоди!», он бы сначала набил морду Волку, а потом и всей съёмочной группе.
А Волк у авторов вышел неожиданно няшным. Почти как котик из «Шрека». И я бы даже его вам не показала, если бы во мне не заговорил мой внутренний Фрейд (он весной особенно активен). Фрейд сказал мне: «Разве это волк? Ты только посмотри на форму его головы… неужели не узнаёшь?..»
…и я посмотрела… а потом ещё посмотрела… и на всякий случай перевернула страничку, а то что-то фантазия совсем разыгралась.
…и вот от фаллоса на ножках Волка мы плавно переходим к… э-э-э… блин, морковь - такая неблагодарная тема… Ну, если вы всё ещё надеетесь, что на рисунке - лопата, а не что-нибудь иное, спешу вас разочаровать…
…это был РОТ. Рот Лисы. Вот этого упоротого лиса, если быть уж совсем точным. Странная у авторов склонность к мёртвым животным.
Кстати, никто не в курсе, чем таким болеет Мышка, что её нос разнесло до размеров пудовой гири? Мне кажется, чем-то опасным и, вполне вероятно, заразным. Ты её не трогай, читатель, и она тебе отплатит добром (с).
На следующей картинке нас ждёт Лев-который-неудачно-чихнул. Его уши отнесло взрывной волной на полметра от головы, где они и повисли, запутавшись в гриве. С тех пор Лев ничего не слышит, а, если чихнёт ещё раз, то, скорее всего, и видеть перестанет.
А теперь Тигр. Комментировать не могу - руки трясутся. И глаз дёргается. От страха. Тигр же всё-таки.
Тут, кстати, немало наводящих ужас хищников. Что значит «ой, мокрицу раздавили»? Это, между прочим, никакая не мокрица, а очень даже крокодил. Да-да, читайте, если не верите. А почему на мокрицу похож? Дык болел. Мышку лапами трогал - и вот результат.
Кстати, местный страус тоже тот ещё крокодил - и куда более натуральный, чем его убогий предшественник.
Но страшнее всех крокодилов, на мой взгляд, Лягушка. Потому что с зубами. Нет, я, конечно, понимаю, на радиоактивных болотах Рыжего морковного леса и не такое водится, но всё равно от этих жёлтых бобриных резцов в лягушечьей пасти становится как-то не по себе.
Знаете ли вы, от какого слова произошло слово «черепаха»? Вглядитесь повнимательней в этот выкидыш зомби-апокалипсиса, и вы всё поймёте…
Правильно! Черепаха - от слова «череп», и вот, собственно, он сам. (Тех, кто помимо «черепа» разглядел в «черепахе» ещё и корень «пах», приглашаю на совместные занятия клуба анонимных извращенцев).
…А с другой стороны, как тут не стать извращенцем, когда на каждой странице тебя поджидают вот такие полуфабрикаты о двух ногах? Ага, на ракету похож. С отошедшей первой ступенью. А совсем не на то, на что я подумала. Думаете, он так странно выглядит потому, что у него головы нет? Как бы не так.
Вуаля, вот оно же, но с головой. И мы с удивлением узнаём… Педобира! А между прочим, рейтинг у книжки 12+. Заманивают, заманивают детишек…
Вообще, здесь прекрасна буквально каждая страница. Вот, казалось бы, Клоун - просто идеальный персонаж для немедленного развития коулрофобии (боязнь клоунов) у детей и взрослых. Привет Стивену Кингу. Но и тут вмешивается старина Фрейд. Вот скажите мне, ЧТО ЭТО, такое огромное, тянется с правой части страницы к широко раскрытому рту Клоуна?
Морковь? Угу. Так и запишем.
Про это я уже вообще молчу…
…хотя это всего лишь инструкция по первичному вырезанию лошади. И не спрашивайте меня, почему шея лошади стоит на земле, а туловище валяется сзади, ничем не прикреплённое. Тут вообще такие странные вещи творятся, что ужас.
Кстати, об ужасах. Помните грушевую Принцессу? Добрые авторы не поленились и изготовили ей жениха. Надеюсь никогда не увидеть, кого наплодят эти двое, когда начнут размножаться.
Ну, а пока нет принцессы - можно воспользоваться Овцой. Тем более, что от Паренька она практически неотличима - равно как и от крокодила. Что? Фу, как вы могли подумать! Я имела в виду, что с овцой можно дружить, гулять, гладить её по кучерявой шёрстке, спать на её мягком боку… знаете, а заткнусь-ка я, пожалуй, а то Педобир уже косо смотрит.
И, наконец, апофеоз всей морковной саги - пабамммм! - Безумная Пчёлка!
Куда вы побежали? Нормальная африканская пчёлка-убийца. Своих жертв не только жалит, но и жрёт: поглядите, у неё и рот имеется.
Вот Ёжика уже укусила. Он и так-то умирал от передозировки, а тут ещё и пчела...
А мы с вами пойдём отсюда, пожалуй, пока и нас не зохавали. А вслед нам помашет счастливая пара - Принцесса и её Паренёк…
Спонсор показа - мыло «Хозяйственное». Поможет вам пережить глазную боль.
Надеюсь, мой пост окончательно убедил вас приобрести себе в коллекцию эту замечательную книгу! Правда, сделав это, вы уже не сможете убедить родных и близких, что вы не какой-нибудь извращенец, а просто весёлый кулинар.
[Анекдот про психиатра]
Приходит пациент к психиатру:
- Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
Доктор: - Любопытно, сейчас проверим.
Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано?
Пациент: - Это просто. Это кровать. А на ней мужчина и женщина занимаются сексом!
Доктор достает чистый лист, ставит на нем чёрную точку:
- Ну, а здесь вы что видите?
- Это заснеженное поле, на нем стоит палатка, а в ней мужчина и женщина занимаются сексом.
Доктор достает следующий листок, с чёрным треугольником: - Ну а тут что нарисовано?
Пациент (хихикая) : - Ну, доктор, тут же это… Мне даже говорить неудобно.
Доктор показывает листок с кругом: - А это что?
Пациент: - Ну это же вообще… Я стесняюсь произнести это вслух!
Доктор: - Что ж, все понятно. Вы действительно маньяк.
Пациент: - Вы шутите, доктор? Ведь совершенно ясно, что маньяк - вы! Иначе откуда у вас столько картинок на сексуальные темы?