Парад трёхглазых мутантов или Как гламурка в Припять собиралась
Представляю вашему вниманию новый очерк профессора филантропии Луркского государственного университета доктора Дрегори Хаос, посвящённый сборам гламурной кисо в Чернобыльскую зону отчуждения.
Очерк датируется 2013-м годом, когда отношения наши с лазурно-жёлтой братской республикой ещё не были безнадёжно испорчены звёздно-полосатыми злодеями, и такие поездки ещё были возможны.
Как-то раз довелось… да нет, мне прямо-таки посчастливилось трудиться в одной конторе бок о бок с чудесным эфемерным созданием по имени… ну, пусть будет Мусечка.
Мусечка работала... то есть как «работала»?.. Мусечка числилась менеджером какого-то очень важного бизнес-процесса, в неизысканных выражениях описываемого как «профессиональное выедание мозга простых граждан серебряной ложечкой работы Фаберже». Впрочем, должность её для нашего рассказа не важна, а важна для него сущность героини - потому что была наша Мусечка Настоящей Гламурной Чикой. Это так по-современному модных барышень называют. У Гламурной Чики Муси всё в жизни было гораздо более тонко, серьёзно и возвышенно, нежели у простых смердов (то есть, у нас с вами). Мусечка считала себя существом высшего порядка, вследствие чего все свои телодвижения и акты взаимодействия с окружающим миром относила либо к категории «круто», либо к категории «очень круто», и третьего было не дано.
Так вот, в один прекрасный день Мусечка снизошла до приватного разговора со мной, прервав ради этого свой послеобеденный отдых на рабочем месте.
Я заметила её появление в конце коридора по таинственному свечению её ауры ойфона, становившемуся всё ярче с приближением владелицы к моему кабинету. И вот сама собой распахнулась дверь, и на пороге возникла Она. По всей вероятности, ожидалось, что я должна немедленно сдохнуть от счастья созерцать такую красоту, но, увы, ввиду моей неотёсанности, я счастья не оценила и осталась в живых, чем Мусечку изрядно расстроила. Тяжко вздохнув и смерив меня взглядом, как бы говорившим «ну что ж, не всем убогим дано ценить прекрасное», Мусечка сделала мимическое усилие, выдавив из себя покровительственно-кривую улыбку, и молвила:
«Я пришла к тебе за советом...» - после чего сделала мхатовскую паузу, всё-таки надеясь, что хотя бы теперь я забьюсь в экстазе, исходя розовой пеной и кровавым поносом от осознания необъятности оказанного мне доверия, но снова не дождалась и, тихонечко фыркнув, продолжила:
«Ходят слухи, что ты любишь путешествовать по России - и даже находишь в этом какие-то особые прелести. Я-то, конечно, тебя не понимаю, думаю, что ты просто нищебродка, и не можешь накопить денег на какой-нибудь нормальный Египет.
Ну да ладно.
Я не буду сегодня тебя осуждать.
Ведь я пришла не за этим. А пришла я затем, что мне тоже предстоит путешествие в некую помойку. Но она особенная. Ты, наверное, даже не знаешь о таком месте! Потому что оно доступно только за о-о-очень большие деньги и только особо избранным типа меня и моего мужчины. Он у меня крупный бизнесмен, шаурмой на вокзале торгует. Так вот, Канны и Ницца ему уже приелись, и потому он хочет поехать в экстремальное путешествие. А я не могу отпустить его одного, кобелину такого, уведут ведь, а мне за кого тогда замуж идти? - потому что переживаю, что без меня он там пропадёт.
В общем, слушай. Расскажу тебе про это место.
Была когда-то такая страна, называлась СССР, и хорошо, что её больше нет, потому что в те времена, когда она ещё была, по всем московским улицам ходили медведи с балалайками и пили водку (я совершенно точно это знаю, видела в голливудском фильме, а ведь в Голливуде никогда не врут).
