Висит Груша - нельзя скушать
Не так давно я имела счастье познакомиться с чудо-помидорками которые ходили в «Школу кулинарных украшений», но не вышли оттуда живыми.
Оказывается, они ходили туда не одни. С ними пошли и груши - примерно с тем же результатом. Их хладнокровно расчленили, а из тушек собрали новую книгу «Вкусные фантазии из груш», и сейчас я расскажу, почему эта книга вам жизненно необходима.
Первое, что вы узнаете из неё - груши тоже можно курить, если вырезать из них достаточно убедительный косяк. Почему я так думаю? Потому что, куря обыкновенный, хоть и не одобренный Минздравом табак, таких шедевров не создашь. Только груши, только хардкор!
А во-вторых, когда книга вам прискучит, вы сможете сдать её в аренду Камеди-клабу, и озолотиться.
Ну вот теперь, когда вы немного подготовлены к встрече с прекрасным, приступаем.
Хитрые авторы традиционно начинают книгу симпатичной ягодной корзинки, заманивая ничего не подозревающего читателя поглубже в свой виварий.
Читатель улыбается, переворачивает страничку, а там… опа! Ёжик!
Знаете стишок?
«Если взрослого мыша
Взять и бережно держа,
Напихать в него иголок,
Вы получите ежа».
Тот самый случай. Правда, иголок под рукой не оказалось, и ежа нашпиговали конусами, вырезанными из его же собственной тушки. Чикатила не сдержался, ага.
Ещё одной Мышке в этой книге повезло ничуть не больше. Судя по раскиданным на тарелке запчастям, её тоже посетил маньяк-расчленитель… Что? Это сыр? Сыр из груш? А, ну тогда конечно, тогда совсем другое дело…
А вот Поросёнок, и харя его нам смутно знакома. Особенно, если рога приставить.
Одно лицо - не находите?
Но это всё ерунда, потому что следом за нечистым, замаскированным под некошерное животное, к вам выйдет Принцесса. Пабаммм! Обосраться как хороша.
Кстати, насчёт последнего… вы ведь в курсе, что принцессы какают бабочками? Вот такими насекомыми с чекистским прищуром. Бабочки много видели и много знают, но, на счастье принцесс, никогда никому не рассказывают…
…разве что Осьминогам. От этого у них бывают во-о-о-от такие глаза.
Без сомнения, вы знаете, что правильный ответ на загадку «Висит груша - нельзя скушать» - это «тётя Груша повесилась». И следующая героиня книги имеет к загадке самое прямое отношение. Позвольте представить: Кошка Груша с явными признаками удушения (обратите внимание на высунутый язык). А вы - хотите съесть мёртвую кошку?
Следующее тело принадлежит принадлежало Ящерице. Но потом по ней проехал асфальтовый каток, и ящерка слегка потеряла в объёме (зато приобрела в площади).
Свидетель происшествия - Змейка - так и застыла в полнейшем офигении.
Вообще, книга про груши - настоящее криминальное чтиво, полное скрытых указаний на совершённые преступления. Вот казалось бы, Уточка, - на первый взгляд, ничего особенного. Но не бросилась ли вам в глаза её странная поза? Терпение, читатель, скоро мы узнаем, кто поставил уточку раком.
Птица. Тут даже сами авторы забуксовали и не смогли определить подвид монстра. И снова обратите внимание: Птица сидит на заднице, выпятив вперёд… эээ… брюшко. И это неспроста.
Соединим два кадра в один. Вот картинка, которая объясняет обе странные позы: гнусный Птиц попросту воспользовался беззащитной Уточкой, и лишь потом авторы, стремясь понизить рейтинг книги с 18+ до 6+, растащили их по разным страницам.
Улитка, как вы понимаете, видела вышеописанную картину, и с тех пор её не могут догнать самые резвые санитары, чтобы оказать первую психиатрическую помощь.
Пока санитары гонялись за Улиткой, она с перепугу родила. Но не ёжика, как все могли бы подумать, а… Улиточку-мутанта с вывернутой нижней челюстью, уверенно превратившейся в шею.
