Ахуительные истории. Часть вторая.
Наступило завтра. Утром я залезла в телефон, и обнаружила там кучу каких-то уведомлений типа "Вы понравились Алладину, ответьте ему взаимностью" и сообщений типа "А ты ничо такая. В Магадан не собираешься приехать?"
В Магадан я не собираюсь, а отвечать взаимностью Алладину хочу ещё меньше. Удалила я, в общем, приложение Баду. Не польза вот вообще.
Потом проснулись остальные. Съездили в город за шашлыком, вернулись, и уселись наглаживать свои парадно-выгребные наряды. Я достала из чемодана новые красные туфли, и решила не отрывать с них ценник "18 100 рублей". Конечно же, я их купила по знакомству и за гораздо меньшую цену, но жениху с козлиной фермы это было вовсе необязательно знать.
Накрутила волосы на бигуди, опрыскалась духами. Жених, в общем, ехал и не ко мне, но как знать?
Нарядились там, в общем-то, все. Самсонова - в кожаные колготы с шипами, остальные - в платья. Шашлык зажарился, жених явился.
Наша красота явно его слепила и он нервничал. Поэтому пить он начал прям сразу. И метров за двадцать от нашего домика. Через полчаса жених набухался как прапорщик Шматко, и, икая, начал рассказывать о том, как нынче тяжело быть олигархом. За угодьями глаз да глаз нужен. Наёмные работники норовят нихуя не делать, а у козлов потом шерсть не шелковистая, и плодятся они плохо. Картоху тоже ещё надо уметь продать. В Питере картофельная мафия картофан по 40 рублей толкает, а у меня по 20. Битва была серьёзная. Наезжали по-взрослому. Но я не первый день картоху продаю вагонами - я семьсот кило по двадцатке продал, сечёте, бабы? Плесните-ка мне ещё конины, ну!
Я к тому времени уже втрепала пузырь шампанского - и ни в одном глазу. То ли воздух тут был полезный, то ли защитная реакция организма от жениха. Остальные бабы нервно улыбались, и глазами искали какой-нибудь топор. Было слишком очевидно, что сейчас картофельный магнат и король козлофермы заставит нас пасть на колени и целовать его резиновые сапоги, вместе с заправленными в них трениками.
- А поехали в Новгород, салют смотреть! - Вдруг сказала я.
- Нехуй там тебе делать. - Ответил хозяин картошки. - У нас в городе тоже есть куда сходить. Я с вами пойду, и тогда вас никто не отпиздит. Покушаем, потанцуем. Всё красиво будет, бабы.
- Бабы хотят в Новгород, смотреть салют! - почти закричала я. - Правда же, бабы?
- ДА!!!!!! - заорали бабы. - Салют! Новгород! Похуй, что до него ехать 50 километров! Спасибо, что ты к нам пришёл, а теперь давай уже уходи, нам очень сильно пора ехать смотреть салют!
- Я с вами поеду, так и быть. - Жених отхлебнул коньяку, встал и закачался как тополь на Плющихе. - У меня там дела. Где ваша машина? Я спереди поеду.
- Пешком ты щас пойдёшь, пуся нарядная. - Я начала нервничать и грубить. Эта моя отличительная черта не раз меня подводила. - Пешком пойдёшь, говорю. Но если ты сейчас замолчишь - то мы тебя высадим по дороге. Понял?
- Всё с вами понятно. - Жених всё понял и набычился. - Жалко меня до Новгорода подкинуть, да? Ладно. Сам доеду. Жадные бабы.
Жениха мы еле выпихнули у поворота на Новгород. Категорически не хотел уходить. Рассказывал про картошку, и рассказ этот длился вечно. было понятно, что пока он его не дорасскажет - в Новгород мы не уедем.
Ещё минут 20 мы слушали картофельные истории, а потом жених вывалился из машины на обочину. Как порядочные леди, мы этим воспользовались, заорали "Ураааааа, блять!" - и умчали навстречу приключениям.
