Подарочки.
Дошли руки разобрать свой восьмимартовский улов.
Двойственное такое чувство... Потому что в том улове:
1. Маска для лица, освежающая
2. Маска для лица, под названием "После бурной вечеринки"
3. Маска для тела, торфяная, подтягивающая - 3 шт.
4. Маска для жопы, антицеллюлитная.
5. Мыло-скраб отшелушивающее
6. Шампунь от перхоти
7. Бутыль гиалуроновой кислоты от Самсоныча
8. Бритва Венус
9. Дезодорант
10. Колготки
11. Шампанское.
12. И гвоздь программы - АНАЛЬНАЯ ПРОБКА СО СТРАЗИКОМ!!!!!!!!!!!!!!! (Спасибо тебе, supermonster) И за прищепки для сосков - тоже. Как я без этого всего вообще жила-то - теперь и не представляю))))))
И вот сижу, и думаю: подарки, на самом деле, нужные и полезные. Почти что все. Ничего у меня просто так валяться не будет - всё в ход пустим. Почти что всё.
Но меня настораживает тот факт, что вышеперечисленный набор как-то вот намекает на то, что я сильно пьющая, потная, морщинистая, волосатая и целлюлитная баба с перхотью, склонная к половым излишествам.
Вот на Новый Год мне дарили только нижнее бельё почему-то. Притом, красивое. Без намёков там разных. Не утягивающие трусы, и не бандаж для паховой грыжи, а красивое там всякое кружевное что-то. Я и возрадовалась. Мол, а я ещё огого! Люди в меня верят! Одна только Самсонова шесть пар трусов подарила, очень развратных с виду.
И тут хоп: пришла весна, сошёл снег, и всплыла вся правда горькая.
Щас вот посижу, попереживаю, а потом намажусь всеми масками сразу, побрею ноги прям в колготках, выпью шампанского, и пойду на бурную вечеринку. И пробку анальную возьму с собой. Потому что весит она реально как чугунный мост. И в руку хорошо ложится. Маньяка какого-нибудь в лоб ею ушатать можно запросто. И мне смешно, и маньяку позор.
Такие дела.
Двойственное такое чувство... Потому что в том улове:
1. Маска для лица, освежающая
2. Маска для лица, под названием "После бурной вечеринки"
3. Маска для тела, торфяная, подтягивающая - 3 шт.
4. Маска для жопы, антицеллюлитная.
5. Мыло-скраб отшелушивающее
6. Шампунь от перхоти
7. Бутыль гиалуроновой кислоты от Самсоныча
8. Бритва Венус
9. Дезодорант
10. Колготки
11. Шампанское.
12. И гвоздь программы - АНАЛЬНАЯ ПРОБКА СО СТРАЗИКОМ!!!!!!!!!!!!!!! (Спасибо тебе, supermonster) И за прищепки для сосков - тоже. Как я без этого всего вообще жила-то - теперь и не представляю))))))
И вот сижу, и думаю: подарки, на самом деле, нужные и полезные. Почти что все. Ничего у меня просто так валяться не будет - всё в ход пустим. Почти что всё.
Но меня настораживает тот факт, что вышеперечисленный набор как-то вот намекает на то, что я сильно пьющая, потная, морщинистая, волосатая и целлюлитная баба с перхотью, склонная к половым излишествам.
Вот на Новый Год мне дарили только нижнее бельё почему-то. Притом, красивое. Без намёков там разных. Не утягивающие трусы, и не бандаж для паховой грыжи, а красивое там всякое кружевное что-то. Я и возрадовалась. Мол, а я ещё огого! Люди в меня верят! Одна только Самсонова шесть пар трусов подарила, очень развратных с виду.
И тут хоп: пришла весна, сошёл снег, и всплыла вся правда горькая.
Щас вот посижу, попереживаю, а потом намажусь всеми масками сразу, побрею ноги прям в колготках, выпью шампанского, и пойду на бурную вечеринку. И пробку анальную возьму с собой. Потому что весит она реально как чугунный мост. И в руку хорошо ложится. Маньяка какого-нибудь в лоб ею ушатать можно запросто. И мне смешно, и маньяку позор.
Такие дела.