Ну что - принести вам валокордина или ещё рано? Тогда вот вам Мишка - жизнерадостный, как таблетка экстази. Обе передних лапы уже где-то про…долбал. Видимо, нарвался на прыгающую мину. Или на автора грушевой саги, что, в принципе, равнозначно.
Дальше будет тест на внимательность. Найдите 10 отличий на следующих трёх картинках.
1. Пёс-в-ахуе
2. Бегемот-в-ступоре
3. Корова-в-бешенстве (коровьем, само собой).
О, вы крайне наблюдательны. Корова - с рогами, правильно. Других отличий нет.
Кстати, а что вы думаете о гномах? Наверное, как художница с Девианарта, представляете себе эдакого охренительного Торина Дубощита, работающего в кузнице с молотом в руке…
…Ага, щаззз! Разбежались. Вот вам Гном от автора грушевого беспредела. Кто на что учился, называется.
Ну, и Змей Горыныч к нему в комплекте (каков гном, таков и дракон, чо уж). Зелёный змий слегка злоупотребил галоперидолом, но с кем не бывает. Если бы мне показали такого Торина - я бы ещё не так злоупотребила.
Печальная зебра - жертва Освенцима. Очень грустная история. Снова все умерли.
…кроме Черепахи. Что жаль.
И аццкий заяц живее всех живых. Он уже едет за вами на роликовой доске, напевая заячью народную «Шарики за ролики зашли-зашли-зашли…».
Жертва чёрной оспы и бубонной чумы, красноглазый Далматин.
Обдолбанная Собака искренне радуется, что с ней пока ничего такого не произошло.
С нею радуется Овечка (тысяча чертей, кого она мне напоминает?).
Пингвин уже ничему не радуется. Он переустанавливает линукс внутри себя уже пятнадцатый раз.
Ну, а всем, кто дочитал до этого момента - приз непосредственно от автора. «Тётя Груша и Кубок Огня», будущий бестселлер.
Надеюсь, я уговорила вас приобрести эту замечательную книгу. Она вас ещё и не такому научит ;)
Оказывается, они ходили туда не одни. С ними пошли и груши - примерно с тем же результатом. Их хладнокровно расчленили, а из тушек собрали новую книгу «Вкусные фантазии из груш», и сейчас я расскажу, почему эта книга вам жизненно необходима.
Первое, что вы узнаете из неё - груши тоже можно курить, если вырезать из них достаточно убедительный косяк. Почему я так думаю? Потому что, куря обыкновенный, хоть и не одобренный Минздравом табак, таких шедевров не создашь. Только груши, только хардкор!
А во-вторых, когда книга вам прискучит, вы сможете сдать её в аренду Камеди-клабу, и озолотиться.
Ну вот теперь, когда вы немного подготовлены к встрече с прекрасным, приступаем.
Хитрые авторы традиционно начинают книгу симпатичной ягодной корзинки, заманивая ничего не подозревающего читателя поглубже в свой виварий.
Читатель улыбается, переворачивает страничку, а там… опа! Ёжик!
Знаете стишок?
«Если взрослого мыша
Взять и бережно держа,
Напихать в него иголок,
Вы получите ежа».
Тот самый случай. Правда, иголок под рукой не оказалось, и ежа нашпиговали конусами, вырезанными из его же собственной тушки. Чикатила не сдержался, ага.
Ещё одной Мышке в этой книге повезло ничуть не больше. Судя по раскиданным на тарелке запчастям, её тоже посетил маньяк-расчленитель… Что? Это сыр? Сыр из груш? А, ну тогда конечно, тогда совсем другое дело…
А вот Поросёнок, и харя его нам смутно знакома. Особенно, если рога приставить.
Одно лицо - не находите?
Но это всё ерунда, потому что следом за нечистым, замаскированным под некошерное животное, к вам выйдет Принцесса. Пабаммм! Обосраться как хороша.