Успели прям вот к салюту как раз. Но салют чота быстро закончился, а наши наряды необходимо было засветить. Для начала заехали в бар подкрепиться. нам принесли коктейльное меню, которое гласило, что коктейли "Папин банан" и "Бабулины дыньки" стоят 400 рублей, а вот "Скользкий сосок" и "Мамулина вишенка" - уже пятихатку.
Решили сэкономить, взяли Папин банан и Бабушкины дыньки.
Самсонова была за рулём и не пила. Поэтому возмущалась, что как-то всё неправильно. А где коктейли "Дяди Васин заусенец", "Дедова мозоль" и "Жёлтая пятка любовника Ингеборга"? По итогу заказала себе пудинг из манной каши. С горя. За соседним столиком присмотрели себе жениха: на нём было надело 4 жилетки. Один поверх другого. Наверное, это какая-то мода. До Москвы ещё не дошла. Мы впечатлились. И даже быстро устроили блиц-совещание на тему: а не забрать ли нам этого четырёхкратного Вассермана к нам на турбазу? Мнение не было единогласным, поэтому решили не брать.
С Папиного банана меня хорошо так раскукурузило в сторону веселья и продолжения банкета, и я полезла гуглить где тут в Новгороде караоке вообще? Душа требовала спеть песню "Синева".
Караоке в Новгороде было одно, и называлось оно Занзибар. Навигатор нам сказал, что ехать до него полчаса. мы заплатили за папин банан и манную кашу - и поехали в Занзибар.
То, что никакого Занзибара мы сегодня не увидим - стало понятно после того, как навигатор потащил нас с дороги в кусты. Я не шучу. В кусты. Проехав через кусты - мы попали в Сайлент Хилл. Заброшенная старая деревня, с домами, в которых заколочены окна. Ни одного фонаря. На обочине лежала дева, и её немилосердно тошнило. Чуть поотдаль стоял ларёк с надписью "Шаверма" и там неистово пиздились гопники. Человек двадцать. дальше дорога кончилась, и снова начались кусты.
Я орала и просила Самсонову вернуться. Самсонова тоже орала, но возвращаться не хотела. ей было принципиально интересно - а куда нас тащит навигатор? До конца пути оставалось сто метров, а кусты всё не кончались. за 10 метров до конца маршрута кусты резко закончились, и перед нами оказался старый покосившийся деревянный сортир. Самсонова заржала:
- Лидос, приехали. Петь подано. Вот твоё караоке, давай нам Синеву на бис.
"Вы приехали!" - сказал нам навигатор, и тут, вы не поверите, мы увидели одноэтажный сарай, на котором висела одинокая ёлочная гирлянда, и краской на стене было написано: "Сауна. Бильярд. Караоке"
мы не верили своим глазам. Кроме как "Нихуясссе!!" - ничего как-то и не говорилось. там попросту НЕ МОГЛО быть цивилизации! Вообще никак не могло! Это заброшенная сто лет назад деревня, заросшая крапивой и кустами!!!! Стало реально страшно. Самсонова сказала, что она, кажется, уже сидит на манной каше. Папин банан во мне бурлил как целебный источник в Пятигорске.
Нормальные люди, конечно, развернулись бы, и уехали обратно. Но это нормальные. А мы-то не они.
мы вышли из машины, и Самсонова достала из багажника топор. Со словами "Положу его вот тут поближе"
Очень медленно мы подошли к сараю, и заглянули внутрь. Там громыхала музыка и шумел камыш.
мы вошли.
В тёмном помещении сидело человек сорок пьяных граждан, и всем было хорошо. Караоке, понятное дело, было домашним. ну вот это вот: где на экране какие-то видео из передачи "Сельский час" - гуси в луже, утки в говне, и надпись "Вы спели на 78 баллов!"
- Мааакс! - заорали где-то сзади. - Максооон, ёбаныйрот! Эта песня для тебя, ёпта!
Зазвучала миди-версия песни "Беспечный ангел", Максон взвыл от восторга и ринулся в пляс. Самсонова придерживала руками манную кашу в штанах.
К нам подошла официантка с лицом ангела и тихо спросила: "Вам страшно, да?"
