Двенадцать смертных грехов отпускника с фотоаппаратом
Тема эта, видимо, обречена быть вечной с тех самых пор, как плёнка уступила место цифре, и мы перестали экономить кадры. Я касалась её в своём ЖЖ уже целых три раза, и многие вняли. Многие, но не все. Поэтому, видимо, пришло время повториться, памятуя, что повторенье - мать ученья.
Вообще говоря, сподвиг меня на этот пост досточтимый Рашап, сформулировавший недавно 11 смертных грехов фотографа.
Если вам интересно, у меня обнаружились 4 из 11 - и то лишь потому, что я не фотограф, а так, насрали жалкое подобие. :) Но это не мешает мне читать нравоучения другим. Ибо нефиг.
Итак, готовьте скрижали для записи (надо же знать, за что впоследствии черти будут поджаривать вам пятки в отдельном комфортабельном котле с паровым свистком).
Поехали!
1. Больше кадров!
Многие ошибочно считают, что чем больше снимков они привезут из поездки - тем лучше. На самом деле внимание зрителя вам удастся удерживать не более чем на протяжении 70-100 фото (если вы посредственный фотограф) или 200-300 (если вы гуру от фотографии), потом вследствие чисто физиологических причин внимание рассеивается и зрителю становится скучно. Далее он просто зевает и тихо молится, чтобы пытка вашим отпуском поскорее закончилась. А если он, не приведи Ктулху, видел, что в вашей папке лежит 1,5 тыщи фоточек, у него начинается паническая атака с учащённым сердцебиением, повышенной потливостью ладоней и хорошими шансами на инсульт. А оно вам надо - грех на душу брать?
2. Больше кадров с каждого ракурса!
Вот кто бы объяснил непросветлённому, нахера стоять на одном и том же месте и тыкать в одну и ту же кнопку? Пуговицу лучше покрутите - меньше вреда от этого занятия.
3. Съёмка в неавтоматическом режиме при неумении им пользоваться.
Сколько раз я слышала «а, я в этом не разбираюсь, просто выбрал(а) первый попавшийся режим и на нём снимал(а)». Запомните, дети, если вы с трудом отличаете диафрагму от выдержки, то «первый попавшийся режим» в вашем случае - автоматический и никакой другой. Потому что руководить любым процессом должен тот, кто умнее компетентнее, то есть фотоаппарат.
4. Съемка в автоматическом режиме при неумении им пользоваться.
Ха-ха. Шутка. Хотя в каждой шутке…
5. ЛЕНЬ! Она, чтоб вы знали, входит в официальный рейтинг смертных грехов, одобренный утверждённый РПЦ и Папским Престолом, так что огонь под котлом уличённых будет поддерживаться с особым тщанием.
В деле фотографирования этот грех имеет следующие ипостаси:
5.1 ЛЕНЬ хотя бы раз перед показом пролистать свою папку с фотографиями, чтобы удалить из неё заведомый шлак (+250 градусов под котлом);
5.2 ЛЕНЬ привести вертикальные кадры в вертикальное положение . Пусть зритель тренирует шею! (+100 градусов под котлом).
Для вас, ленивые ушлёпки уважаемые господа, Майкрософт много лет назад придумал функцию группового поворота выбранных кадров. И вы всё равно не пользуетесь. За что вам + 50 градусов под котлом лично от Билли Гейтса.
5.3 ЛЕНЬ подождать, пока из кадра уйдут все посторонние люди и унесут с собой все посторонние предметы (+150 градусов под котлом).
Нет, Колизей, на 75% прикрытый телами тучных американских туристов, бесспорно, достойное зрелище, но в аду вам будет от этого только жарче. Сами решайте, стоит ли рисковать.
ЗЫ: Колизей, прикрытый телами на 1% не является основанием для понижения температуры! Назвались фотографом - учитесь терпению и ждите, ждите, ждите, пока табун туристов окончательно выйдет из кадра. Не можете дождаться - разгоните их сами, притворившись полицейским.
5.4. ЛЕНЬ поднять камеру на 1 см выше, чтобы в кадр вместо 200 кв.м. асфальта попали шпили/крыши/купола зданий, которые вы, собственно, снимаете (+70 градусов под котлом). Почему только 70? Потому что убогим скидки. Чтобы было обиднее архитекторам, которые варятся в соседнем котле.
5.5.ЛЕНЬ включить ручную фокусировку при съёмке сквозь заборы, ветки, травы.
Нет, так он не сфокусируется. И так тоже. И если подвинуться на миллиметр. И если на два… Э-э, да у вас, батенька уже серийная съёмка получается! См. пункт 2.
ЗЫ: кстати, градусов за это не добавляют. В качестве бонуса за настойчивость.