Ну вот, слушай дальше. Все люди тогда носили одинаковую одежду и ездили отдыхать на архипелаг ГУЛАГ (это курорт такой был, вместо Турции), и не было нигде суши-ресторанов, и ойфонов тоже не было, прикинь?!
Ваще была дикая страна.
И еще у народа совсем не было денег, поэтому все поголовно нищенствовали, ну как ты сейчас, и даже хуже. Потому что вот у тебя какая зарплата? Маленькая, наверняка? А тогда у людей зарплата была ещё меньше. Сто двадцать рублей, представляешь? Как на них жить? Ну неважно.
Так вот, поскольку все были нищие, то тогдашний президент… как его… Сталин? А, нет, Брежнев, страшно обрадовался, когда к нему в гости приехал сам Стивен Спилберг и предложил целый миллион долларов, если ему найдут подходящую натуру для его нового фильма про ядерную войну. В общем, власти настолько обрадовались, что специально для Спилберга взорвали целую ядерную электростанцию. Так торопились взорвать, что даже жителей целого города, что рядом находился, вывезти не успели.
Ну, Спилбергу это даже на руку оказалось, т.к. ему ещё мутанты в массовках нужны были, так что он за невывезенных жителей ещё и доплатил. Ведь когда взрывается что-нибудь ядерное (ты-то не в курсе, но я тебе сейчас расскажу), то вокруг сразу появляются мутанты. Человек-Паук, там или Люди Икс всякие, а то и просто зомби. Короче, в тот раз тоже много мутантов получилось. Ну, из тех, кого ядерным взрывом не покосило.
Особенно трёхглазые кошки расплодились. Я сама в блоге Тёмы Лебедева видела.
Короче, кино Спилберг снял, можешь при случае его на Ютубе посмотреть, а место съёмок забросили, и теперь туда водят экскурсии за о-о-очень большие деньги.
И там как бы всё по-настоящему. Как в той игре, в которую мой мужчина играет… как там её… «Талкер»? Забыла.
А происходит всё так: едешь ты куда-то на старом автобусе и ни шагу не можешь ступить с маршрута, потому что были случаи, что людей в асфальт засасывало. А по дороге тебя пугают мутантами и какой-то… ради… роди… реди… А, реинкарнацией пугают - во! Реинкарнацией душ умерших тут когда-то.
Очень романтично.
Нет, ты не подумай, сама бы я в такую глушь не поехала, ведь там нет душа и суши... Но мой мужчина хочет, а, поскольку он уже готов сделать мне предложение, то я должна сделать вид, что мне это всё тоже очень интересно.
А ещё он сказал, что ездить в эту Припять сейчас страшно модно. И просто все поголовно топ-менеджеры всех поголовно топ-корпораций туда уже съездили. А у самых модных фотографов вообще сейчас тенденция делать селфи в самых отстойных местах, а ты понимаешь, что куда уж отстойнее. Тем более, у меня теперь есть цифровая зеркалка… Помнишь, дешёвенькая такая, для новичков. Как её? Кэнон 5Д Марк, кажется.
Короче, я теперь в раздумьях, что же из одежды мне взять с собой на селфи-фотосессию. Мне кажется, что-нибудь в стиле «милитари» подошло бы очень хорошо. А-ля Анджелина Джоли в «Tomb Raider»: майка без плечей, чтобы грудь показать во всей красе.
Под майку я бы надела бюстгальтер «Викториясикрет» из последней коллекции (там как раз есть камуфляжной расцветки пушапчик). А поверх - курточку «Дольче Габбана», кожаную с отделкой цепочками. И штаны непременно кожаные, тоже Габбана, они меня так секси обтягивают! Или лучше мини юбочку цвета хаки Александр Маккуин? И сапоги ли мне одеть или туфли Лабуттен с шипами? И уместно ли к такому наряду сделать укладку в стиле панк или лучше кудряшки а-ля ночная фантазия призывника? А еще не слишком ли я буду одета? Ведь тогда ни загара, ни новой татушки на попе видно не будет… А! Придумала! У меня же есть купальник камуфляжной расцветки! С о-о-очень сексуальными стрингами!».