- очень!!!!! - ответили мы. - Прям вот очень!!! А можно нам выпить?
- А вы собираетесь петь? - Спросила официантка.
- А это обязательно? - Испугалась я.
- Нет. Это по желанию. Но мне кажется, что выпить вам не поможет. Вам надо в другое заведение. Например в "Бункер". Или в "Лофт бар". Или вот ещё есть "Диско девяностых" - там хорошо. Не надо вам тут сидеть.
мы всё поняли, и дали задний ход. В Гугле нагуглили дискотеку девяностых, и поехали туда, где хорошо.
Там было очень хорошо. Дискотека девяностых оказалась излюбленным местом отдыха дальнобойщиков. Все они были как на подбор: в носках и в резиновых тапках. И лихо отплясывали под песню "Валеееера, Валееееера".
У Самсоновой загорелись глаза.
- Господи. Это ж эталонные орясины! Где такое ещё-то увидишь? Лидос, остаёмся и танцуем!
И мы остались. мы заплатили по 150 рублей за "Музыкальное сопровождение" и по 200 за коктейль Отвёртка. Ничего другого там не было.
А потом пошли в пляс.
Вокруг нас собрались все дальнобойщики, и лихо топтали резиновыми тапками танцпол. Кто-то вообще их скинул, дабы не мешали исполнять нижний брейк. Пожилой дальнобой лет за семьдесят похотливо смотрел на Самсонову и предлагал угостить её мороженым. Рядом выплясывал гражданин в кепке и в охуительных лаковых туфлях. Самсонова украдкой его фотографировала и шептала что он чудесен.
Манная каша явно была палёной.
Домой мы приехали в 6 утра. Живые и даже, что характерно, довольные. А через три часа одной из нас пришло сообщение от хозяина козлиной фермы.
Сообщение содержало в себе видеофайл, который грузился полчаса. мы нервничали и подпрыгивали. И наше терпение было вознаграждено: на видео наш картофельный жених сидел за синтезатором и пел песню о любви и чувствах. После чего позвонил, и сказал что очень хочет жениться.
Ну вот в общем-то как-то так всё и было. Спасибо, что живой.
Конец.
В Магадан я не собираюсь, а отвечать взаимностью Алладину хочу ещё меньше. Удалила я, в общем, приложение Баду. Не польза вот вообще.
Потом проснулись остальные. Съездили в город за шашлыком, вернулись, и уселись наглаживать свои парадно-выгребные наряды. Я достала из чемодана новые красные туфли, и решила не отрывать с них ценник "18 100 рублей". Конечно же, я их купила по знакомству и за гораздо меньшую цену, но жениху с козлиной фермы это было вовсе необязательно знать.
Накрутила волосы на бигуди, опрыскалась духами. Жених, в общем, ехал и не ко мне, но как знать?
Нарядились там, в общем-то, все. Самсонова - в кожаные колготы с шипами, остальные - в платья. Шашлык зажарился, жених явился.
Наша красота явно его слепила и он нервничал. Поэтому пить он начал прям сразу. И метров за двадцать от нашего домика. Через полчаса жених набухался как прапорщик Шматко, и, икая, начал рассказывать о том, как нынче тяжело быть олигархом. За угодьями глаз да глаз нужен. Наёмные работники норовят нихуя не делать, а у козлов потом шерсть не шелковистая, и плодятся они плохо. Картоху тоже ещё надо уметь продать. В Питере картофельная мафия картофан по 40 рублей толкает, а у меня по 20. Битва была серьёзная. Наезжали по-взрослому. Но я не первый день картоху продаю вагонами - я семьсот кило по двадцатке продал, сечёте, бабы? Плесните-ка мне ещё конины, ну!
Я к тому времени уже втрепала пузырь шампанского - и ни в одном глазу. То ли воздух тут был полезный, то ли защитная реакция организма от жениха. Остальные бабы нервно улыбались, и глазами искали какой-нибудь топор. Было слишком очевидно, что сейчас картофельный магнат и король козлофермы заставит нас пасть на колени и целовать его резиновые сапоги, вместе с заправленными в них трениками.
