Настало время ахуительных историй.
...Шёл третий день на маленькой турбазе в маленьком российском городе. Нас осталось шестеро: четыре довольно уже половозрелых женщины приятного возраста, и двое несовершеннолетних мальчиков. Детей наших.
В радиусе 50 километров - ничего нет. Интернета нет, погоды хорошей нет, и мест, куда можно пойти и не получить там пиздюлей - и подавно нет. Москвичей нигде особо не любят. А мы ещё и нарядов привезли всяких. Платьев разных. Туфлей неприлично красных. Самсонова кеды привезла вызывающие, серебряные. А у меня джинсы, во всех местах рваные и футболки с черепами. А, ну и красные туфли, конечно, тоже мои.
Днём сходили на разведку в город, и окончательно убедились в том, что вечером в таком виде нас тут отоварят коромыслом и трубой от трактора. Потому что не в туфлях дело даже. У нас морды сами по себе очень, знаете, неприятные местному глазу.С такими мордами надо на турбазе сидеть и не высовываться без крайней надобности.
А развлечений на турбазе было два: баня и телевизор, который ловил почему-то только один канал: Индия ТВ. В баню мы собрались только вечером, а днём приходилось смотреть болливудские драмы с танцами и драками. Ну как, драками... Смотрели как два толстых мужика сначала свирепо бьют друг друга по щекам, а потом обнимаются и танцуют. К ним ещё бабы какие-то присоединяются, и пошла жара. Дичайший там, конечно, танцунг. Хотя, в общем-то, в нём угадывались очень знакомые па: мы с Самсоновой примерно так же танцевали один раз в одном студенческом баре, напившись алкоголю. Но мы-то были в говно, нам простительно! А эти-то трезвые, да ещё за зарплату пляшут. Как не стыдно-то?
Смеркалось.
В баню на берегу озера гуськом потянулись бабы с мешками, в которых громыхали банки со скрабами и склянки с разнообразными полезными притирками. Я торжественно несла колючую варежку, похожую на противотанковый ёж. Ею мы собирались истреблять на себе несовершенства, и придавать гладкость своим поверхностям. Но вообще с помощью этой варежки запросто можно было бы захватить самолёт. Настолько серьёзно она выглядела.
Уселись в парной. Посмотрели на Самсонову. Она среди нас была самая мудрая, в бане бывала часто, и знает всякие там полезные банные заговоры. Ну типа вот поддать парку и сказать волшебные слова, чтоб здоровьица прибавилось и всё такое.
Самсонова ответила, что она в общем-то мудрая, да. Но ни одного заговора не знает. Но их придумать - ваще раз плюнуть. И здоровьица сразу прибавится.
- Черпак медный! - заорала Самсонова. - Ручка деревянная, хуйня оловянная! Отвались, целлюлит, привались здоровьице! Банный лист - отклейся, мужики - приклейся! Жопа уменьшайся! Сиськи у Раевской растите! Пригнитесь, бабы! Духаст мищь!!!!!
И вылила на камни ведро воды. Температура в бане была 90 градусов.
Отвалилось, конечно, сразу всё. И целлюлит, и жопы, и банные листы, и сиськи, которых нет, и ёж выпал из рук.
Но нам понравилось, и мы попросили ещё духаста. Больше духаста! Ещё больше! И веников дубовых, и черпаков деревянных, и про мужиков всё очень верно сказала - давай ещё!
Из бани мы выползли далеко за полночь, и тут произошло чудо: стал ловиться хилый интернет.
Лидос! - заорала Самсонова. - У тебя есть Баду?
Нету, говорю. Я недавно все анализы сдавала - никаких баду у меня не нашли, я порядочная женщина.
На меня все посмотрели как на дуру. Тычо, спрашивают, на Баду не сидишь, не ржёшь над мужиками?
Я, говорю, и на Фейсбуке вполне себе уссываюсь каждый день. Мне такие нарядные граждане пишут - сказка просто.
Но мне сказали, что это хуйня всё. Баду - это очень смешно. Это приложение для знакомств. Фотку свою загрузила, местоположение выставила, и тебя щас близлежащие мужики сами найдут. Давай хоть позырим: чо тут за мужики вообще близлежащие-то?
Ну, давайте позырим. Все уткнулись в телефоны. Ржач стоял на всю новгородскую область. Женихи писали роскошные. Мне, правда, отнюдь не близлежащие, а исключительно из республики Коми и с Дальнего Востока. Чота у меня в геолокациях наверняка сбилось. А остальным писали местные граждане. Один местный был прям категорически роскошный. начать с того, что по местным меркам он был самым завидным женихом в городе - ему принадлежала козлиная ферма. Ферма с козлами. И картофельная плантация. ну и до кучи он настойчиво предлагал приехать к нам в гости с коньяком. Мы посоветовались и решили: пусть приезжает. Возможно, это чья-то судьба и безбедная старость. Ну и коньяк - это тоже неплохо. Да и вообще - других мужиков тут не предвидится, а кому наряды свои показывать?
На ночь глядя, конечно, решили его не звать. У нас после бани лица были слишком красивые - жених мог и сердцем зайтись. Написали ему чтоб завтра приезжал. С коньяком непременно, как и обещал. А мы как раз шашлыков тут нажарим и встретим его при всём параде, как лидера КНР прям.