С трудом перенеся этот поток сознания, я уже почти собралась ответить, что идея потрясная и пусть-де едет в купальнике (надо же хоть как-то популяцию идиотов в стране контролировать). Но потом взяла себя в руки (ведь и правда поедет в стрингах, а я потом буду виновата), попыталась вкратце объяснить ей про радиацию, кое-как приспособив физическую терминологию под скудные возможности гламурного межушного ганглия. Было трудно, но примерно через полчаса Мусечка начала осознавать, что радиация - это такое излучение, наподобие ультрафиолета на пляже, только гораздо опаснее, и, оголившись на чернобыльской травке, одними красными пузырями на жопе можно и не отделаться. Она малость напугалась и долго выясняла, какие средства против загара лучше помогут ей защититься от этой напасти, и всё никак не могла поверить, что даже любимое снадобье от «Ланкастер» с защитным фактором 40 не спасёт её от гамма-лучей и альфа-частиц. Пораскинув единственной извилинкой, берущей своё начало от морщинки между бровей и оканчивающейся в межягодичной ложбинке, Мусечка решила, что раз уж даже «Ланкастер» не справится с этой вашей реинкарнацией, значит она и вправду вредная штука, и лучше будет всё-таки поверх стрингов что-нибудь надеть.
Но как же тогда фотосессия?
«А! - сказала Мусечка, - Знаю! Нужно, наверное, поискать для неё гламурный защитный костюм! И, достав айфошу, потыкала в него маникюром, в два счета отыскав - о ужас - ВОТ ЭТО: розовый костюм химзащиты!!!
А к нему - перчатки. И сапожки в единой цветовой гамме.
И, конечно, противогаз «от-кутюр» с чудесными стразиками… или лучше всё же выбрать розовый, ты как считаешь?
Воодушевившаяся Мусечка моментально заказала себе всё, до чего дотянулась ойфоном, после чего, набрав в поисковике «Припять зона отчуждения», приобщила меня к выбору локации, наиболее подходящей для фотосессии.
В мусечкиных фаворитах оказались: РЛС «Дуга» (поскольку же там металлоконструкции, на которые можно по-всякому опираться, ногу эротично задрать и т.п.), потом - речка с сомами (типа, я как будто в Турции кормлю рыбок), и, конечно, сам 4-й энергоблок. По её мнению, это была самая крутая локация, т.к. ни у одной своей подруги она такой фотки не видела!
Не выдержав Мусечкиной массированной атаки, я со скрытым злорадством одобрила её выбор, посоветовав всенпременно сфотаться в разрушенном жерле реактора, ибо ваааще эксклюзив. И, знаете, в тот момент я была уверена, что, расскажи Муся персоналу станции про Спилберга и камуфлированные стринги - её провели бы туда без вопросов. И там бы оставили. Совершенно верно, чтобы не похабить генофонд.
В конце концов, изрядно утомившая меня кисо ушла, а я стала ждать фотоотчёта, который мне пообещали показать сразу же по возвращении из поездки.
Но шли дни… недели…
Прошел месяц.
Я уже забеспокоилась, не сожрал ли Мусечку посреди Припяти трехглазый кот - и вдруг, о чудо, наконец встретила её в столовой.
На вопросы о поездке Мусечка уверенно не реагировала, беззаботно щебеча о новой форме своих ногтей, но потом, припертая к стенке, всё-таки была вынуждена ответить:
«Ах. Понимаешь. Тут такое дело. Я вспомнила, что ты говорила про ультрафиолет - ну, что он в Зоне опаснее, чем на море. И я догадалась, что эти лучи, пропущенные через объектив моего «Марка», могут преломиться особым вредным зигзагом и повредить мой глаз! Или глаз моего мужчины! Вот поэтому фотик мы не брали. А на айфон? Нет, на него мы тоже снимать не стали, ведь там тоже хорошая оптика, а значит, и зигзаг такой же вредный, как у «Марка».