6. Съёмка сквозь немытое стекло туристического автобуса/поезда/автомобиля.
Не делайте так. И не спрашивайте почему. Если вы до сих пор не поняли, я вам объяснить тоже не смогу. Просто - так - не делайте. Или выбейте помойте стекло перед съёмками.
7. Самострелы.
Для тех, кто делает ЭТО, в объектив должно быть встроено помповое ружьё с одним патроном и фокусировкой «по лицу».
8. Автопортрет собственных ног.
Для этих граждан помповое ружьё должно быть снаряжено патроном с осколочно-фугасным действием. Так надо. Поверьте.
9. Фотографирование всякой муйни по ходу дела, а именно: гостиничного номера, сантехники, мебели, багажа, еды, придорожной травы (единственное исключение - заросли конопли и опиумного мака, их лучше запечатлеть. Для компетентных органов. Вдруг попросят).
Вообще никогда не берите в руки фотоаппарат в минуты скуки и от нефиг делать. Лучше идите подрочите. Да, можно прямо фотоаппаратом, раз уж взяли.
10. Съёмка мелких/далёких объектов с почтительного расстояния на мыльницу/китовый объектив в надежде, что от самого факта фотографирования объекты вдруг укрупнятся, на луне прорежутся кратеры в натуральную величину, а на крыле бабочке станет видна каждая чешуйка.
Нет. Не прорежется и не станет. Потому что для луны существует это
(недорого, кстати, всего-то полмиллиона рублей), а для бабочек - макрообъективы и макрорежимы в мыльницах. Или очень прямые руки, способные привинчивать к объективам телескопы и микроскопы. Четвёртого не дано. Никому. И вы - не исключение.
11. Демонстрация зрителю бесконечного фотосериала про своих позирующих друзей-родственников и прочих людей, заведомо зрителю неинтересных. С пространными пояснениями и увлекательными историями про каждого из сфотографированных.
Карать анально без вазелина тем самым объективом с картинки. До достижения просветления.
12. Съёмка в контровом свете при неумении снимать в контровом свете.
Не столь криминально, но глаз режет. И вообще 12 - число красивое. Так что пусть будет.
Кстати, вы не поверите, но недавно мне показывал свои снимки идеальный отпускник, у которого: а) кадров было немного, б) они были хорошего качества, в) фото с людьми и животными было смотреть интересно, т.к. был сюжет и экшн, и г) фотографии пролистывались автором БЫСТРО. В итоге, хотите верьте, хотите - нет, у меня появилось желание их пересмотреть, т.к. много интересного промелькнуло слишком стремительно.
Вообще говоря, сподвиг меня на этот пост досточтимый Рашап, сформулировавший недавно 11 смертных грехов фотографа.
Если вам интересно, у меня обнаружились 4 из 11 - и то лишь потому, что я не фотограф, а так, насрали жалкое подобие. :) Но это не мешает мне читать нравоучения другим. Ибо нефиг.
Итак, готовьте скрижали для записи (надо же знать, за что впоследствии черти будут поджаривать вам пятки в отдельном комфортабельном котле с паровым свистком).
Поехали!
1. Больше кадров!
Многие ошибочно считают, что чем больше снимков они привезут из поездки - тем лучше. На самом деле внимание зрителя вам удастся удерживать не более чем на протяжении 70-100 фото (если вы посредственный фотограф) или 200-300 (если вы гуру от фотографии), потом вследствие чисто физиологических причин внимание рассеивается и зрителю становится скучно. Далее он просто зевает и тихо молится, чтобы пытка вашим отпуском поскорее закончилась. А если он, не приведи Ктулху, видел, что в вашей папке лежит 1,5 тыщи фоточек, у него начинается паническая атака с учащённым сердцебиением, повышенной потливостью ладоней и хорошими шансами на инсульт. А оно вам надо - грех на душу брать?
2. Больше кадров с каждого ракурса!
Вот кто бы объяснил непросветлённому, нахера стоять на одном и том же месте и тыкать в одну и ту же кнопку? Пуговицу лучше покрутите - меньше вреда от этого занятия.
3. Съёмка в неавтоматическом режиме при неумении им пользоваться.
Сколько раз я слышала «а, я в этом не разбираюсь, просто выбрал(а) первый попавшийся режим и на нём снимал(а)». Запомните, дети, если вы с трудом отличаете диафрагму от выдержки, то «первый попавшийся режим» в вашем случае - автоматический и никакой другой. Потому что руководить любым процессом должен тот, кто умнее компетентнее, то есть фотоаппарат.
4. Съемка в автоматическом режиме при неумении им пользоваться.