- А поехали в Новгород, салют смотреть! - Вдруг сказала я.
- Нехуй там тебе делать. - Ответил хозяин картошки. - У нас в городе тоже есть куда сходить. Я с вами пойду, и тогда вас никто не отпиздит. Покушаем, потанцуем. Всё красиво будет, бабы.
- Бабы хотят в Новгород, смотреть салют! - почти закричала я. - Правда же, бабы?
- ДА!!!!!! - заорали бабы. - Салют! Новгород! Похуй, что до него ехать 50 километров! Спасибо, что ты к нам пришёл, а теперь давай уже уходи, нам очень сильно пора ехать смотреть салют!
- Я с вами поеду, так и быть. - Жених отхлебнул коньяку, встал и закачался как тополь на Плющихе. - У меня там дела. Где ваша машина? Я спереди поеду.
- Пешком ты щас пойдёшь, пуся нарядная. - Я начала нервничать и грубить. Эта моя отличительная черта не раз меня подводила. - Пешком пойдёшь, говорю. Но если ты сейчас замолчишь - то мы тебя высадим по дороге. Понял?
- Всё с вами понятно. - Жених всё понял и набычился. - Жалко меня до Новгорода подкинуть, да? Ладно. Сам доеду. Жадные бабы.
Жениха мы еле выпихнули у поворота на Новгород. Категорически не хотел уходить. Рассказывал про картошку, и рассказ этот длился вечно. было понятно, что пока он его не дорасскажет - в Новгород мы не уедем.
Ещё минут 20 мы слушали картофельные истории, а потом жених вывалился из машины на обочину. Как порядочные леди, мы этим воспользовались, заорали "Ураааааа, блять!" - и умчали навстречу приключениям.
Успели прям вот к салюту как раз. Но салют чота быстро закончился, а наши наряды необходимо было засветить. Для начала заехали в бар подкрепиться. нам принесли коктейльное меню, которое гласило, что коктейли "Папин банан" и "Бабулины дыньки" стоят 400 рублей, а вот "Скользкий сосок" и "Мамулина вишенка" - уже пятихатку.
Решили сэкономить, взяли Папин банан и Бабушкины дыньки.
Самсонова была за рулём и не пила. Поэтому возмущалась, что как-то всё неправильно. А где коктейли "Дяди Васин заусенец", "Дедова мозоль" и "Жёлтая пятка любовника Ингеборга"? По итогу заказала себе пудинг из манной каши. С горя. За соседним столиком присмотрели себе жениха: на нём было надело 4 жилетки. Один поверх другого. Наверное, это какая-то мода. До Москвы ещё не дошла. Мы впечатлились. И даже быстро устроили блиц-совещание на тему: а не забрать ли нам этого четырёхкратного Вассермана к нам на турбазу? Мнение не было единогласным, поэтому решили не брать.
С Папиного банана меня хорошо так раскукурузило в сторону веселья и продолжения банкета, и я полезла гуглить где тут в Новгороде караоке вообще? Душа требовала спеть песню "Синева".
Караоке в Новгороде было одно, и называлось оно Занзибар. Навигатор нам сказал, что ехать до него полчаса. мы заплатили за папин банан и манную кашу - и поехали в Занзибар.
То, что никакого Занзибара мы сегодня не увидим - стало понятно после того, как навигатор потащил нас с дороги в кусты. Я не шучу. В кусты. Проехав через кусты - мы попали в Сайлент Хилл. Заброшенная старая деревня, с домами, в которых заколочены окна. Ни одного фонаря. На обочине лежала дева, и её немилосердно тошнило. Чуть поотдаль стоял ларёк с надписью "Шаверма" и там неистово пиздились гопники. Человек двадцать. дальше дорога кончилась, и снова начались кусты.