И вообще, когда мы туда уже практически ехали, нам прочитали инструкцию по технике безопасности и сказали, что если мы сделаем шаг вправо или влево, то тут же превратимся в мутантов, а у моего мужчины никогда больше не будет эрекции, поэтому мы решили вовсе не выходить из автобуса. Потому что как же я за него буду замуж-то выходить - без эрекции?».
Благоразумно воздержавшись от цитирования небезызвестного стишка ликвидаторов про «если хочешь быть отцом - оберни свой … свинцом», я быстренько отстала от гламурки, которая, я уверена, так таки никуда и не ездила, и «мущщину» своего не пустила, поскольку оба банально зассали.
…История, не получив развития, канула в небытие…
Зато теперь Мусечка во всеуслышанье фонтанирует новой затеей - организовать совместно со своим мужчиной новую Мекку экотуризма, а именно - козью ферму примерно в трёхстах километрах от Москвы (ну, чтобы общественным транспортом ехать было недалеко, ведь не у всех молодых мамочек есть автомобили, а именно им особенно важно приобщать грудных деток к полезному для здоровья туристическому маршруту). Задумка такова: приехав на ферму, турист первым делом посещает мастер-класс от профессиональной доярки из Прованса, которая обучает его правильно доить козу и не путать её с козлом, а то козлу шибко много удовольствия будет… Потом турист самолично будет осуществлять дойку, и уже через пять минут ему на белом полотенце вынесут готовый сыр с плесенью из этого самого свеженадоенного молока, что, разумеется, очень круто и модно!
А за отдельную плату профессиональный фотограф из Парижа проведёт для самых сексуальных туристок ню-фотосессию на сеновале с козлами и трактористом Петровичем (по желанию клиентки).
…С тех пор Мусечка успела уволиться и без следа растворилась в нашем огромном городе, а мы всей конторой всё ждём появления в десертном меню туроператоров деликатесного эко-продукта: козлиной фермы «Муся и Ко», и кажется мне, что дождаться его у нас очень мало шансов…
Очерк датируется 2013-м годом, когда отношения наши с лазурно-жёлтой братской республикой ещё не были безнадёжно испорчены звёздно-полосатыми злодеями, и такие поездки ещё были возможны.
Как-то раз довелось… да нет, мне прямо-таки посчастливилось трудиться в одной конторе бок о бок с чудесным эфемерным созданием по имени… ну, пусть будет Мусечка.
Мусечка работала... то есть как «работала»?.. Мусечка числилась менеджером какого-то очень важного бизнес-процесса, в неизысканных выражениях описываемого как «профессиональное выедание мозга простых граждан серебряной ложечкой работы Фаберже». Впрочем, должность её для нашего рассказа не важна, а важна для него сущность героини - потому что была наша Мусечка Настоящей Гламурной Чикой. Это так по-современному модных барышень называют. У Гламурной Чики Муси всё в жизни было гораздо более тонко, серьёзно и возвышенно, нежели у простых смердов (то есть, у нас с вами). Мусечка считала себя существом высшего порядка, вследствие чего все свои телодвижения и акты взаимодействия с окружающим миром относила либо к категории «круто», либо к категории «очень круто», и третьего было не дано.
Так вот, в один прекрасный день Мусечка снизошла до приватного разговора со мной, прервав ради этого свой послеобеденный отдых на рабочем месте.
