Про RDI - часть первая
3) В январе-феврале я связалась с консультантом по RDI - наша ближайшая консультант уже лет 10 этим занимается, и она помогала основателю этой системы доктору Гатштейну все это дело описывать на примере построения своих отношений со своей нейротипической дочерью. Мейси из Индонезии, она довольно сдержанная и кажется немного холодноватой и мне не всегда с ней легко, но она очень хорошо понимает и прекрасно объясняет, что нужно делать. Про RDI я могу писать и писать, и вот никак не дойдут руки, чтобы написать какой-то отдельный толковый пост...Но смысл в том, что эта система занимается построением отношений между ребенком и родителями, а потом помогает и строить другие отношения. Прекрасно про RDI рассказано в книге RDI Book by Steven Gutstein, но увы, она длинная, а переводить ее у меня совсем нет времени. Поэтому я попытаюсь написать основные принципы.
Что RDI не:
- Это не поведенческий подход. Это так далеко от ABA, как только можно. Это, скорее, анти-ABA. Потому что ABA тренирует ребенка давать единственно правильный ответ на вопрос или задачу. А если задачу чуток изменить уже все: шаг влево или вправо - сами знаете. RDI учит думать и решать проблему - любую. Подстраиваться, модифицировать свое поведение, искать другое решение, если то, которое применили раньше в схожей ситуации по какой-то причине недоступно. Удовлетворяться решением, которое не идеально, но сгодится, потому что идеально не получится. Принимать, что иногда проблема не имеет решения вообще. RDI сравнивает свой подход с танцем в паре: когда ты танцуешь с партнером, тебе нужно все время координировать свои движения, и каждый новый шаг не будет абсолютно точным повторением предыдущего, это постоянные вариации. И чтобы не отдавить друг другу ноги, нужно чутко слушать и чувствовать друг друга. Да, это все звучит красиво, но как бы это сделать?
Подход таков:
1) начинается все с установки regulation pattern - родитель и ребенок делают что-то вместе, что-то очень простое, чтобы дите расслабилось и поняло порядок действия, начало доверять родителю и получать удовольствие. В зависимости от ребенка это может быть что-то настолько простое, как покачивание вместе в определенном ритме, для другого - вместе печь печенья, пусть даже ему нравится только накладывать муку в стакан и все. Когда баланс достигнут и ребенок чувствует себя комфортно и компетентно, добавляется challenge - какая-то сложность, проблема, новизна. Например, надо муку накладывать, а ложку не дали, или пакет с мукой закрыт. Или покачиваться начинаем чуть-чуть побыстрее, или песню другую поем. Проблема должна быть на краю зоны комфорта для ребенка, так, чтобы ему не было слишком легко или скучно, но и чтобы перемена действия не превратилась в истерику. Задача в том, чтобы проблему решить, решить вместе и снова достигнуть регуляции, баланса, но на новом уровне. Чем больше ребенок вместе с вами решает таких проблем (неожиданное действие в знакомой игре, бытовое какое-то препятствие в совместной работе по дому), тем больше начинает доверять родителю, смелеет, чувствует, что новое- это не стресс, что у него уже есть упешный опыт преодоления вместе с родителем и чувство достигнутой компетентности и доверия в отношениях само по себе является наградой и сильной мотивацией для ребенка (проверено!). даже «молодец» говорить не обязательно.
2) Еще все начинается с того, что они предлагают резко изменить способ общения с ребенком. Перестать мучить его вопросами и терзать, чтоб ответил, перестать им командовать и говорить, что ему делать. Поменять императивный способ коммуникации на декларативный. Не заставлять общаться и требовать ответа, а приглашать к общению, оставить дверь открытой. Например, вместо этого страшного вопроса «Что ты делал сегодня в школе\садике»? сказать : «Ты знаешь, а я сегодня виделась со своей старой подругой. Мы с ней ходили в кафе». Вместо «Какого цвета эта юбка?» сказать: «Мне нравится твоя новая юбка!» Рассказывать ребенку все свои впечатления, делиться с ним и оставлять паузу. Ждать. Захочет что-то добавить - отлично, не захочет, не нужно, в другой раз. Не кричать: «ну-ка снимай ботинки, ты пришел домой!» а прокомментировать: с улыбкой «ты знаешь, я сняла свои ботинки, потому что они грязные - посмотри какие, фууу! : )»
Родители, которым нравится RDI, многие говорили, что декларативное общение при всей его простоте, принесло потрясающие плоды. И кстати, это не так-то просто, как кажется. Потому что мы торопимся, хотим все сделать быстрее, и сами не замечаем, как с языка слетают команды, призванные поторопить задумавшегося, пребывающего в своем мире ребенка.
Да, и кто-нибудь, смилуйтесь надо мной, объясните, пожалуйста, как убирать текст "под кат", чтобы все это стало читаемым...