Я орала и просила Самсонову вернуться. Самсонова тоже орала, но возвращаться не хотела. ей было принципиально интересно - а куда нас тащит навигатор? До конца пути оставалось сто метров, а кусты всё не кончались. за 10 метров до конца маршрута кусты резко закончились, и перед нами оказался старый покосившийся деревянный сортир. Самсонова заржала:
- Лидос, приехали. Петь подано. Вот твоё караоке, давай нам Синеву на бис.
"Вы приехали!" - сказал нам навигатор, и тут, вы не поверите, мы увидели одноэтажный сарай, на котором висела одинокая ёлочная гирлянда, и краской на стене было написано: "Сауна. Бильярд. Караоке"
мы не верили своим глазам. Кроме как "Нихуясссе!!" - ничего как-то и не говорилось. там попросту НЕ МОГЛО быть цивилизации! Вообще никак не могло! Это заброшенная сто лет назад деревня, заросшая крапивой и кустами!!!! Стало реально страшно. Самсонова сказала, что она, кажется, уже сидит на манной каше. Папин банан во мне бурлил как целебный источник в Пятигорске.
Нормальные люди, конечно, развернулись бы, и уехали обратно. Но это нормальные. А мы-то не они.
мы вышли из машины, и Самсонова достала из багажника топор. Со словами "Положу его вот тут поближе"
Очень медленно мы подошли к сараю, и заглянули внутрь. Там громыхала музыка и шумел камыш.
мы вошли.
В тёмном помещении сидело человек сорок пьяных граждан, и всем было хорошо. Караоке, понятное дело, было домашним. ну вот это вот: где на экране какие-то видео из передачи "Сельский час" - гуси в луже, утки в говне, и надпись "Вы спели на 78 баллов!"
- Мааакс! - заорали где-то сзади. - Максооон, ёбаныйрот! Эта песня для тебя, ёпта!
Зазвучала миди-версия песни "Беспечный ангел", Максон взвыл от восторга и ринулся в пляс. Самсонова придерживала руками манную кашу в штанах.
К нам подошла официантка с лицом ангела и тихо спросила: "Вам страшно, да?"
- очень!!!!! - ответили мы. - Прям вот очень!!! А можно нам выпить?
- А вы собираетесь петь? - Спросила официантка.
- А это обязательно? - Испугалась я.
- Нет. Это по желанию. Но мне кажется, что выпить вам не поможет. Вам надо в другое заведение. Например в "Бункер". Или в "Лофт бар". Или вот ещё есть "Диско девяностых" - там хорошо. Не надо вам тут сидеть.
мы всё поняли, и дали задний ход. В Гугле нагуглили дискотеку девяностых, и поехали туда, где хорошо.
Там было очень хорошо. Дискотека девяностых оказалась излюбленным местом отдыха дальнобойщиков. Все они были как на подбор: в носках и в резиновых тапках. И лихо отплясывали под песню "Валеееера, Валееееера".
У Самсоновой загорелись глаза.
- Господи. Это ж эталонные орясины! Где такое ещё-то увидишь? Лидос, остаёмся и танцуем!
И мы остались. мы заплатили по 150 рублей за "Музыкальное сопровождение" и по 200 за коктейль Отвёртка. Ничего другого там не было.
А потом пошли в пляс.
Вокруг нас собрались все дальнобойщики, и лихо топтали резиновыми тапками танцпол. Кто-то вообще их скинул, дабы не мешали исполнять нижний брейк. Пожилой дальнобой лет за семьдесят похотливо смотрел на Самсонову и предлагал угостить её мороженым. Рядом выплясывал гражданин в кепке и в охуительных лаковых туфлях. Самсонова украдкой его фотографировала и шептала что он чудесен.
Манная каша явно была палёной.
Домой мы приехали в 6 утра. Живые и даже, что характерно, довольные. А через три часа одной из нас пришло сообщение от хозяина козлиной фермы.
Сообщение содержало в себе видеофайл, который грузился полчаса. мы нервничали и подпрыгивали. И наше терпение было вознаграждено: на видео наш картофельный жених сидел за синтезатором и пел песню о любви и чувствах. После чего позвонил, и сказал что очень хочет жениться.
Ну вот в общем-то как-то так всё и было. Спасибо, что живой.
Конец.