Я заметила её появление в конце коридора по таинственному свечению её ауры ойфона, становившемуся всё ярче с приближением владелицы к моему кабинету. И вот сама собой распахнулась дверь, и на пороге возникла Она. По всей вероятности, ожидалось, что я должна немедленно сдохнуть от счастья созерцать такую красоту, но, увы, ввиду моей неотёсанности, я счастья не оценила и осталась в живых, чем Мусечку изрядно расстроила. Тяжко вздохнув и смерив меня взглядом, как бы говорившим «ну что ж, не всем убогим дано ценить прекрасное», Мусечка сделала мимическое усилие, выдавив из себя покровительственно-кривую улыбку, и молвила:
«Я пришла к тебе за советом...» - после чего сделала мхатовскую паузу, всё-таки надеясь, что хотя бы теперь я забьюсь в экстазе, исходя розовой пеной и кровавым поносом от осознания необъятности оказанного мне доверия, но снова не дождалась и, тихонечко фыркнув, продолжила:
«Ходят слухи, что ты любишь путешествовать по России - и даже находишь в этом какие-то особые прелести. Я-то, конечно, тебя не понимаю, думаю, что ты просто нищебродка, и не можешь накопить денег на какой-нибудь нормальный Египет.
Ну да ладно.
Я не буду сегодня тебя осуждать.
Ведь я пришла не за этим. А пришла я затем, что мне тоже предстоит путешествие в некую помойку. Но она особенная. Ты, наверное, даже не знаешь о таком месте! Потому что оно доступно только за о-о-очень большие деньги и только особо избранным типа меня и моего мужчины. Он у меня крупный бизнесмен, шаурмой на вокзале торгует. Так вот, Канны и Ницца ему уже приелись, и потому он хочет поехать в экстремальное путешествие. А я не могу отпустить его одного, кобелину такого, уведут ведь, а мне за кого тогда замуж идти? - потому что переживаю, что без меня он там пропадёт.
В общем, слушай. Расскажу тебе про это место.
Была когда-то такая страна, называлась СССР, и хорошо, что её больше нет, потому что в те времена, когда она ещё была, по всем московским улицам ходили медведи с балалайками и пили водку (я совершенно точно это знаю, видела в голливудском фильме, а ведь в Голливуде никогда не врут).
Ну вот, слушай дальше. Все люди тогда носили одинаковую одежду и ездили отдыхать на архипелаг ГУЛАГ (это курорт такой был, вместо Турции), и не было нигде суши-ресторанов, и ойфонов тоже не было, прикинь?!
Ваще была дикая страна.
И еще у народа совсем не было денег, поэтому все поголовно нищенствовали, ну как ты сейчас, и даже хуже. Потому что вот у тебя какая зарплата? Маленькая, наверняка? А тогда у людей зарплата была ещё меньше. Сто двадцать рублей, представляешь? Как на них жить? Ну неважно.
Так вот, поскольку все были нищие, то тогдашний президент… как его… Сталин? А, нет, Брежнев, страшно обрадовался, когда к нему в гости приехал сам Стивен Спилберг и предложил целый миллион долларов, если ему найдут подходящую натуру для его нового фильма про ядерную войну. В общем, власти настолько обрадовались, что специально для Спилберга взорвали целую ядерную электростанцию. Так торопились взорвать, что даже жителей целого города, что рядом находился, вывезти не успели.
Ну, Спилбергу это даже на руку оказалось, т.к. ему ещё мутанты в массовках нужны были, так что он за невывезенных жителей ещё и доплатил. Ведь когда взрывается что-нибудь ядерное (ты-то не в курсе, но я тебе сейчас расскажу), то вокруг сразу появляются мутанты. Человек-Паук, там или Люди Икс всякие, а то и просто зомби. Короче, в тот раз тоже много мутантов получилось. Ну, из тех, кого ядерным взрывом не покосило.
Особенно трёхглазые кошки расплодились. Я сама в блоге Тёмы Лебедева видела.
Короче, кино Спилберг снял, можешь при случае его на Ютубе посмотреть, а место съёмок забросили, и теперь туда водят экскурсии за о-о-очень большие деньги.
И там как бы всё по-настоящему. Как в той игре, в которую мой мужчина играет… как там её… «Талкер»? Забыла.
А происходит всё так: едешь ты куда-то на старом автобусе и ни шагу не можешь ступить с маршрута, потому что были случаи, что людей в асфальт засасывало. А по дороге тебя пугают мутантами и какой-то… ради… роди… реди… А, реинкарнацией пугают - во! Реинкарнацией душ умерших тут когда-то.
