Забавности
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга.
Из года в год девушки своими подарками на 23 февраля намекают мужчинам, чтобы они почаще брились и мылись
-Сынок,ты пылесосил?
-Да,Мам.
-И пыль вытер ?( удивлённо спросила мать)
Ну конечно!
-Не может быть,может ещё и кушать приготовил?
-Ну мама,обижаешь,приготовил первое и второе,сейчас десерт доделываю ...
Матерь,с улыбкой,не успев сказать двух слов,как её вдруг перебил сын
-Мам,ну Мам,пожалуйста,заплати за Интернет)))
- А что значит (с). В конце предложения? Свое?
- Нет, (с)пизжено !
Почему женщины не играют в футбол? Потому что 11 нормальных женщин не оденут одинаковые костюмы в одно время
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?
- С Днем защитника Отечества, сынок!
- Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!
xxx: ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота
xxx: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж
- Ты в порядке?
- Да, в случайном.
Сегодня я увидел ее такой красивой... После того, как бросил, не видел ее такой. И я вдруг понял: она меня разлюбила.
- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело...
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э... А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.
Через три часа...
- Алло, Маш. Извини, что разбудил... Я зуб сломал...
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают...
- Кто?
- Кубики... Только буквы растворились...
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х...
- Подожди-подожди... Ты где их взял?
- У дочки в комнате... Там на полу ещё много осталось...
- Идиот!!!
23 февраля - День, когда женщины должны мыть посуду, прибираться, делать всю работу по дому... то есть обычный день :
- Папочка, дай мне 200 рублей, - говорит сын. - А мне - 500, - просит дочь. - А мне нужно 2000, - добавляет жена. - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
- ЛСД не вреднее сигарет и не вызывает зависимости, тогда почему он считается наркотиком?
- После сигарет ты не думаешь, что живёшь в апельсине.
-Спорим что ты меня не поцелуешь? - На что? -На поцелуй.(с)
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
-Ты мне снилась...
-Я там хоть накрашенная была?)))
Я: - Мама,мне предлагают встречаться два парня,я не могу выбрать,что мне делать? Мама смотрит на меня и улыбается... Я: - Нет, мама, с обоими - это не вариант ! Они знают друг друга. Мама: - Блин!
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно...
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я - мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга.
Из года в год девушки своими подарками на 23 февраля намекают мужчинам, чтобы они почаще брились и мылись
-Сынок,ты пылесосил?
-Да,Мам.
-И пыль вытер ?( удивлённо спросила мать)
Ну конечно!
-Не может быть,может ещё и кушать приготовил?
-Ну мама,обижаешь,приготовил первое и второе,сейчас десерт доделываю ...
Матерь,с улыбкой,не успев сказать двух слов,как её вдруг перебил сын
-Мам,ну Мам,пожалуйста,заплати за Интернет)))
- А что значит (с). В конце предложения? Свое?
- Нет, (с)пизжено !
Почему женщины не играют в футбол? Потому что 11 нормальных женщин не оденут одинаковые костюмы в одно время
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?
- С Днем защитника Отечества, сынок!
- Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!
xxx: ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота
xxx: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж
- Ты в порядке?
- Да, в случайном.
Сегодня я увидел ее такой красивой... После того, как бросил, не видел ее такой. И я вдруг понял: она меня разлюбила.
- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело...
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э... А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.
Через три часа...
- Алло, Маш. Извини, что разбудил... Я зуб сломал...
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают...
- Кто?
- Кубики... Только буквы растворились...
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х...
- Подожди-подожди... Ты где их взял?
- У дочки в комнате... Там на полу ещё много осталось...
- Идиот!!!
23 февраля - День, когда женщины должны мыть посуду, прибираться, делать всю работу по дому... то есть обычный день :
- Папочка, дай мне 200 рублей, - говорит сын. - А мне - 500, - просит дочь. - А мне нужно 2000, - добавляет жена. - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
- ЛСД не вреднее сигарет и не вызывает зависимости, тогда почему он считается наркотиком?
- После сигарет ты не думаешь, что живёшь в апельсине.
-Спорим что ты меня не поцелуешь? - На что? -На поцелуй.(с)
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
-Ты мне снилась...
-Я там хоть накрашенная была?)))
Я: - Мама,мне предлагают встречаться два парня,я не могу выбрать,что мне делать? Мама смотрит на меня и улыбается... Я: - Нет, мама, с обоими - это не вариант ! Они знают друг друга. Мама: - Блин!
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно...
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я - мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!