Хозяин козлиной фермы возрадовался и мы легли спать.
Наступило завтра.
Продолжение следует.
В радиусе 50 километров - ничего нет. Интернета нет, погоды хорошей нет, и мест, куда можно пойти и не получить там пиздюлей - и подавно нет. Москвичей нигде особо не любят. А мы ещё и нарядов привезли всяких. Платьев разных. Туфлей неприлично красных. Самсонова кеды привезла вызывающие, серебряные. А у меня джинсы, во всех местах рваные и футболки с черепами. А, ну и красные туфли, конечно, тоже мои.
Днём сходили на разведку в город, и окончательно убедились в том, что вечером в таком виде нас тут отоварят коромыслом и трубой от трактора. Потому что не в туфлях дело даже. У нас морды сами по себе очень, знаете, неприятные местному глазу.С такими мордами надо на турбазе сидеть и не высовываться без крайней надобности.
А развлечений на турбазе было два: баня и телевизор, который ловил почему-то только один канал: Индия ТВ. В баню мы собрались только вечером, а днём приходилось смотреть болливудские драмы с танцами и драками. Ну как, драками... Смотрели как два толстых мужика сначала свирепо бьют друг друга по щекам, а потом обнимаются и танцуют. К ним ещё бабы какие-то присоединяются, и пошла жара. Дичайший там, конечно, танцунг. Хотя, в общем-то, в нём угадывались очень знакомые па: мы с Самсоновой примерно так же танцевали один раз в одном студенческом баре, напившись алкоголю. Но мы-то были в говно, нам простительно! А эти-то трезвые, да ещё за зарплату пляшут. Как не стыдно-то?
Смеркалось.
В баню на берегу озера гуськом потянулись бабы с мешками, в которых громыхали банки со скрабами и склянки с разнообразными полезными притирками. Я торжественно несла колючую варежку, похожую на противотанковый ёж. Ею мы собирались истреблять на себе несовершенства, и придавать гладкость своим поверхностям. Но вообще с помощью этой варежки запросто можно было бы захватить самолёт. Настолько серьёзно она выглядела.
Уселись в парной. Посмотрели на Самсонову. Она среди нас была самая мудрая, в бане бывала часто, и знает всякие там полезные банные заговоры. Ну типа вот поддать парку и сказать волшебные слова, чтоб здоровьица прибавилось и всё такое.
Самсонова ответила, что она в общем-то мудрая, да. Но ни одного заговора не знает. Но их придумать - ваще раз плюнуть. И здоровьица сразу прибавится.
- Черпак медный! - заорала Самсонова. - Ручка деревянная, хуйня оловянная! Отвались, целлюлит, привались здоровьице! Банный лист - отклейся, мужики - приклейся! Жопа уменьшайся! Сиськи у Раевской растите! Пригнитесь, бабы! Духаст мищь!!!!!
И вылила на камни ведро воды. Температура в бане была 90 градусов.
Отвалилось, конечно, сразу всё. И целлюлит, и жопы, и банные листы, и сиськи, которых нет, и ёж выпал из рук.
Но нам понравилось, и мы попросили ещё духаста. Больше духаста! Ещё больше! И веников дубовых, и черпаков деревянных, и про мужиков всё очень верно сказала - давай ещё!
Из бани мы выползли далеко за полночь, и тут произошло чудо: стал ловиться хилый интернет.
Лидос! - заорала Самсонова. - У тебя есть Баду?
Нету, говорю. Я недавно все анализы сдавала - никаких баду у меня не нашли, я порядочная женщина.
На меня все посмотрели как на дуру. Тычо, спрашивают, на Баду не сидишь, не ржёшь над мужиками?
Я, говорю, и на Фейсбуке вполне себе уссываюсь каждый день. Мне такие нарядные граждане пишут - сказка просто.
Но мне сказали, что это хуйня всё. Баду - это очень смешно. Это приложение для знакомств. Фотку свою загрузила, местоположение выставила, и тебя щас близлежащие мужики сами найдут. Давай хоть позырим: чо тут за мужики вообще близлежащие-то?
Ну, давайте позырим. Все уткнулись в телефоны. Ржач стоял на всю новгородскую область. Женихи писали роскошные. Мне, правда, отнюдь не близлежащие, а исключительно из республики Коми и с Дальнего Востока. Чота у меня в геолокациях наверняка сбилось. А остальным писали местные граждане. Один местный был прям категорически роскошный. начать с того, что по местным меркам он был самым завидным женихом в городе - ему принадлежала козлиная ферма. Ферма с козлами. И картофельная плантация. ну и до кучи он настойчиво предлагал приехать к нам в гости с коньяком. Мы посоветовались и решили: пусть приезжает. Возможно, это чья-то судьба и безбедная старость. Ну и коньяк - это тоже неплохо. Да и вообще - других мужиков тут не предвидится, а кому наряды свои показывать?
На ночь глядя, конечно, решили его не звать. У нас после бани лица были слишком красивые - жених мог и сердцем зайтись. Написали ему чтоб завтра приезжал. С коньяком непременно, как и обещал. А мы как раз шашлыков тут нажарим и встретим его при всём параде, как лидера КНР прям.
Хозяин козлиной фермы возрадовался и мы легли спать.
Наступило завтра.
Продолжение следует.