Очень романтично.
Нет, ты не подумай, сама бы я в такую глушь не поехала, ведь там нет душа и суши... Но мой мужчина хочет, а, поскольку он уже готов сделать мне предложение, то я должна сделать вид, что мне это всё тоже очень интересно.
А ещё он сказал, что ездить в эту Припять сейчас страшно модно. И просто все поголовно топ-менеджеры всех поголовно топ-корпораций туда уже съездили. А у самых модных фотографов вообще сейчас тенденция делать селфи в самых отстойных местах, а ты понимаешь, что куда уж отстойнее. Тем более, у меня теперь есть цифровая зеркалка… Помнишь, дешёвенькая такая, для новичков. Как её? Кэнон 5Д Марк, кажется.
Короче, я теперь в раздумьях, что же из одежды мне взять с собой на селфи-фотосессию. Мне кажется, что-нибудь в стиле «милитари» подошло бы очень хорошо. А-ля Анджелина Джоли в «Tomb Raider»: майка без плечей, чтобы грудь показать во всей красе.
Под майку я бы надела бюстгальтер «Викториясикрет» из последней коллекции (там как раз есть камуфляжной расцветки пушапчик). А поверх - курточку «Дольче Габбана», кожаную с отделкой цепочками. И штаны непременно кожаные, тоже Габбана, они меня так секси обтягивают! Или лучше мини юбочку цвета хаки Александр Маккуин? И сапоги ли мне одеть или туфли Лабуттен с шипами? И уместно ли к такому наряду сделать укладку в стиле панк или лучше кудряшки а-ля ночная фантазия призывника? А еще не слишком ли я буду одета? Ведь тогда ни загара, ни новой татушки на попе видно не будет… А! Придумала! У меня же есть купальник камуфляжной расцветки! С о-о-очень сексуальными стрингами!».
С трудом перенеся этот поток сознания, я уже почти собралась ответить, что идея потрясная и пусть-де едет в купальнике (надо же хоть как-то популяцию идиотов в стране контролировать). Но потом взяла себя в руки (ведь и правда поедет в стрингах, а я потом буду виновата), попыталась вкратце объяснить ей про радиацию, кое-как приспособив физическую терминологию под скудные возможности гламурного межушного ганглия. Было трудно, но примерно через полчаса Мусечка начала осознавать, что радиация - это такое излучение, наподобие ультрафиолета на пляже, только гораздо опаснее, и, оголившись на чернобыльской травке, одними красными пузырями на жопе можно и не отделаться. Она малость напугалась и долго выясняла, какие средства против загара лучше помогут ей защититься от этой напасти, и всё никак не могла поверить, что даже любимое снадобье от «Ланкастер» с защитным фактором 40 не спасёт её от гамма-лучей и альфа-частиц. Пораскинув единственной извилинкой, берущей своё начало от морщинки между бровей и оканчивающейся в межягодичной ложбинке, Мусечка решила, что раз уж даже «Ланкастер» не справится с этой вашей реинкарнацией, значит она и вправду вредная штука, и лучше будет всё-таки поверх стрингов что-нибудь надеть.
Но как же тогда фотосессия?
«А! - сказала Мусечка, - Знаю! Нужно, наверное, поискать для неё гламурный защитный костюм! И, достав айфошу, потыкала в него маникюром, в два счета отыскав - о ужас - ВОТ ЭТО: розовый костюм химзащиты!!!
А к нему - перчатки. И сапожки в единой цветовой гамме.
И, конечно, противогаз «от-кутюр» с чудесными стразиками… или лучше всё же выбрать розовый, ты как считаешь?
Воодушевившаяся Мусечка моментально заказала себе всё, до чего дотянулась ойфоном, после чего, набрав в поисковике «Припять зона отчуждения», приобщила меня к выбору локации, наиболее подходящей для фотосессии.
