Анекдот свеженький - Разговор двух подруг
Разговаривают между собой две подруги:
- Мне сказали, что тебя позавчера видели с каким-то толстым и волосатым чудовищем...
- Да, то был мой жених. Он успел подарить мне на скорую свадьбу несколько гавайских островов!
- И когда ты успела отыскать это мягкое, белое и пушистое чудо?!
=====
- От моей болезни у вас вряд ли найдется лекарство - говорит больной.
- Не волнуйтесь - отвечает ему доктор. - У нас найдется очень много лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
=====
О прилете Депардье в Россию никаким образом не комментирует только Михаил Боярский. Он последние дни шпагу точит...
=====
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
=====
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая. Всего 2 копейки...
=====
Десятилетний Вовочка смотрит, как папа красит потолок валиком . Мама говорит ему:
- Вот смотри, Вовочка, и начинай учиться, подрастешь и папе помогать будешь красить.
- А что, папа к тому времени сам не сможет покрасить?
=====
Друг из Штатов написал мне письмо . Сам-то он три года тому назад уехал работать в США и наконец после работы выбрался к зубному.
Первый вопрос из многих, который ему задал американский дантист, посмотрев рот и осмотрев шедевры труда доблестных стоматологов, был такой:
- Извините вы пломбы себе сами ставили?
=====
-Собрание органов в организме. Мозг - глава собрания, он встаёт и говорит:
- Уважаемые органы, сегодня мы должны принять ришение об отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляеться с поставленными задачами.
Встаёт селезёнка и кричит: - Печёнку!! Давайте выкинем печёнку!!
Печень: -Ну почему меня? Я справляюсь с работой! Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки??
Селезёнка: -Правильно!! Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме???? Встаёт почка: -Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный орган!! Давайте выкинем яйцо!!!
Тут встаёт х%й и говорит: -ЭЭЭ! Я не понял пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает????
Мозг подумал-подумал и говорит: -А правда! Давайте выкинем селезёнку!!!
Селезёнка: -Ну так бля всегда! Только х%й встанет - сразу мозги отключаються
=====
На выставке собак:
- Сука или кобель?
- Кобель... но сука редкостная!
=====
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. Врач:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
=====
Учительница:
-Какое это время: «он убирает», «она убирает», «ты убираешь»? Вовочка: -Должнобыть, предновогоднее...
=====
- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.
=====
Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап Дай тысячу!
=====
Дедуля - врачу:
- Моя правая нога не дает мне покоя - болит сильно.
- Это возрастное.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
=====
- Вовочка, как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!
=====
Вовочка приходит домой из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!
=====
Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию - идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости на этом свете!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство. В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!
leonidos