Ха-ха. Шутка. Хотя в каждой шутке…
5. ЛЕНЬ! Она, чтоб вы знали, входит в официальный рейтинг смертных грехов, одобренный утверждённый РПЦ и Папским Престолом, так что огонь под котлом уличённых будет поддерживаться с особым тщанием.
В деле фотографирования этот грех имеет следующие ипостаси:
5.1 ЛЕНЬ хотя бы раз перед показом пролистать свою папку с фотографиями, чтобы удалить из неё заведомый шлак (+250 градусов под котлом);
5.2 ЛЕНЬ привести вертикальные кадры в вертикальное положение . Пусть зритель тренирует шею! (+100 градусов под котлом).
Для вас, ленивые ушлёпки уважаемые господа, Майкрософт много лет назад придумал функцию группового поворота выбранных кадров. И вы всё равно не пользуетесь. За что вам + 50 градусов под котлом лично от Билли Гейтса.
5.3 ЛЕНЬ подождать, пока из кадра уйдут все посторонние люди и унесут с собой все посторонние предметы (+150 градусов под котлом).
Нет, Колизей, на 75% прикрытый телами тучных американских туристов, бесспорно, достойное зрелище, но в аду вам будет от этого только жарче. Сами решайте, стоит ли рисковать.
ЗЫ: Колизей, прикрытый телами на 1% не является основанием для понижения температуры! Назвались фотографом - учитесь терпению и ждите, ждите, ждите, пока табун туристов окончательно выйдет из кадра. Не можете дождаться - разгоните их сами, притворившись полицейским.
5.4. ЛЕНЬ поднять камеру на 1 см выше, чтобы в кадр вместо 200 кв.м. асфальта попали шпили/крыши/купола зданий, которые вы, собственно, снимаете (+70 градусов под котлом). Почему только 70? Потому что убогим скидки. Чтобы было обиднее архитекторам, которые варятся в соседнем котле.
5.5.ЛЕНЬ включить ручную фокусировку при съёмке сквозь заборы, ветки, травы.
Нет, так он не сфокусируется. И так тоже. И если подвинуться на миллиметр. И если на два… Э-э, да у вас, батенька уже серийная съёмка получается! См. пункт 2.
ЗЫ: кстати, градусов за это не добавляют. В качестве бонуса за настойчивость.
6. Съёмка сквозь немытое стекло туристического автобуса/поезда/автомобиля.
Не делайте так. И не спрашивайте почему. Если вы до сих пор не поняли, я вам объяснить тоже не смогу. Просто - так - не делайте. Или выбейте помойте стекло перед съёмками.
7. Самострелы.
Для тех, кто делает ЭТО, в объектив должно быть встроено помповое ружьё с одним патроном и фокусировкой «по лицу».
8. Автопортрет собственных ног.
Для этих граждан помповое ружьё должно быть снаряжено патроном с осколочно-фугасным действием. Так надо. Поверьте.
9. Фотографирование всякой муйни по ходу дела, а именно: гостиничного номера, сантехники, мебели, багажа, еды, придорожной травы (единственное исключение - заросли конопли и опиумного мака, их лучше запечатлеть. Для компетентных органов. Вдруг попросят).
Вообще никогда не берите в руки фотоаппарат в минуты скуки и от нефиг делать. Лучше идите подрочите. Да, можно прямо фотоаппаратом, раз уж взяли.
10. Съёмка мелких/далёких объектов с почтительного расстояния на мыльницу/китовый объектив в надежде, что от самого факта фотографирования объекты вдруг укрупнятся, на луне прорежутся кратеры в натуральную величину, а на крыле бабочке станет видна каждая чешуйка.
Нет. Не прорежется и не станет. Потому что для луны существует это
(недорого, кстати, всего-то полмиллиона рублей), а для бабочек - макрообъективы и макрорежимы в мыльницах. Или очень прямые руки, способные привинчивать к объективам телескопы и микроскопы. Четвёртого не дано. Никому. И вы - не исключение.
11. Демонстрация зрителю бесконечного фотосериала про своих позирующих друзей-родственников и прочих людей, заведомо зрителю неинтересных. С пространными пояснениями и увлекательными историями про каждого из сфотографированных.
Карать анально без вазелина тем самым объективом с картинки. До достижения просветления.
12. Съёмка в контровом свете при неумении снимать в контровом свете.
Не столь криминально, но глаз режет. И вообще 12 - число красивое. Так что пусть будет.
Кстати, вы не поверите, но недавно мне показывал свои снимки идеальный отпускник, у которого: а) кадров было немного, б) они были хорошего качества, в) фото с людьми и животными было смотреть интересно, т.к. был сюжет и экшн, и г) фотографии пролистывались автором БЫСТРО. В итоге, хотите верьте, хотите - нет, у меня появилось желание их пересмотреть, т.к. много интересного промелькнуло слишком стремительно.