Кстати, насчёт последнего… вы ведь в курсе, что принцессы какают бабочками? Вот такими насекомыми с чекистским прищуром. Бабочки много видели и много знают, но, на счастье принцесс, никогда никому не рассказывают…
…разве что Осьминогам. От этого у них бывают во-о-о-от такие глаза.
Без сомнения, вы знаете, что правильный ответ на загадку «Висит груша - нельзя скушать» - это «тётя Груша повесилась». И следующая героиня книги имеет к загадке самое прямое отношение. Позвольте представить: Кошка Груша с явными признаками удушения (обратите внимание на высунутый язык). А вы - хотите съесть мёртвую кошку?
Следующее тело принадлежит принадлежало Ящерице. Но потом по ней проехал асфальтовый каток, и ящерка слегка потеряла в объёме (зато приобрела в площади).
Свидетель происшествия - Змейка - так и застыла в полнейшем офигении.
Вообще, книга про груши - настоящее криминальное чтиво, полное скрытых указаний на совершённые преступления. Вот казалось бы, Уточка, - на первый взгляд, ничего особенного. Но не бросилась ли вам в глаза её странная поза? Терпение, читатель, скоро мы узнаем, кто поставил уточку раком.
Птица. Тут даже сами авторы забуксовали и не смогли определить подвид монстра. И снова обратите внимание: Птица сидит на заднице, выпятив вперёд… эээ… брюшко. И это неспроста.
Соединим два кадра в один. Вот картинка, которая объясняет обе странные позы: гнусный Птиц попросту воспользовался беззащитной Уточкой, и лишь потом авторы, стремясь понизить рейтинг книги с 18+ до 6+, растащили их по разным страницам.
Улитка, как вы понимаете, видела вышеописанную картину, и с тех пор её не могут догнать самые резвые санитары, чтобы оказать первую психиатрическую помощь.
Пока санитары гонялись за Улиткой, она с перепугу родила. Но не ёжика, как все могли бы подумать, а… Улиточку-мутанта с вывернутой нижней челюстью, уверенно превратившейся в шею.
Ну что - принести вам валокордина или ещё рано? Тогда вот вам Мишка - жизнерадостный, как таблетка экстази. Обе передних лапы уже где-то про…долбал. Видимо, нарвался на прыгающую мину. Или на автора грушевой саги, что, в принципе, равнозначно.
Дальше будет тест на внимательность. Найдите 10 отличий на следующих трёх картинках.
1. Пёс-в-ахуе
2. Бегемот-в-ступоре
3. Корова-в-бешенстве (коровьем, само собой).
О, вы крайне наблюдательны. Корова - с рогами, правильно. Других отличий нет.
Кстати, а что вы думаете о гномах? Наверное, как художница с Девианарта, представляете себе эдакого охренительного Торина Дубощита, работающего в кузнице с молотом в руке…
…Ага, щаззз! Разбежались. Вот вам Гном от автора грушевого беспредела. Кто на что учился, называется.
Ну, и Змей Горыныч к нему в комплекте (каков гном, таков и дракон, чо уж). Зелёный змий слегка злоупотребил галоперидолом, но с кем не бывает. Если бы мне показали такого Торина - я бы ещё не так злоупотребила.
Печальная зебра - жертва Освенцима. Очень грустная история. Снова все умерли.
…кроме Черепахи. Что жаль.
И аццкий заяц живее всех живых. Он уже едет за вами на роликовой доске, напевая заячью народную «Шарики за ролики зашли-зашли-зашли…».
Жертва чёрной оспы и бубонной чумы, красноглазый Далматин.
Обдолбанная Собака искренне радуется, что с ней пока ничего такого не произошло.
С нею радуется Овечка (тысяча чертей, кого она мне напоминает?).
Пингвин уже ничему не радуется. Он переустанавливает линукс внутри себя уже пятнадцатый раз.
Ну, а всем, кто дочитал до этого момента - приз непосредственно от автора. «Тётя Груша и Кубок Огня», будущий бестселлер.
Надеюсь, я уговорила вас приобрести эту замечательную книгу. Она вас ещё и не такому научит ;)