В мусечкиных фаворитах оказались: РЛС «Дуга» (поскольку же там металлоконструкции, на которые можно по-всякому опираться, ногу эротично задрать и т.п.), потом - речка с сомами (типа, я как будто в Турции кормлю рыбок), и, конечно, сам 4-й энергоблок. По её мнению, это была самая крутая локация, т.к. ни у одной своей подруги она такой фотки не видела!
Не выдержав Мусечкиной массированной атаки, я со скрытым злорадством одобрила её выбор, посоветовав всенпременно сфотаться в разрушенном жерле реактора, ибо ваааще эксклюзив. И, знаете, в тот момент я была уверена, что, расскажи Муся персоналу станции про Спилберга и камуфлированные стринги - её провели бы туда без вопросов. И там бы оставили. Совершенно верно, чтобы не похабить генофонд.
В конце концов, изрядно утомившая меня кисо ушла, а я стала ждать фотоотчёта, который мне пообещали показать сразу же по возвращении из поездки.
Но шли дни… недели…
Прошел месяц.
Я уже забеспокоилась, не сожрал ли Мусечку посреди Припяти трехглазый кот - и вдруг, о чудо, наконец встретила её в столовой.
На вопросы о поездке Мусечка уверенно не реагировала, беззаботно щебеча о новой форме своих ногтей, но потом, припертая к стенке, всё-таки была вынуждена ответить:
«Ах. Понимаешь. Тут такое дело. Я вспомнила, что ты говорила про ультрафиолет - ну, что он в Зоне опаснее, чем на море. И я догадалась, что эти лучи, пропущенные через объектив моего «Марка», могут преломиться особым вредным зигзагом и повредить мой глаз! Или глаз моего мужчины! Вот поэтому фотик мы не брали. А на айфон? Нет, на него мы тоже снимать не стали, ведь там тоже хорошая оптика, а значит, и зигзаг такой же вредный, как у «Марка».
И вообще, когда мы туда уже практически ехали, нам прочитали инструкцию по технике безопасности и сказали, что если мы сделаем шаг вправо или влево, то тут же превратимся в мутантов, а у моего мужчины никогда больше не будет эрекции, поэтому мы решили вовсе не выходить из автобуса. Потому что как же я за него буду замуж-то выходить - без эрекции?».
Благоразумно воздержавшись от цитирования небезызвестного стишка ликвидаторов про «если хочешь быть отцом - оберни свой … свинцом», я быстренько отстала от гламурки, которая, я уверена, так таки никуда и не ездила, и «мущщину» своего не пустила, поскольку оба банально зассали.
…История, не получив развития, канула в небытие…
Зато теперь Мусечка во всеуслышанье фонтанирует новой затеей - организовать совместно со своим мужчиной новую Мекку экотуризма, а именно - козью ферму примерно в трёхстах километрах от Москвы (ну, чтобы общественным транспортом ехать было недалеко, ведь не у всех молодых мамочек есть автомобили, а именно им особенно важно приобщать грудных деток к полезному для здоровья туристическому маршруту). Задумка такова: приехав на ферму, турист первым делом посещает мастер-класс от профессиональной доярки из Прованса, которая обучает его правильно доить козу и не путать её с козлом, а то козлу шибко много удовольствия будет… Потом турист самолично будет осуществлять дойку, и уже через пять минут ему на белом полотенце вынесут готовый сыр с плесенью из этого самого свеженадоенного молока, что, разумеется, очень круто и модно!
А за отдельную плату профессиональный фотограф из Парижа проведёт для самых сексуальных туристок ню-фотосессию на сеновале с козлами и трактористом Петровичем (по желанию клиентки).
…С тех пор Мусечка успела уволиться и без следа растворилась в нашем огромном городе, а мы всей конторой всё ждём появления в десертном меню туроператоров деликатесного эко-продукта: козлиной фермы «Муся и Ко», и кажется мне, что дождаться его у нас очень мало шансов…